Na rozveselenie

Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
<br/>- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
<br/>Potom lev:
<br/>- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
<br/>A nakoniec malé kuriatko:
<br/>- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!
<br/>
<br/>Zajačik potrebuje lopatu a tak si ju ide požičať k líške. Ako tak ide hovorí si:
<br/>&quot;Tá líška je ale riadna sviňa, určite mi ju nepožičia.&quot;
<br/>Ide ďalej, už je bližšie k nore a zasa hovorí:
<br/>&quot;Tá líška je ale riadna sketa, určite mi ju nepožičia.&quot;
<br/>Už je takmer pred norou a vraví:
<br/>&quot;Tá líška je ale riadna krava určite mi ju nedá.&quot;
<br/>Príde k nore a zaklope. Líška otvorí a pýta sa:
<br/>&quot;Čo si praješ zajačik?&quot;
<br/>Zajac chytí tehlu a drb líške do hlavy.
<br/>&quot;Tak si ju nechaj ty krava!!!&quot;
<br/>
<br/>Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrazie ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.
<br/>Ostatní po ňom z dola kričia:
<br/>&quot;Zaškrť ho zaškrť ho !!!&quot;
<br/>
<br/>Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
<br/>- To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
<br/>
<br/>Je to na strome a steka to:co je to??
<br/>-sova s vadou reci--

spravodaj.madaj.net/archives/000726.html?Polovnicky-vtip

Manzelé hrají golf.
<br/>Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave.
<br/>&quot;Jste majitelem domu?&quot;, ptá se ho manzel.
<br/>Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: &quot;Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil.&quot;
<br/>Manzel: &quot;Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!&quot;
<br/>&quot;Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!&quot;
<br/>Manzel si tedy rychle preje:
<br/>&quot;Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!&quot;
<br/>&quot;Splneno! A druhé prání?&quot;
<br/>Manzelka: &quot;Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!&quot;
<br/>&quot;Zajisté!!! No a ted moje prání...&quot;, na to duch.
<br/>&quot;1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!&quot; Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: &quot;Jak starý je tvuj manzel?&quot;
<br/>&quot;37!&quot;, ona na to. &quot;A to jeste verí na duchy z láhve!!!&quot;

- Dnes mi naraz 3 muži v električke uvolnili miesto!
<br/>- A zmestila si sa?

Slon se ptá velblouda: &quot;Proč máš svá prsa na hřbetě?&quot;
<br/>&quot;Hmmm&quot;, odpovídá velbloud, &quot;Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... &quot; :]:]:]:]

Macko Pu vojde do mäsiarstva a pýta sa:
<br/>&quot;Máte šunku?&quot;
<br/>&quot;Máme.&quot;
<br/>Macko Pu vytiahne devinu, vystrieľa ju do predavača.
<br/>&quot;To je za prasiatko...&quot;
<br/>
<br/>Jožko je po prvý krát v ZOO so svojim oteckom. Keď prídu k jeleňom, Jožko zakričí:
<br/>- Oci, ten jeleň nám ukradol vešiak.
<br/>
<br/>Zajac príde do krčmy a kričí:
<br/>&quot;Kto zmlátil Vlka?&quot;
<br/>Medveď vstane:
<br/>&quot;Ja!&quot;
<br/>Zajac:
<br/>&quot;Tak mu treba!&quot;
<br/>
<br/>Ako získame sušené mlieko?
<br/>Nedáme krave dva týždne napiť a potom jej vyprášime vemeno!
<br/>
<br/>Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému:
<br/>&quot;Ty počúvaj, bežíš tento rok Veľkú Pardubickú?&quot;
<br/>&quot;Samozrejme, nevidím v tom žiadne prekážky.&quot;

Príde prasiatko k zastrčke v stene a vraví: Chudačik a Teba kto tu zamuroval:D:D:D

Denník Američana na Slovensku:
<br/>Pondelok - pijem s Východniarmi
<br/>Utorok - skoro som zomrel
<br/>Streda - zase pijem s Východniarmi
<br/>Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok...
<br/>
<br/>- Je to biele a letí to nahor. Čo je to?
<br/>- Postihnutá snehová vločka.
<br/>
<br/>Na medzinárodnom sympóziu sa stretne FBI, CIA a naša slávna SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť.
<br/>Začne CIA: Po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
<br/>Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú - vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
<br/>Na záver naša SIS: Vojdu do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: &quot;Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!&quot;
<br/>
<br/>Hovorí slon mravcovi:
<br/>- Nemotaj sa mi pod nohami, lebo keď ťa pristúpim, tak z teba ostane len mastný fľak.
<br/>- No, no, no, to sa ti hovorí, keď som po operácii!
<br/>
<br/>Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
<br/>Tehla.

Zobudia sa dva medvede zo zimného spánku a jeden vraví: &quot;Kua, ale som hladný! Poďme niečo zjesť, nejaké mäso, ovcu alebo tak!&quot;
<br/>A druhý: &quot;Kašli na to, veď najbližší salaš je za dvoma horami
<br/>a dvoma dolinami! Niečo si nájdime tu, nejaké chrobáky.&quot;
<br/>Prvý: &quot;No dobre... Ale ja mám aj strašnú chuť na sex po tej zime.&quot;
<br/>Druhý: &quot;Kašli aj na to, veď najbližšia medvedica je za siedmimi horami a siedmimi dolinami, tak sa ukľudni.&quot;
<br/>Ale ten prvý zase: &quot;No, to je pravda. Ale ja mám takú neodolateľnú chuť na sex! Pozri, nikto tu nie je, mohli by sme si to rozdať my dvaja. Aj tak nás nikto neuvidí.&quot;
<br/>Druhý medveď súhlasí a akurát sú v najlepšom, keď ide okolo zajac, najväčší klebetník v celom lese a zbadá ich.
<br/>Medvede ho začnú naháňať, ale zajac uniká a nakoniec skočí do rybníka. Jeden medveď začne šmátrať vo vode,... vytiahne korytnačku a pýta sa jej:
<br/>&quot;Očuj, nevidela si tu niekde zajaca?&quot;
<br/>A korytnačka na to: &quot;Nevidela. A pusti ma, ty buzerant!&quot;
<br/>Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
<br/>&quot;Kto si?&quot;
<br/>&quot;Šiahni si.&quot;
<br/>&quot;Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.&quot;
<br/>&quot;Výborne. A kto si ty?&quot;
<br/>&quot;Šiahni si.&quot;
<br/>&quot;Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.&quot;
<br/>
<br/>
<br/><br/>
<br/>
<br/>Ide zajac do obchodu, pred obchodom stojí kilometrová fronta nadržaných zákazníkov. Zajac si suverénne ide dopredu, no na začiatku fronty stojí medveď, ktorý mu takú vrazí, že zajac až odletí. Na druhý deň ide zajac do obchodu, pred obchodom 3 kilometrová šóra. Zajac sa zase pchá dopredu, no na začiatku fronty stojí medveď, ktorý mu vrazí ešte silnejšie ako včera. Na tretí deň ide zajac do obchodu, pred obchodom 10 - kilo-metrová fronta. Zajac ako vždy sa hrnie dopredu, no narazí na medveďa, ktorý ho
<br/>v zúrivosti zmláti a skope. Keď sa zajac preberie k životu tak sa smutne vyberie domov
<br/>a zamrmle: &quot;Ako chcete . Ja môžem otvoriť až zajtra ...&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Beží vystrašený vlk po lese a stretne zajaca. Ten sa ho pýta:
<br/>- Čo si taký vyľakaný, våčko?
<br/>- Nóó... po lese chodí lev a každému, kto má tri vajcia, ich odtrhne...
<br/>- Tak to sa nemusíme báť, våčko. Ja mám dve, ty máš dve...
<br/>- Nóó... lev najprv trhá a až potom ráta!

Po daždi vylezie dážďovka, poobzerá sa a vidí, že oproti nej vylieza druhá.
<br/>&quot;Ó, ako sa máte, milostivá?
<br/>A kde máte starého?&quot;
<br/>&quot;Ale, vytiahli ho na ryby!&quot;
<br/>
<br/><br/>
<br/>Blcha miluje slona odzadu, slon stúpi na pripinačku a strašné zreve. A blcha nato: Rev ty diabol!!!!!
<br/>
<br/>Sedia dve opice na palme a jedna je banán. Druhá sa pýta:
<br/>”Čo to robíš?”
<br/>”Jem banán.”
<br/>”A prečo je taký hnedý?”
<br/>”Pretože ho jem druhý raz.”
<br/>
<br/>V lese sa koná maškarný ples. Lienka si doma napchá do úst tvaroh a ide na ples. Mravec sa jej pýta: &quot;A ty si za čo preoblečená?&quot; Lienka vystriekne tvaroh mravcovi medzi oči a povie: &quot;ja som vyrážka, ty hovado!&quot;
<br/>
<br/>Idú dvaja poľovníci na lov do džungle a jeden z nich hovorí:
<br/>-Aha, tam letí slon...A tam druhý...
<br/>A druhý poľovník na to:
<br/>-Bože prečo!
<br/>-Čo sa čuduješ. Asi tam majú niekde hniezdo.

Mudrost dna:
<br/>
<br/>&quot;Ak v slove BRANA zmenis 4 pismena a jedno odoberies dostanes slovo PIVO &quot;

Pánové jedna otázka. Jestlipak víte, jakou barvu, farbu má lasice hranostaj.................................................... Bílou...možná, s černým ocáskem.........možná, hnědou..............možná.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>.
<br/>Jako nimrodi by jste měli vědět, že hranostaj, jako ostatně každá zvěř má barvu červenou. Jak by řekl laik, každá krev je červená

v Komárne )
<br/>- Pani učiteľka sa pýta Lászla:
<br/>-Povedz mi zvieratko na P.
<br/> Lászlo odpovie:
<br/>-Potkáň.
<br/>-A teraz mi povedz zvieratko na D.
<br/>-Dva potkáne.
<br/> Pani učitežka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
<br/>-A teraz na &amp;#142;.
<br/>-ž&amp;#142;eby tri potkáne .?
<br/>
<br/>chlapi z juhu neurazte sa nic proti vam .
<br/>

Superman vraví batman-ovi.
<br/>- Počúvaj kamoško čo sa mi včera prihodilo: Ako si tak bezstarostne lietam medzi oblakmi, naraz uvídím na streche jedného mrakodrapu nahú mačaciu ženu, ako sa s roztiahnutími nohami opaľuje. 8o Pomyslel som si, že jej to tam rovno vrazím. Aj sa tak stalo.
<br/>- A čo na to povedala?
<br/>- Ona nič, ale neviditeľnú muž ...:[:[:[

Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A príde k nemu druhý hroch a hovorí:
<br/>&quot;Poď so mnou, ideme rozmačkávať žaby.&quot;
<br/>&quot;Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robiť somariny?&quot;
<br/>
<br/>Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
<br/>- Blahoželám, je to vajce.
<br/>
<br/>Rozprávajú sa dve zajace:
<br/>-Dávaj pozor kamarát, dnes je poľovačka.
<br/>-Ále, však aj tak nás nechytia.
<br/>-Však áno, ale mňa už dvaja ogrcali.
<br/>
<br/>Ide karkulka po lese a zrazu oproti nej sa objaví kanón a povie:
<br/>&quot;Nazdar, karkulka!&quot;
<br/>&quot;Ach, a ty si kto?&quot;
<br/>&quot;Ja som kanón.&quot;
<br/>&quot;Ej,hneď som vedela, že nie si vlk, ten nemá čurák na čele.&quot;
<br/>
<br/>Príde trpaslík na benzínku:
<br/>- Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja.
<br/>Predavač mu odpovedá:
<br/>- Prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?
<br/>
<br/>Zastaví policajt kočiša pristúpi k jeho vozu a pýta sa:
<br/>- Čo máte v tých sudoch?
<br/>- Banánovu šťavu.
<br/>- Môžem ochutnať?
<br/>- To by som vám neradil.
<br/>Policajt sa napije a povie:
<br/>- Chutí to zaujímavo.
<br/>- Ja som vám hovoril. Hijó Banán!!!
<br/>
<br/>Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
<br/>- Čau, srala si?
<br/>
<br/>Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
<br/>- A z čoho budeme žiť, Móricko?
<br/>- Z lásky Anička, z lásky!!!
<br/>Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
<br/>- Anča! Čo to robíš?!!!
<br/>- Nič! Zohrievam ti večeru!
<br/>
<br/>V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
<br/>- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
<br/>Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:
<br/>- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spat do piče na zvysne dva mesiace!

V treskúcej zime išiel Tibo do hory,brokovnicu na pleci,plný pás nábojov.
<br/> S tretol ho kolega poľovník.
<br/> - Kde ideš Tibo?
<br/> -Na hrivnáky.
<br/> -Zbláznil si sa?Teraz v zime.....
<br/> -To nič,veď som dobre oblečený. 8-L

V zime sa hrivnáky najlepšie lovia na buráky, len im ich musíš rozlúsknuť

Ide mravec po lese a zo všetkých síl vlečie dva krajce chleba. Stretne slona. Položí jeden krajec na zem a reve z celých síl:
<br/>- Slon! Slon! Rýchlo si tu ľahni! Rýchlo!
<br/>Zmätený slon sa asi vyľakal a tak buch na zem. Mravec vyliezol na slona. Vyvliekol so sebou aj ten druhý krajec, položil ho slonovi na hlavu, utrel si pot z čela a spokojne hovorí:
<br/>- Bohovsky sendvič sa mi podaril!
<br/>
<br/>Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
<br/>&quot;Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?&quot;
<br/>&quot;Nie.&quot;
<br/>&quot;Tak mi každý dá korunu!&quot;
<br/>Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
<br/>&quot;Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?&quot;
<br/>&quot;Nie.&quot;
<br/>&quot;Tak každý po korune a môžete ísť.&quot;
<br/>Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
<br/>&quot;Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?&quot;
<br/>Vystupil vlk:
<br/>&quot;Je. A čo má byť?&quot;
<br/>Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
<br/>&quot;Tvrďas stovku a ostatní po korune!&quot;

-fero chod zablahozelat panovi riaditelovi narodilo sa mu dieta!hovori palo riaditelovi -a co ma? -finsku vodku?b
<br/>
<br/>
<br/>lubim ta milacik, velmi ta lubim.-hovorimara milanovi v posteli.
<br/>-kecá!ozve sa zo skrine

Inzerát v novinách:
<br/>Prosím teroristu,ktorý mi zaslal ucho,dva prsty a kúsok nosa mojej svokry,o ďalší
<br/>dôkazový materiál.
<br/>Zn.Chcem predísť omylu.