Na rozveselenie

Vyhlásenie MZSR:Vzhľadom k zvýšenému riziku výskytu vtáčej chrípky sa mužom neodporúča spať so sliepkami a ženám hrať sa s vtákmi.
<br/>Minister zdravotníctva

Jeden o policajtoch :
<br/>
<br/>pozeraju dvaja policajti ako chlap napaja kravu z jazera a popri tom ju aj doji . Jeden hovori druhemu &quot; to je super , krava pije vodu a hned je z toho mlieko to musime povedat velitelovi &quot; . Pridu za velitelom povedia mu co videli . Velitel dal prikaz zohnat kravu , priviest k jazeru dat napojit a dojit . Tak aj urobili , ale krava nic ani kvapka mlieka . Velitel zavelil dat kravu hlbsie do jazera . Krava nic nenadojila tak to zopakovali este 3x kedy uz bola krava cela pod vodou a trcal jej len zadok . V tom momente si zacala krava ulavovat prijatu a stravenu potravu . Ako to velitel zbadal tak krici na podriadenych &quot; rychlo ju vytiahnite uz nasava blato &quot; !!!!

.... a ženám sa hrať s uhynutými vtákmi.

Kandidát na skúškach:&quot;puška sa skladá z tíchto štiroch častí.Su to tieto tri.Hlaveň a pažba&quot;.

inzerát:prodám za pěknou cenu kulovnici jednou použitá.značka: vdova

Domáce zvieratká súťažia, ktoré z nich vie vyzerat najviac
<br/>hrôzostrašne.
<br/>Hovorí prasiatko:
<br/>&quot;Vyváľam sa v blate, začnem krochkať a pobehovať, každý, kto ma uvidí
<br/>sa zľakne a utečie odo ma...&quot;
<br/>Hovor býk:
<br/>&quot;Hlavu zdvihnem vysoko, pofučím trochu, pobehujem po lúke, rozoženiem
<br/>všetky kravy a ovce...&quot;
<br/>Hovorí kuriatko:
<br/>&quot;Budem sa správať, akože som zdochlo a polovica krajiny bude posratá od strachu...

Prdol si raz krtko, usmial sa on trpko. Padli naňho chodbičky, vidieť už len nožičky.

Viete ako bojovať proti vtáčej chrípke? No predsa nespať doma so sliepkami:P:D:]

Hneď mi padla do oka bola to láska na prvý pohľad.Upútala ma už z diaľky,vyčnievala z radu,prevyšovala ostatné,bola štíhla,vysoká,pekne upravená,ako brunetka...Pomaly som sa približoval k nej,bez slova som ju pohladil,zľahka pritisol k plecu a......vypálil....moja Iža18E 12/70

:- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Co znamena dieta?Pre slobodnu matku starost.Pre matku radost.A pre prostitutku pracovny uraz.

Viete ako sa povie po česky kvapavka?
<br/>Ríma džentlmenú:

Poľovníci loviaci pod vplyvom alkoholu, prídu o zbrojné preukazy
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Nitra 8. decembra (TASR) - Osem poľovníkov z okresu Nové Zámky odhalili policajti pri poľovačke pod vplyvom alkoholu. V minulých dňoch vykonali policajti námatkovú kontrolu v niektorých poľovníckych združeniach, kde sa v ten deň konali spoločné poľovačky. Boli len na štyroch poľovačkách a orientačné dychové skúšky urobili pred, počas ale i po skončení poľovačky. U previnilcov namerali hodnoty od 0,2 až do 0,6 mg/l. Všetkým poľovníkom zaistili zbrane. &quot;S najväčšou pravdepodobnosťou prídu aj o zbrojné preukazy a hrozí im finančná pokuta až do výšky 50.000,- Sk,&quot; informoval hovorca polície v Nitre Miloš Fábry.
<br/>
<br/>
<br/>Copyright © TASR 2005

No to mi nepripadá smiešne......

Ani mne, ale myslím, že to zabralo, lebo cez víkend som bol na hosťovačke na spoločnej a fakt som nevidel počas celej poľovačky nikoho s ploskáčom a pod.!
<br/>Došli aj policajti, kontrolovali ZP a PL i zbrane. Fúkať nedávali, ale školili riadne tuho.
<br/> V podstate som to dal sem zámerne, mám na to svoj názor...

Neviete náhodou kto má záujem o tento revír bez terajšich členov?
<br/>Ale niečo &quot;vážnejšie&quot;:
<br/>Príde poľovník predčasne domov z posedu celý premrznutý, ľahne si k žene do postele. Tá rozospatá sa pýta ako je vonku. Je tam strašná zima až -18, odpovie poľovník. A ten môj starý somár teraz ičiel na postriežku, odpovie žena.

Chlapi nežerte ved ja sa už nevládzem pohnúť :]

pár vtipov na sviatky..
<br/>
<br/>Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
<br/>- Waw!
<br/>Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
<br/>- Waw!
<br/>Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
<br/>- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
<br/>Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
<br/>- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?
<br/>
<br/>
<br/>Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
<br/>Káčer hovorí medveďovi:
<br/>- Naval cigu.
<br/>Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
<br/>Káčer medveďovi:
<br/>- A pripáliť netreba?
<br/>Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
<br/>Zajac nato:
<br/>- A mňa nevidíš?
<br/>Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
<br/>- Lietať vieš?
<br/>- Nie.
<br/>- Tak prečo rýpeš do medveďa!?
<br/>
<br/>
<br/>Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
<br/>- Kam ideš medveď?
<br/>- Nakupovať do Rakúska.
<br/>Zajac nato:
<br/>- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
<br/>- To nevadí, skoč mi do vrecka.
<br/>Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
<br/>- Medveď, čo to máš vo vrecku?
<br/>Medveď si tľapne po vrecku:
<br/>- Fotku zajaca.
<br/>
<br/>
<br/>Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na čistinke narazí na medveďa.
<br/>- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riťku vytieral?! Tak teraz sa porátame!
<br/>Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
<br/>- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
<br/>Medveď, že veru nezožerie...
<br/>- Ako chceš!
<br/>Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché &quot;cvak&quot;. Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len&quot;cvak&quot;. Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
<br/>- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...

Policajti zastavia auto:pán vodič pili sme niečo?
<br/>-ešte nie,ale ak to musí byť tak teda nalejte.