Na rozveselenie

Deti majú telesnú a skáču cez kozu. Janko skočí a zloží sa na zem.
<br/>Pani učiteľka sa ho pýta, čo sa stalo. Janko zakvíli:
<br/>&quot;Mám výron.&quot;
<br/>&quot;Tak sa utri a vstávaj.&quot;
<br/>
<br/>Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zase to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
<br/>- Orol, čo to robíš?
<br/>- Hm, mám v piči...
<br/>Tak si vrabec pomyslí - &quot;cool&quot; zábava:
<br/>- Tak môžem ísť s tebou?
<br/>- OK.
<br/>Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď.
<br/>Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
<br/>- Hej chlapi, čo to robíte?
<br/>- Máme v piiiči...
<br/>Tak si aj medveď pomyslí - &quot;cool&quot; zábava:
<br/>- Môžem sa k vám pridať?
<br/>- Jasneee...
<br/>Tak padajú všeci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou,
<br/>tak sa vrabec pozrie na medveda a hovorí:
<br/>- Hej medveď, šak ty nemáš krídla !??
<br/>- Nemám...
<br/>- Noooo, tak ty máš inaaaač v piči
<br/>
<br/>
<br/>Petko bezi po skolskej chodbe a len-len ze nezrazil riaditela.
<br/>Ten ho chytil za plece a vravi:
<br/>- Teraz sa vratis, prejdes pekne pokojne okolo mna
<br/>a pozdravis ma tak ako sa tvoj ocko zdravi so svojimi znamymi.
<br/>Petko sa vratil niekolko krokov, dal si ruky do vrecak a podisiel k riaditelovi.
<br/>Bachol ho po chrbte tak, ze mu okuliare spadli a na cele hrdlo krici:
<br/>- Nazdar, curak! Sto rokov som tvoju plesatu hlavu nevidel!
<br/>Este si nezdochol, ty kurevnik jeden?

Ide hovno a zadok do pivnice a hovno hovorí:
<br/>Je tu tma ako v zadku !
<br/>A zadok na to:
<br/>Ja tiež hovno vidím !

zasmejte sa, prípadne poučte www.myslivost.cz/media/clankyDetail.asp?...&IDR=&TypR=2[/]na príbehu &quot;starého vola&quot;

Pani učitelka sa opýta v triede:
<br/>&quot;Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?&quot;
<br/>Ferino sa hlási. &quot;Ani jeden , všetci odletia pri výstrele.&quot;
<br/>Pani učitelka prikývne, &quot;Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie.&quot;
<br/>Na to Ferino: &quot;Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke
<br/>a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok
<br/>a tretia jemne hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?&quot;
<br/>Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:&quot;Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
<br/>Ferino: &quot;Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

:]:] dobreeeeeeeeeeeeeee :]:]

tak to je fakt super vtip. Len tak ďalej.:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]

:]:]:]

Že ja už nechodím do školy hadam by ma to aj bavilo

BLAHOŽELÁME:
<br/>V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa.
<br/> Vyzdvihnite si ho do14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.

riadna haluz:]:]:]

Príde Indián za svojím náčelníkom a vraví mu: náčelník mám pre vás jednú dobrú a jednú zlú správu.Tá zlá je,že celú prériu obsadili ci.....Tá dobrá,chutia skoro ako bizóny.:]

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
<br/> Pýta sa kapitána:
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &quot;Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &quot;Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš
<br/>ťavu.&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde
<br/>k
<br/>&gt; &gt; &gt; ťave.
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &quot;Šéfe, ako to robíte?&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &quot;Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; &gt; ______

Prisiel Miso v nedelu nad ranom domov. Ozraty ako doga. Okamzite zaspal.
<br/>Manzelke Dore sa ho ulutostilo a tak ho povyzliekala. Nasla mu zial pri tom vo vrecku pouzity prezervativ. Tak ju to nasralo, ze mu ten prezervativ zastrcila do riti a dalej to neriesila. No v
<br/>nasledujucich dnoch sa Miso zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomoze Dore umyt riad, vynesie smeti, potom spolu s nou pozera telku...
<br/>Po tyzdni to uz Dore nedalo a pyta sa:
<br/>- Coze ty tak zrazu uz s kamaratmi na pivo nechodis?
<br/>- Nie su to uz pre mna od soboty ziadni kamarati...!
<br/>
<br/>
<br/>Ide kuriatko po dvore a fajčí...stretne ho kohút..počkaj poviem máme že fajčís!....ha ha ha ja som z umelej liahne
<br/>
<br/>
<br/>V noci zazvoní profesorovi telefón a ozve sa tichý hlas: -Zobudil som ťa? -Hmmm... ano... -Tak to je dobre, pretože ja sa ešte učím ty hajzel !!!!
<br/>
<br/>Gynekológ a patológ idú spolu z práce. Tváre,konečne tváre zaraduje sa gynekológ. A patológ na to: Živé tváre,veľa živých tvárí.
<br/>
<br/>Dnes ráno som dostal od manželky poriadnu facku. Čo ju to pochytilo? Povedal som jej,aby si vzala nejakú teplejšiu podprsenku lebo hlásia prízemné mrazy.

Poľovníci chvália svojich psov:
<br/>&quot;Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.&quot;
<br/>&quot;Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.&quot;
<br/>&quot;To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.&quot;

Rozprávajú sa traja poľovníci o svojich psoch. Prvý hovorí: - Môj pes je veľmi šikovný. Ja len vystrelím na kačicu a on už presne vie, kde dopadne, uteká a donesie ju. Druhý poľovník vraví: - Môj je ešte šikovnejší. Ja ešte ani ani nevystrelím a on už vie, kde budem strieľať. Uteká tam a donesie kačicu. Tretí poľovník sa len uškŕňa a nakoniec hovorí: - Čože, to je nič. Vidíte, ja so sebou ani nemám pušku. Chytím psa za chvost, roztočím ho, hodím. On chytí letiacu kačicu a prinesie mi ju. Tí dvaja sa čudujú a chcú to vidieť. Tak tretí poľovník chytí psa, roztočí a hodí. Medzitým, na lúke sa pasie krava s teliatkom. Teľa vraví: - Aha mama, letí pes. Krava na to: - Hm, dobrá tráva.
<br/>
<br/>
<br/>Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi: - Ja som doniesol desať jabåk. Kráľ mu hovorí: - Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený. Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša: - Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko... Maroš odpovedá: - Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
<br/>
<br/>Aký je rozdiel medzi traktorom a teplošom?
<br/>Žiadny, obidvaja majú gumy od hovien.

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
<br/> Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou

Ide ozraty chlap po zeleznicnej trati a mrmle si: Natych schodoch mi nevadi, ze su tak daleko od seba, ale ktory somar urobil to zabradlie take nizke

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
<br/>- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
<br/>- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
<br/>A cigáň:
<br/>- Hliníková, vrátime sa?