Na rozveselenie

pred 6 rokmi 2 týždnami #63935 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
<br/>Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
<br/>Jedno popoludnie ju navštívil farár.
<br/>Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany) a šla pripraviť čaj.
<br/>Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
<br/>Plával v nej totiž kondom.
<br/>Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
<br/>Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,ale napokon neodolal.....
<br/>&quot;Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
<br/>Ona na to: &quot;Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček.
<br/>Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ,udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
<br/>A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 6 rokmi 2 týždnami #63936 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Desatrocny chlapec si v zelovoci pyta flasu jablcneho vina.
<br/>Predavacka mu nato:
<br/>&quot;Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy, nechces radsej mrkvicku?&quot;
<br/>&quot;Tu si strc do pi.....&quot; :
<br/> &quot;Ako?&quot; neveriacky sa spyta predavacka.
<br/>&quot;Vnatkou von ty krava sprosta!&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 6 rokmi 2 týždnami #63937 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Kviz ženského magazínu
<br/>
<br/> Ženský magazín uverejnil kvíz &quot;Ako poznáme ženy.&quot; Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
<br/>&quot;Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!&quot;
<br/>
<br/>Redakcia odpovedala: &quot;Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
<br/>
<br/>Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
<br/>
<br/>Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 6 rokmi 2 týždnami #63938 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
<br/>
<br/>Jeníček se ptá svého otce: &quot;Tatínku, co je tohle za dům?&quot;
<br/>
<br/>&quot;To je dům radosti.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Jé, tak se tam pojď podívat.&quot;
<br/>
<br/>&quot;To nejde, až jindy.&quot;
<br/>
<br/>Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
<br/>
<br/>&quot;Copak tu děláš, chlapečku?&quot;, ptá se ho.
<br/>
<br/>&quot;Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.&quot;
<br/>
<br/>A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
<br/>
<br/>Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
<br/>
<br/>&quot;Byl jsem v tom domě radosti.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Proboha cože? A jaké to bylo?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 6 rokmi 2 týždnami #63939 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
<br/>Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
<br/>&quot;A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?&quot;
<br/>Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
<br/>&quot;Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!&quot;
<br/>Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne: &quot;Tenhle berem!&quot;
<br/>Vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
<br/>&quot;Pane, na vašem účtu bohužel nemáte žádné peníze!&quot;
<br/>&quot;Já vím,&quot; pán na to, &quot;ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 6 rokmi 2 týždnami #63940 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
<br/>
<br/> - Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
<br/> - Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
<br/> - To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
<br/> - Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
<br/> - To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,takze co by ste tu robili...

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63963 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.
<br/>Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.
<br/>Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
<br/>My ostatní posíláme vtipy přes internet.
<br/>
<br/> Když jsem si bral manželku, myslel jsem, že bude vařit jako maminka. Ale ona chlastá jako tatínek!
<br/>
<br/> Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu...
<br/>
<br/> Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
<br/>Otec se na něj dívá a říká:
<br/>&quot;Víš, chlapče, od nepaměti nosili kromě žen náušnice v uších i muži - a to byli buď piráti, anebo teplouši. Teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, jestli tam neuvidím tvoji loď!&quot;
<br/>
<br/> Povídá stará babka u lékaře:
<br/> &quot;Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?&quot;
<br/>
<br/> Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou potká jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným úderem pěsti ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese:
<br/>&quot;Sem si myslel, že seš silnější, Batmane!&quot;
<br/>
<br/> Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: &quot;Babi, kam jedeš?&quot;
<br/>&quot;Na hřbitov, chlapče.&quot;
<br/>&quot;A kdo doveze zpátky kolo?&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63964 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
U holiče
<br/>Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
<br/>&#039;Jak dlouho budu čekat na ostříhání?&#039;
<br/>Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
<br/>&#039;Asi tak dvě hodiny.&#039;
<br/>Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
<br/>
<br/>O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
<br/>&#039;Jak dlouho budu čekat na ostříhání?&#039;
<br/>Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
<br/>&#039;Asi tak tři hodiny.&#039;
<br/>Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
<br/>
<br/>O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
<br/>&#039;Jak dlouho budu čekat na ostříhání?&#039;
<br/>Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
<br/>&#039;Asi tak půldruhé hodiny.&#039;
<br/>Chlápek odešel.
<br/>Holič se obrátil na svého kamaráda,
<br/>&#039;Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.
<br/>Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.&#039;
<br/>
<br/>Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
<br/>Holič se jej zeptá, &#039;Tak kam jde když odsud odejde?&#039;
<br/>Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
<br/>&#039;K tobě domů!&#039;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63965 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Pride chlapik do baru na ramene ma opičku objedná si pol deci. Opička zoskočí a začne pobehovat po bare, vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje. Potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu. Barman je nahnevany:
<br/>- Sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu. CHlapik hovori:
<br/>- A ani sa nečudujem, ta malá prehltne vsetko čo jej pride do ruky, nebojte sa vsetko zaplatim!
<br/>Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O 15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci, opička zoskoci a zacne pobehovat po bare, vyskoči na pult zoberie z torty čerešne, strči si ich do zadku vyberie a zje. Barman je celý znechuteny:
<br/>- Ta vaša opička si cerešne strčila do zadku, vytiahla a zjedla.
<br/>Chlapik na to:
<br/>- Ani sa necudujem, ta malá zje všetko co jej pride pod ruku, ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63967 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu:
<br/>
<br/>- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
<br/>
<br/>- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
<br/>
<br/>- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
<br/>
<br/>- Hrozné... napríklad kde?
<br/>
<br/>- Napríklad na guliach

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63968 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč-odchází.
<br/>
<br/>Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.
<br/>
<br/>Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
<br/>
<br/> &quot;Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jako vaše poprsí,určitě mi odpustíte.&quot;
<br/>
<br/>Ona odpovídá:
<br/>
<br/> &quot;Jestli je Váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj č. 436.&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63969 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim.
<br/>Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
<br/>Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť.
<br/>Letuška,ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
<br/>Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu.

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63970 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia?
<br/> Pretože nechcú priznať,že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre...

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 9 mesiacmi #63971 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Požehnané dieťa
<br/>
<br/>Milý Peter!
<br/>
<br/>S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
<br/>Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku.
<br/>Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
<br/>Za toto teda ja vôbec nemôžem... Tvoja milujúca Anita
<br/>
<br/>Drahá matka!
<br/>Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Anity, v ktorom mi oznamuje,že sa nám narodil synček. Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá je &quot;farebná&quot; a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo teda moja drahá vôbec nemôže.
<br/>Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.
<br/>Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.
<br/>
<br/>Môj drahý syn!
<br/>Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Anita.
<br/>Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.
<br/>Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ... Začo teda ja vôbec nemôžem.
<br/>Bozkáva Ťa Tvoja matka

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 5 mesiacmi #63988 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Referendum o rodine - jeden aktuálny vtip
<br/>
<br/> Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
<br/> &quot;Tata, ty ho máš ale veľký!&quot;
<br/> Otec na to:
<br/> &quot;To si ešte nevidel mamin ... &quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 5 rokmi 5 mesiacmi #63989 od zolo64
Odpoveď od zolo64 na tému Na rozveselenie
Otec so synom sú v obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov.
<br/>Syn sa pýta: Pre koho sú??
<br/>Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
<br/>Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
<br/>Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
<br/>Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
<br/>Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
<br/>Syn: A tie sú pre koho?
<br/>Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 3 rokmi 8 mesiacmi #64050 od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a povedal jej: &quot;Drahá, pred 25timi rokmi sme mali, lacný byt, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme na malú čiernobielu televíziu, ale zato som každú noc spal s krásnou 25-ročnou vášnivou blondínkou.
<br/>Teraz máme drahú polmiliónovú vilu, auto za päťdesiat tisíc dolárov, krásnu veľkú spálňu a plazmovú televíziu, ale každú noc musím spať s 50-ročnou ženskou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára nejak nezapadáš.&quot;
<br/> Moja manželka je veľmi rozumná ženská. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú 25-ročnú blondínku a ona už sa postará, aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malú, čiernobielu televíziu.
<br/> Nie sú staršie ženy fantastické? Tie skutočne vedia, ako vyriešiť krízu stredného veku.

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 3 rokmi 8 mesiacmi #64051 od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Premiér na mítingu vraví občanom: &quot;My chceme len vaše dobro!&quot;
<br/>Občania: &quot;Ale my si ho nedáme!&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

pred 3 rokmi 8 mesiacmi #64052 od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: &quot;Je ešte niekto zranený?&quot;

Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.

Čas vytvorenia stránky: 0.322 sekúnd

Partneri

Kto je online?

Práve tu je 199 návštevníkov a žiadni členovia on-line