Na rozveselenie

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im
<br/>nadávať: &quot;Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!&quot; Keď to stará líška počula,
<br/>začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,
<br/>zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
<br/>jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: &quot;Ani
<br/>sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil...&quot;

www.killsometime.com/Video/video.asp?ID=479

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: &quot;Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.&quot; Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: &quot;Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?&quot; A Věra: &quot;Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .....&quot;

Zajac robí megapárty vlese a pozve všetky zvieratá.Prišli všetci len stonožka chýba.
<br/>Zábava v plnom prúde,pomaly už aj končí,keď sa vovalí dovnútra stonožka a strašne nadáva:Všetko som zmeškala!Ktorí idiot napísal na dvere:Dobre si utrite nohy?!

Suseda sa pýta pani Tibovej:
<br/> - Váš starý už nechodí na poľovačky?
<br/> - Nie,ja som mu to zakázala!Bestak zakaždým strelil STARÉHO CAPA a domov priniesol
<br/> vždy len OPICU!
<br/>
<br/> Škodlivú zver v revíri netreba hneď strieľať.Niekedy ju stačí vyfackať!
<br/>
<br/> Jazvečík je pes,ktorý je štvrť psa vysoký a na jeden a tri štvrte dlhý....8-L

Vpadne chlap vecer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a
<br/>&gt; &gt; chce dalsí. To se opakuje ctyrikrát.
<br/>&gt; &gt; &quot;Vy máte nejakou zízen&quot;, povídá hospodský.
<br/>&gt; &gt; &quot;No já venku sukám v aute nejakou buchtu a ona je hrozne vásnivá, já uz
<br/>&gt; &gt; uplne padám.&quot;
<br/>&gt; &gt; &quot;Sakra, to bych si taky dal&quot;, povídá hospodský.
<br/>&gt; &gt; &quot;Tak já to za vás tady vemu, bezte, ona to ve tme nepozná.&quot;
<br/>&gt; &gt; Hospodský vpadne do auta a zacne si to s buchtou rozdávat.
<br/>&gt; &gt; Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a rve: &quot;Co to tu deláte?&quot;
<br/>&gt; &gt; Hospodskej povídá: &quot;Ale soulozím tu s manzelkou.&quot;
<br/>&gt; &gt; &quot;Prominte, to sem nevedel&quot;, povídá policajt.
<br/>&gt; &gt; &quot;Hospodskej na to: &quot;Já taky ne dokud jste nerozsvítil....&quot;

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým
<br/>&gt; farárom.
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; A tak mu vysvetľuje:
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; &quot;Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a
<br/>&gt; keď
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam
<br/>&gt; príde
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; mladá žena. &quot;Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta: &quot;Hej
<br/>ty!
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; Čo dáva starý za orálny sex?&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt;&gt; &quot;Čo ja viem? Ako komu. Mne Fidorku.
<br/>&gt;
<br/>&gt;
<br/>&gt;

Nápis na ordinácii:
<br/> Kvetiny a bonboniéry nepijem!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Anča hovorí Jožke:
<br/> Pochovali pána Nováka.
<br/> - A čo sa mu stalo?
<br/> - Zomrel, ty krava!

Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi.
<br/> Predavač sa jej pýta:
<br/> - To sú dvojičky?
<br/> Žena je v pomykove a hovorí:
<br/> - Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?
<br/> Predavač:
<br/> - Iba tak, zdalo sa mi neuveriteľné, že by vás niekto pretiahol dvakrát

Čo je to maximálna obezita?
<br/>- Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni:
<br/> &quot;Přines mi šampon!&quot;
<br/> &quot;Vždyť jich máš v koupelně spoustu.&quot;
<br/> &quot;Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už
<br/> namočila!&quot;

www.myslivost.cz/media/clankyDetail.asp?...&IDR=&TypR=2[/]pes, šelma mazaná

Pýta sa mamička synčeka:Akosa ti páči nový otecko?
<br/> Mali sme aj lepších.
<br/>
<br/>Ide zlodej do bytu,ktorý chce vykradnúť a z klietky sa ozve:
<br/> - Feri ťa vidí,Feri ťa vidí!
<br/>Tak zakryje klietku,aby mal pokoj no ozve sa zas:
<br/> - Feri ťa vidí,ale Feri nie je papagáj,Feri je pitbul!!!
<br/>
<br/> - Stará,zakry mi nohy a vypni ten televízor!!!
<br/> - Nemôžem drahý,sme v kine.

Stratila sa mi žena.
<br/> Kto mi ju nájde a privedie,tomu sa pomstím!8-L

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
<br/>- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
<br/>Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
<br/>- Je veľká zima?
<br/>- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
<br/>- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Babka sa prihlásila na univerzitu.
<br/>Doklady mala v poriadku, skúšky,urobila, a tak ju prijali.
<br/>Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
<br/>- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
<br/>- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.
<br/>- Ten starý cap strašne rád šuká študentky.

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
<br/>- To by som aj ja rád.
<br/>- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy
<br/>
<br/>Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
<br/>- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
<br/>
<br/>Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:
<br/>- Karkulka a ty sa nebojíš?
<br/>- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Rozprávajú sa dve blondíny:
<br/>- Predstav si, minule som mala výron na členku.
<br/>- Áno? A čo si s tým robila?
<br/>- No, išla som k lekárovi a ten mi to obviazal.
<br/>- Zaujímavé, ja som mala minule výron na bruchu a len som si to utrela.
<br/>
<br/>Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
<br/>- Aké krásne ovečky.
<br/>Bača polichotený jej odpovedá:
<br/>- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
<br/>Brunetka hneď vystrelí:
<br/>- 156.
<br/>Bača šokovaný, presne na chlp.
<br/>- No, čo už, tak si jednu vyberte.
<br/>Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
<br/>- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?

Vsimol som si, ze tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
<br/>- Nie, od modlitby.
<br/>- Ale netáraj...
<br/>- Netáram. Vcera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenás a ked sme prisli po &quot;zbav nás zlého&quot;, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla

Opitý chlap si pomýli dvere a zvoní u suseda .
<br/>Ale tu nebývate to ste si pomýlili poschodie.Odbíja ho sused.
<br/>Znova nastúpi do výťahu ale omylom sa dostane zase na to isté poschodie a zvoní u toho istého suseda.Ten ho znova pošle preč,ale opilec sa po chvíli znova vráti k tomu istému susedovi.Ten už nahnevane kričí...Veď vám vravím ,že tu nebývate!!!!
<br/>.......No hlavne ,že ty bývaš všade.