Na rozveselenie

web3.server6.cshost.ch/a/entenjagd.mpg [/] polovaka na kacice

SVADOBNÉ
<br/>-Blahoželám chlapče!Som presvedčený,že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako
<br/> na najšťastnejšiu udalosť tvojho života!
<br/>-Ale strýko,veď ja sa žením až zajtra......
<br/>-Já viem,prave preto,práve preto......
<br/>
<br/>-To je ale riadne škaredá nevesta.
<br/>-No dovoľte, to je moja dcéra!
<br/>-Prepáčte,nevedel som,že ste jej otec.
<br/>-No dovoľte,ja som jej matka!

Ide slepý a hluchý na poľovačku. Hluchý sa zrazu potkne a jeho puška vystrelí.
<br/>,,Trafil si niečo?&quot; drgá doňho slepý.
<br/>,,Prečo? Už sme strielali?&quot;
<br/>
<br/>Lekár ohmatáva a poklepáva po hrudi sváka Tiba a hovorí.
<br/>,,Nuž, sváko, vy sa mi moc nuľúbite ... &quot;
<br/>,, Pán doktor , však ani vy nie ste bohvieaký krásavec,&quot;
<br/>
<br/>
<br/>,,Ktoré vino je najsilnejšie ?&quot;
<br/>,,Omšove.&quot;
<br/>,,A Prečo?&quot;
<br/>,,Jeden ho pije a všetci spievajú.&quot;

Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: &quot;Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?&quot;
<br/>Odpoveď lekára: &quot;Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy&quot;.
<br/>Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: &quot;Okey, a teraz čo mám robiť?&quot;.

Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej:
<br/>-Kam idete?
<br/>-Na cintorín - odpovie svokra.
<br/>-A kto donesie ten bicykel naspäť?

Telenovela
<br/>Na Ceste lásky,Rosaure skočila do cesty Divoká mačka a Neskrotná Lucia.Divoška Rosaura zrazila Kráľovy dobytka kravu.Tieto Tiene hriechu rieši Sebastiáno a Daniela.
<br/>Túto Túžbu tela vyšetruje.....Jednoducho Mária.Podozrivé sú aj Milágros,Esmeralda,Perla.
<br/>Obsah časti 458/875/

Prihovára sa zlatý retríver zlatej rybke: Milá zlatá, moc ma neser! Mne priania plní môj gazda.
<br/> dko.contal.sk/images/Edna_rybka.jpg[/]ilustračné foto

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
<br/>-Sestrička mám ešte nejakú šancu?
<br/> Sestrička odpovedá:
<br/>-Nie,vy vôbec nie ste môj typ!

Tv noviny Markíza,dnes:kto nešoustá,môže byť trestne stíhaný :x8-L:P;)

Párik ide do lesa.
<br/> Ona: Mam pocit, ze ma chces pretiahnut.
<br/> On: Ani nie.
<br/> Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim
<br/> toho blbého pocitu.

Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
<br/>- Nezabudni! Dve veci!&quot; hovorí babka.
<br/>Dedko ide do pivnice a za chvíľu prinesie lopatku na smeti.
<br/>- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?&quot;
<br/>
<br/> Dedo pomoc!
<br/>volá na ratu 10 ročný vnuk.
<br/>- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnoja!
<br/>- A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?!
<br/>
<br/>Príde Janko domov:
<br/>- Mami, môžu mať deti deti?
<br/>- Nie, to je vylúčené
<br/>Janko odbehne na dvor:
<br/>- Anička, nič z toho nebude!
<br/>
<br/>Viete kedy môže slimáka zabiť elektrický prúd?
<br/>No predsa keď sa pozrie do elektrickej zásuvky.

Príde pani do banky zaplatiť šek.Pokladník jej hovorí:
<br/>- Zabudli ste podpis.
<br/>- A ako sa mám podpísať?
<br/>- Tak, ako na pohľadnicu.
<br/>Pani zoberie pero a napíše:
<br/> - S láskou , Mária.

Pýta sa Zidane Materazziho:
<br/>- Máš čelo?
<br/>- Nie.
<br/>- Tak na!
<br/>
<br/>Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj,
<br/>tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu
<br/>aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka. Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva říka:
<br/>&quot;Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!&quot;
<br/>
<br/>Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na čistinke narazí na medveďa.
<br/>- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame!
<br/>Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
<br/>- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
<br/>Medveď, že veru nezožerie...
<br/>- Ako chceš!
<br/>Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché &quot;cvak&quot;. Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len&quot;cvak&quot;. Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
<br/>- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...

Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
<br/>- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
<br/>- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
<br/>- A pomstil si sa mu?
<br/>- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
<br/>
<br/>Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
<br/>- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
<br/>Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
<br/>- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
<br/>Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
<br/>- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!

Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom.
<br/>Na zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
<br/>Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa ho pyta:
<br/>- A ten mravec co?
<br/>Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
<br/>- Prepacte, pane.
<br/>
<br/>
<br/>Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovna labkami.
<br/>-&quot;Zajac, co to mas pod labkami?&quot;
<br/>-&quot;Motyla.&quot;- A daj labky prec.
<br/>-&quot;Svina, odletel a kolko tu nasral!!!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>-Babka,chytro,stojí mi!
<br/>-Dedko,počkaj,ešte sa idem vycikať.
<br/>O chvíľu dedko:
<br/>-No už sa môžeš aj vysrať!!
<br/>
<br/>Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
<br/>- Boha, kolko mas rokov?
<br/>- Predsa tolko na kolko vyzeram!
<br/>- Ma neser, tak dlho clovek nezije!

A táto krava prečo nemá rohy? - pýta sa minister Zsolt Simon na návšteve JRD
<br/>- Viete pán minister, - úctivo odpovedá jej sprievodca - sú rôzne dôvody, ktoré vedú k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie. Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli celkom objasnené, chcel by som však
<br/>podotknúť, že pred nami stojí kôň.
<br/>
<br/>Policajt vyzve mladou slecnu k tanci a pta se ji:
<br/>&quot;Slecno, vy si taky myslite, ze jsou policajti blbi?&quot;
<br/>&quot;Ne, ale na hymnu jsem jeste netancovala...&quot;
<br/>
<br/>Studenti medicíny maji prvni lekci, stoji kolem operacniho stolu s mrtvolou
<br/>a doktor jim vyklada: Jsou dve kvality, kterych se doktorum musi dostavat:
<br/>1. nemit odpor - stahne plachtu z mrtvoly a strci svuj prst do prdele mrtvoly a olizne ho.
<br/>Tak studenti, ted dokazte ze nemate odpor a udelejte to same.
<br/>Po chvili to opravdu vsichni udelaji.
<br/>2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost.
<br/>Do mrtvoly jsem strcil ukazovacek a olizl si prostrednicek a co vy??

Aký je rozdiel medzi blondínkou a brokovnicou?
<br/>Obe musíte zohnúť a nabiť zozadu.
<br/>
<br/>Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú
<br/>v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
<br/>&quot;Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete?&quot; pýta sa blondínka učiteľa.
<br/>&quot;Päta.&quot; poradí učiteľ.
<br/>&quot;Nemáte niekto gumu?&quot; ozve sa na to farár.
<br/>
<br/>Brunetka hovorí blondínke:
<br/>&quot;Predstav si, že som svojej 15 ročnej dcére našla v kabelke šminky! Vôbec som netušila, že sa maľuje!&quot;
<br/>Blondínka jej na to odpovie:
<br/>&quot;To ja som našla svojej dcére v kabelke balíček s prezervatívmi.
<br/>A predstav si, že som vôbec nevedela, že má pinďúra!&quot;

Piatkovy podvecer v kostole.
<br/>Pred spovedelnicou dlhy rad, vnutri unaveny farar.
<br/>Pride na rad mniska a hovori :
<br/>-Otce, velmi som zhresila.
<br/>-Ako ?
<br/>-Zosmilnila som.
<br/>-Prepana, a kde ?
<br/>-Na zajazde. A hned dva krat.
<br/>-Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto korun.
<br/>Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska:
<br/>- Zosmilnila som.
<br/>- Kedy ?
<br/>- Na zajazde.
<br/>To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta :
<br/>- Na zajazde ?
<br/>- Ano ; ako to viete ?
<br/>To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z budky cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo smari o zem modlitebnu knizku a zareve :
<br/>- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!!!

PRIATEĽSKÝ ROZHOVOR NA WC
<br/>Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má.
<br/>Zrazu počujem od vedľa: -&quot;Ahoj, ... ako sa ti darí?&quot;
<br/>Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom
<br/>WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: &quot;Darí sa mi
<br/>celkom perfektne.&quot;
<br/>Ten vedľa sa ma opýtal: &quot;A čo robíš?&quot;
<br/>Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale
<br/>odpovedám mu: &quot;No...myslím, že to isté čo ty ....!&quot;
<br/>Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku: &quot;Smiem
<br/>prísť k tebe?&quot;
<br/>Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako
<br/>hovor priateľsky ukončil.
<br/>Preto som len odvetil: &quot;Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený.&quot;
<br/>A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: &quot;Ty ... počúvaj ma, zavolám ti
<br/>neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje
<br/>otázky.&quot;

Pri kazdej navsteve krstny otec doniesol Jankovi velke liazatko no a po chvili navstevy Janka mamicka poslala na balkon s prikazanim aby sa dival na ulicu a vsetko nahlas hlasil co sa deje okolo pri susedoch. Ona samozrejme zatiahla krstneho do spalne na ...(no zabavicku).
<br/>Janko hlasi: &quot;Susedia z trinasky sa stahuju!&quot;
<br/>
<br/> a mamka--&quot;AAANO---bude to v poriadku&quot;!
<br/>
<br/>Janko: &quot;Postara nahana pes!&quot;
<br/>
<br/> Mamka: &quot;OOO boze dufam ze to este chvilu vydrzi&quot;!
<br/>
<br/>Po chvileke ticha Janko hlasi:&quot; Oco urcite dobre obtahuje Milkinu mamu&quot;!
<br/>
<br/>&quot;Co ?&quot; Reve mamicka podkinajuca sa na zupan pri vybehu zo spalne.
<br/>&quot;O com tu rozpravas a ako to vies&quot;?
<br/>
<br/>Janko sa pozrie zo sikma na mamicku a :...&quot;Milka stoji na balkone a lize naozaj bohovsky velke lizatko a popri tom nan mna kyva!:]