Na rozveselenie

www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0086_flash.swf [/] vtip 12
<br/> www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0089_flash.swf [/] vtip 13
<br/> www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0094_flash.swf [/] vtip 14

Kňaz prechádzajúci autom zbadal pri ceste stopujúcu rehoľnú sestru.
<br/>Zastavil, ponúkol jej rameno, ktoré s vďakou prijala a pomohol nastúpiť.Keď ju usadil a zapol pásy, všimol si že z mníšskeho habitu vykukujú nádherné nohy, čo ho vykoľajilo že mu ruka skåzla a pohladila jej stehno.
<br/>Sestra na neho pozrela a vraví: &quot;Otče, pamätaj žalm 129!&quot;
<br/>Kňaz sa so znepokojením začal výdatne ospravedlňovať a prinútil sa zložiť ruku zo stehna, avšak oči z neho odvrátiť nedokázal. Po chvíli pri zmene radenia mu ruka opäť skåzla.
<br/>Sestra opäť pozrela a vraví: &quot;Otče, pamätáš žalm 129?&quot;
<br/>Znova sa kňaz ospravedlňuje &quot;Prepáč sestra, ale telo je slabé!&quot;.
<br/>Po príchode do kláštora mníška vystúpila, veľavýznamne sa usmiala a šla svojou cestou. Kňaz sa náhlil do kostola, našiel bibliu a hľadá žalm 129 &quot;Len ďalej, postupuj a dôjdeš vrcholu&quot;
<br/>
<br/>Poučenie... Vždy sa snažte byť profesionáli vo svojom odbore - inak môžte stratiť príležitosť!

www.flashfun.czcz/jokes/data/jokes_0074_flash.swf [/] vtip 10. - oprava

www.flashfun.czcz/jokes/data/jokes_0062_flash.swf [/]vtip č. 7 - oprava

www.flashfun.czcz/jokes/data/jokes_0198_flash.swf<br/>; [/]vtip 6. - oprava

www.flashfun.czcz/jokes/data/jokes_0078_flash.swf [/] 5

www.flashfun.czcz/jokes/data/jokes_0071_flash.swf<br/>; [/]4

macku, macku...
<br/>
<br/>Tobě to nějak nefunguje... ;)

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
<br/>Pýta sa kapitána:
<br/>&quot;Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?&quot;
<br/>&quot;Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.&quot;
<br/>Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
<br/>Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
<br/>&quot;Šéfe, ako to robíte?&quot;
<br/>&quot;Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.&quot;

Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
<br/>- Kam ideš?
<br/>- Na poľovačku.
<br/>- Vezmi ma so sebou.
<br/>- Nie... tam treba používať hlavu.
<br/>- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
<br/>- A na lyžiach behať vieš?
<br/>- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
<br/>- Dobre teda.
<br/>Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
<br/>- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
<br/>Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
<br/>- A hovoril si, že nie si blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

List zo skautskeho tabora:
<br/>Ahoj mami!
<br/>
<br/> Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak
<br/>ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach. My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky.
<br/>Našťastie, nikto z nás sa neutopi! l, lebo sme práve vtedy boli v
<br/>horách ahľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a
<br/>povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..
<br/>Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža
<br/>by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky
<br/>vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to
<br/>nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
<br/>Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich
<br/>stanov.A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú. Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu
<br/>podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali,
<br/>brzdy boli ešte v poriadku. Ved! ci povedal, že musíme očakávať, že na
<br/>takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli
<br/>poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu
<br/>vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa
<br/>na zadnom nárazníku. Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci
<br/>nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v
<br/>prívese.Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať
<br/>Tomáša. Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je
<br/>premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazeropreplávať. Keďže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kánoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo
<br/>drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal! záchranné vesty, a
<br/>my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.
<br/>
<br/>Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo
<br/>keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado
<br/>sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava
<br/>z toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo
<br/>stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším
<br/>skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko
<br/>pedofil.
<br/> Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
<br/>
<br/>Neboj sa o nás. Máme sa dobre.
<br/>
<br/>Tvoj Vilko.

:]:]:]

pekne :]:]:]

ježko sa pýta zajaca:prečo máš také krátke uši. lebo mám romantickú povahu. a ako to stým súvisý. no tak som sa raz započúval do hlasu slávika, že som nepočul kosačku.

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
<br/>Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
<br/>Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
<br/>Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
<br/>Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
<br/>Guinessovej knihy rekordov.
<br/>Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
<br/>hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
<br/>najkrajsia na svete.
<br/>Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
<br/>naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
<br/>Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora
<br/>Mojsejova ???

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu, ten náš syn má zajtra 18 rokov, bolo by mu treba vysvetliť čo je to sex.vieš že je maniak do entomológie tak mu vysvetli ako to robia napr.motýle.Muž súhlasí a hneď na druhý deň si ho dá zavolať. Janko pamätáš sa na vlaňajšiu dovolenku, keď som pretiahol tú ženu z vedlajšej izby a ty jej dcéru. Pravdaže to sa nedá zabudnúť! No a takto nejako to robia aj motýle.

Raz isli v lietadle Francuzy Rakusanie Slovaci a česi.Letuska prida a hovori lietadlo je pretazene musi niekto vyskocit. Prihlasia sa rakusania a hovoria mi sme chlapy tak vyskocime ak vyskocili vratila sa letuska a hovori lietadlo je zasa pretazene...Francuzania sa zasa prihlasili a hovoria mi sme chlapy tak vyskocime ak vyskocili tak sa zase vrati letuska a hovori lietadlo je zasa pretazene musi niekto vyskocit prihlasili sa slovaci a povedali: my sme chlapy, tak vyhodime cechov.:]

[img]dko.contal.sk/smiles/bad_worse.jpg[/img]