Na rozveselenie

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
<br/>Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
<br/>Jedno popoludnie ju navštívil farár.
<br/>Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany) a šla pripraviť čaj.
<br/>Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
<br/>Plával v nej totiž kondom.
<br/>Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
<br/>Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,ale napokon neodolal.....
<br/>&quot;Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
<br/>Ona na to: &quot;Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček.
<br/>Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ,udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
<br/>A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?&quot;

Desatrocny chlapec si v zelovoci pyta flasu jablcneho vina.
<br/>Predavacka mu nato:
<br/>&quot;Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy, nechces radsej mrkvicku?&quot;
<br/>&quot;Tu si strc do pi.....&quot; :
<br/> &quot;Ako?&quot; neveriacky sa spyta predavacka.
<br/>&quot;Vnatkou von ty krava sprosta!&quot;

Kviz ženského magazínu
<br/>
<br/> Ženský magazín uverejnil kvíz &quot;Ako poznáme ženy.&quot; Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
<br/>&quot;Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!&quot;
<br/>
<br/>Redakcia odpovedala: &quot;Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
<br/>
<br/>Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
<br/>
<br/>Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!&quot;

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
<br/>
<br/>Jeníček se ptá svého otce: &quot;Tatínku, co je tohle za dům?&quot;
<br/>
<br/>&quot;To je dům radosti.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Jé, tak se tam pojď podívat.&quot;
<br/>
<br/>&quot;To nejde, až jindy.&quot;
<br/>
<br/>Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
<br/>
<br/>&quot;Copak tu děláš, chlapečku?&quot;, ptá se ho.
<br/>
<br/>&quot;Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.&quot;
<br/>
<br/>A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
<br/>
<br/>Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
<br/>
<br/>&quot;Byl jsem v tom domě radosti.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Proboha cože? A jaké to bylo?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.&quot;

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
<br/>Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
<br/>&quot;A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?&quot;
<br/>Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
<br/>&quot;Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!&quot;
<br/>Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne: &quot;Tenhle berem!&quot;
<br/>Vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
<br/>&quot;Pane, na vašem účtu bohužel nemáte žádné peníze!&quot;
<br/>&quot;Já vím,&quot; pán na to, &quot;ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?&quot;

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
<br/>
<br/> - Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
<br/> - Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
<br/> - To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
<br/> - Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
<br/> - To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,takze co by ste tu robili...

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.
<br/>Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.
<br/>Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
<br/>My ostatní posíláme vtipy přes internet.
<br/>
<br/> Když jsem si bral manželku, myslel jsem, že bude vařit jako maminka. Ale ona chlastá jako tatínek!
<br/>
<br/> Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu...
<br/>
<br/> Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
<br/>Otec se na něj dívá a říká:
<br/>&quot;Víš, chlapče, od nepaměti nosili kromě žen náušnice v uších i muži - a to byli buď piráti, anebo teplouši. Teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, jestli tam neuvidím tvoji loď!&quot;
<br/>
<br/> Povídá stará babka u lékaře:
<br/> &quot;Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?&quot;
<br/>
<br/> Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou potká jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným úderem pěsti ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese:
<br/>&quot;Sem si myslel, že seš silnější, Batmane!&quot;
<br/>
<br/> Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: &quot;Babi, kam jedeš?&quot;
<br/>&quot;Na hřbitov, chlapče.&quot;
<br/>&quot;A kdo doveze zpátky kolo?&quot;

U holiče
<br/>Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
<br/>&#039;Jak dlouho budu čekat na ostříhání?&#039;
<br/>Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
<br/>&#039;Asi tak dvě hodiny.&#039;
<br/>Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
<br/>
<br/>O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
<br/>&#039;Jak dlouho budu čekat na ostříhání?&#039;
<br/>Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
<br/>&#039;Asi tak tři hodiny.&#039;
<br/>Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
<br/>
<br/>O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
<br/>&#039;Jak dlouho budu čekat na ostříhání?&#039;
<br/>Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
<br/>&#039;Asi tak půldruhé hodiny.&#039;
<br/>Chlápek odešel.
<br/>Holič se obrátil na svého kamaráda,
<br/>&#039;Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.
<br/>Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.&#039;
<br/>
<br/>Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
<br/>Holič se jej zeptá, &#039;Tak kam jde když odsud odejde?&#039;
<br/>Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
<br/>&#039;K tobě domů!&#039;

Pride chlapik do baru na ramene ma opičku objedná si pol deci. Opička zoskočí a začne pobehovat po bare, vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje. Potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu. Barman je nahnevany:
<br/>- Sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu. CHlapik hovori:
<br/>- A ani sa nečudujem, ta malá prehltne vsetko čo jej pride do ruky, nebojte sa vsetko zaplatim!
<br/>Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O 15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci, opička zoskoci a zacne pobehovat po bare, vyskoči na pult zoberie z torty čerešne, strči si ich do zadku vyberie a zje. Barman je celý znechuteny:
<br/>- Ta vaša opička si cerešne strčila do zadku, vytiahla a zjedla.
<br/>Chlapik na to:
<br/>- Ani sa necudujem, ta malá zje všetko co jej pride pod ruku, ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu:
<br/>
<br/>- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
<br/>
<br/>- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
<br/>
<br/>- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
<br/>
<br/>- Hrozné... napríklad kde?
<br/>
<br/>- Napríklad na guliach

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč-odchází.
<br/>
<br/>Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.
<br/>
<br/>Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
<br/>
<br/> &quot;Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jako vaše poprsí,určitě mi odpustíte.&quot;
<br/>
<br/>Ona odpovídá:
<br/>
<br/> &quot;Jestli je Váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj č. 436.&quot;

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim.
<br/>Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
<br/>Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť.
<br/>Letuška,ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
<br/>Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu.

Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia?
<br/> Pretože nechcú priznať,že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre...

Požehnané dieťa
<br/>
<br/>Milý Peter!
<br/>
<br/>S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
<br/>Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku.
<br/>Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
<br/>Za toto teda ja vôbec nemôžem... Tvoja milujúca Anita
<br/>
<br/>Drahá matka!
<br/>Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Anity, v ktorom mi oznamuje,že sa nám narodil synček. Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá je &quot;farebná&quot; a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo teda moja drahá vôbec nemôže.
<br/>Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.
<br/>Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.
<br/>
<br/>Môj drahý syn!
<br/>Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Anita.
<br/>Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.
<br/>Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ... Začo teda ja vôbec nemôžem.
<br/>Bozkáva Ťa Tvoja matka

Referendum o rodine - jeden aktuálny vtip
<br/>
<br/> Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
<br/> &quot;Tata, ty ho máš ale veľký!&quot;
<br/> Otec na to:
<br/> &quot;To si ešte nevidel mamin ... &quot;

Otec so synom sú v obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov.
<br/>Syn sa pýta: Pre koho sú??
<br/>Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
<br/>Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
<br/>Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
<br/>Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
<br/>Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
<br/>Syn: A tie sú pre koho?
<br/>Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a povedal jej: &quot;Drahá, pred 25timi rokmi sme mali, lacný byt, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme na malú čiernobielu televíziu, ale zato som každú noc spal s krásnou 25-ročnou vášnivou blondínkou.
<br/>Teraz máme drahú polmiliónovú vilu, auto za päťdesiat tisíc dolárov, krásnu veľkú spálňu a plazmovú televíziu, ale každú noc musím spať s 50-ročnou ženskou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára nejak nezapadáš.&quot;
<br/> Moja manželka je veľmi rozumná ženská. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú 25-ročnú blondínku a ona už sa postará, aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malú, čiernobielu televíziu.
<br/> Nie sú staršie ženy fantastické? Tie skutočne vedia, ako vyriešiť krízu stredného veku.

Premiér na mítingu vraví občanom: &quot;My chceme len vaše dobro!&quot;
<br/>Občania: &quot;Ale my si ho nedáme!&quot;

Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: &quot;Je ešte niekto zranený?&quot;