Na rozveselenie

Policajt zastaví blondýnu, slečna prosím si vaše doklady.Blondýna nahnevane: pán policajt asi to máte zle zorganizované, včera váš kolega my tie doklady zobral a vy to odo mňa dneska pýtate.

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy". V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho
<br/>křičí: &quot;Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?&quot; A muž povídá:
<br/>&quot;Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!&quot;:]:]:]:]

Dúfam, že sa českí bratia neurazia a by sa urazili, tak nech prepáčia, ale tento sa mi zdá fakt bombový:
<br/>ptá se Pepíček maminky: Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?

:]:]:]:]:] to bylo dobré

Kedy je clovek maximalne strateny?
<br/>Ked ho ani Google nenajde.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Webmaster vyplnuje dotaznik:
<br/>
<br/>Vek: 25
<br/>
<br/>Vyska: 185
<br/>
<br/>Farba oci: 22AA75
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Intelektualny:
<br/>
<br/>Hovori programator programatorovi:
<br/>
<br/>- Pocuj, potrebujem generator nahodnych cisel.
<br/>
<br/>- Strnast.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>INZERAT:
<br/>
<br/>Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list
<br/>
<br/>skopirujte na pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Viete, ako sa povie Linux po spanielsky?
<br/>
<br/>- Adios BIOS
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Drahý ja chcem dieta... - sepká manzelka programátorovi.
<br/>
<br/>- OK, lahni si, nainstalujeme...
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Co vznikne ked skrizite cukrara s astronomom?
<br/>
<br/>- Orion - vasa cokoladova hviezda!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Ako sa volá clovek, ktorý casto chodí do mesta?
<br/>
<br/>- Domestos.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
<br/>
<br/>- Lebo od nas nic nezavisi.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Ktore su dve najtensie knihy na svete?
<br/>
<br/>- Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Vies, prec o maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo?
<br/>
<br/>- Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Co je absolutny nezmysel?
<br/>
<br/>- Ked cigan studuje popri zamestnani.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
<br/>
<br/>- Lebo je to mozno vas bicykel.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom?
<br/>
<br/>- Nijaký, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Co to znamena, ked zacnu miznut spred obchodov kartonove krabice?
<br/>
<br/>- Ze bezdomovci sa chystaju na zimny spanok.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
<br/>
<br/>- Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
<br/>
<br/>- Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Preco je dobre vozit v aute blondinku?
<br/>
<br/>- Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Preco si policajt neumyva zuby?
<br/>
<br/>- Lebo sa mu nezmesti mydlo do ust.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Aka je dokonala zena?
<br/>
<br/>- Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
<br/>
<br/>- Kde je ten pes zakopany!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Aky je opak vinneho striku?
<br/>
<br/>- Nevinny vystrek!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
<br/>
<br/>- Polovica Spojenych statov.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- S kym susedi Sovietsky Zvaz?
<br/>
<br/>- S kym sa mu zachce.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
<br/>
<br/>- Policia.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Co je to maximalna destrukcia?
<br/>
<br/>- Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
<br/>
<br/>- Mame volne miesto.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
<br/>
<br/>- Odstava mu uz iba jedno ucho

trocha erotiky?
<br/>
<br/>Nový riaditeľ preberá miesto od starého riaditeľa. Starý ho poučuje:
<br/>- &quot;Sekretárku si nechaj. Je skvelá. Keď si budeš chcieť pichnúť, stačí, ak jej povieš, že chceš napísať list do Istanbulu.&quot;
<br/>- &quot;Marka!&quot;, hovorí hneď na druhý deň nový riaditeľ sekretárke, &quot;Poďte ku mne, chcel by som napísať list do Istanbulu.&quot;
<br/>- &quot;Pán riaditeľ, práve teraz nemôžem, mám červenú pásku v písacom stroji.&quot;
<br/>
<br/>Viete, koľkokrát sa hanbí žena?
<br/>Prvýkrát pri prvom milovaní. Druhýkrát pri prvej nevere. Tretíkrát pri prvom milovaní za peniaze. Štvrtýkrát, keď prvýkrát dáva za milovanie peniaze.
<br/>A viete, koľkokrát sa hanbí muž?
<br/>Prvýkrát, keď nemôže druhýkrát. Druhýkrát, keď nemôže prvýkrát
<br/>
<br/>Jano vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
<br/>- &quot;Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?&quot;
<br/>- &quot;Človeče, čo si to dovoľujete?&quot;
<br/>- &quot;Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.&quot;
<br/>Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Jano ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
<br/>- &quot;No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?&quot;
<br/>- &quot;Aj by som si zahryzol,&quot; odvetí Jano, &quot;ale nemám na to peniaze.&quot;
<br/>
<br/>Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár. Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
<br/>- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať
<br/>
<br/>Viete, aký je rozdiel medzi pannou a balónom?
<br/>Žiadny, raz si pichnete a je po paráde.
<br/>
<br/>Pravidlá fajčenia pre ženy:
<br/>Ak fajčí z lásky - prehltne.
<br/>Ak fajčí pre sex - vypľuje.
<br/>Ak chce urobiť dojem - kloktá
<br/>
<br/>Viete, aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením a životom?
<br/>Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.
<br/>
<br/>- Skúšal si už niekedy sex po telefóne?
<br/>- Nie, sú tam malé dierky
<br/>
<br/>Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou. Pýta sa ho:
<br/>- Čo to robíš?
<br/>- To len tak preventívne kvôli ochrane pred paradentózou. Vieš, ide z úst do úst.
<br/>
<br/>Dievča si prezerá mužove tetovania: NIKE na jeho ramenách, REEBOK na jeho stehnách, zrazu zvrieskne, keď uvidí AIDS na jeho penise.
<br/>- Kľud, vraví muž, keď sa mi postaví, bude tam ADIDAS.
<br/>
<br/>- Drahá, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
<br/>- A to je ako?
<br/>- No, rozrobím ťa a nedokončím.
<br/>
<br/>Viete, čo muž nazýva &quot;pravou láskou&quot;?
<br/>Erekciu.
<br/>
<br/>Janka sa pýta otca:
<br/>- Oci, môžem dnes s tebou spať?
<br/>- Áno, ale nesmieš sa pozrieť pod paplón.
<br/>- Dobre.
<br/>Otec ráno vstane a pýta sa Janky:
<br/>- Čo si to večer robila?
<br/>Ona na to:
<br/>- Hrala som sa s bábikou. Vyzliekla som ju, obliekla som ju, vyzliekla som ju, obliekla som ju... Nakoniec ma opľula, tak som jej odtrhla hlavičku!
<br/>
<br/>Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
<br/>- &quot;Prečo práve čierny?&quot;, nechápe predavačka.
<br/>- &quot;Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.&quot;
<br/>
<br/>Viete, aký je rozdiel medzi barom a klitorisom?
<br/>Bar vie nájsť každý muž.
<br/>
<br/>Manželka sa vráti domov z viactýždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k svojmu manželovi do postele a hovorí:
<br/>- Konečne spolu.
<br/>- To je pekné, že som ti tak chýbal.
<br/>- To som nehovorila tebe, ale svojim nohám
<br/>
<br/>Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
<br/>- Pusťte ma, doma mi leží žena!
<br/>Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
<br/>- Prosím si štyri kondómy.
<br/>
<br/>Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová &quot;milovať&quot; a &quot;sex&quot;. Žena napísala:
<br/>- Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.
<br/>Muž napísal:
<br/>- Milujem sex
<br/>
<br/>Príde žena domov a vraví mužovi:
<br/>- Bola som na výstave penisov.
<br/>- A aké to bolo?
<br/>- V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 15.000 Sk, pre menej majetných také stredné za 6.000 Sk a pre tie najnižšie vrstvy za 1.500 Sk.
<br/>Muž na to:
<br/>- A taký, ako mám ja, si videla?
<br/>- Hej, predávali ich po zväzkoch za 20 korún.
<br/>
<br/>Príde žena od lekára a vraví manželovi:
<br/>- Starý, mám pre teba zlú správu! To, čo sme si celý život mysleli, že je orgazmus, tak to bola len obyčajná astma.
<br/>
<br/>Anička a Janko sedia na lúke a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka:
<br/>- Janko, ako ten býk vie, že jalovička s ním chce súložiť?
<br/>Janko:
<br/>- Býk to vycíti...
<br/>Anička:
<br/>- A ty čo máš nádchu?
<br/>
<br/>Jane stretla Tarzana prvý krát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala, či Tarzan vie, čo je to sex.
<br/>- &quot;Tarzan nepozná sex!&quot;, odpovedal.
<br/>Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:
<br/>- &quot;Tarzan to robiť do diery v strome.&quot;
<br/>Jane sa usmiala, ľahla si, vyzliekla si šaty a hovorí:
<br/>- &quot;Takto sa to má robiť.&quot;
<br/>Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:
<br/>- &quot;Prečo si to spravil?&quot;
<br/>- &quot;Tarzan vyhnať veveričky!&quot;
<br/>
<br/>Chlap chce len takú ženu, ktorá má tri prsia. Vybral sa teda do sveta a nakoniec ju našiel v jednom bordeli a hneď si ju aj zobral za ženu. Cez svadobnú noc nevedel, čo s rukami a tak zapojil aj ústa a všetko čo sa dalo. Ráno sa však zobudí, pozrie sa na ženu a tá má už len dve prsia ako každá iná. Pýta sa jej:
<br/>- Počuj žena, kde máš ten tretí prsník?
<br/>Ona sa len usmeje a hovorí:
<br/>- A to myslíš ten vred, čo si mi v noci vycucal?
<br/>
<br/>- Mamička, mne sa dnes snívalo o Aničke...
<br/>- To nevadí, ja to vyperiem
<br/>
<br/>Príde pán do drogérie a chce prezervatívy. Predavačka sa ho pýta:
<br/>- &quot;A akú veľkosť?&quot;
<br/>- &quot;No ja neviem&quot;, odpovie on.
<br/>- &quot;Tak sa vyzlečte, my už to nejako zistíme.&quot;
<br/>Pán sa vyzlečie, predavačka mu ho chytí do ruky, poťažká a volá na kolegyňu do skladu:
<br/>- &quot;Maruš, hoď sem jedny prezáky veľkosť 6... alebo počkaj... veľkosť 7... alebo vlastne nie... veľkosť 8. A jednu handru!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Viete, aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
<br/>Do chladničky sa zmestia aj vajcia!
<br/>
<br/>Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich:
<br/>- Dievčence, čože tu tak stojíte?
<br/>Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti. A pýtajú sa babky:
<br/>- Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá?!
<br/>Babka hovorí:
<br/>- Ale, hodím dva-tri do huby a zase pôjdem
<br/>
<br/>Viete, prečo je pre mladých chlapcov dobré čítať časopis Playboy?
<br/>Lebo sa im zlepšuje koordinácia ruka - oko.
<br/>
<br/>Zomrela starká a Jurko plače, lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička, ale Jurko stále plače.
<br/>- &quot;Prečo plačeš?&quot;
<br/>- &quot;Starká ma aj hladkala&quot;, vraví Jurko.
<br/>Mamička ho hladká a číta ďalej.
<br/>- &quot;Starká mi držala aj pipíka.&quot;
<br/>Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní. Jurkov plač však neprestáva.
<br/>- &quot;Lenže starkej sa aj triasla ruka.&quot;
<br/>
<br/>Viete, čo je to absolútny hrmot?
<br/>Keď dve kostry súložia na plechovej streche.
<br/>
<br/>Syn sa ráno pýta matky:
<br/>- Mama, oco mal v noci hnačku alebo čo?
<br/>- Prečo sa pýtaš synak?
<br/>- No, pretože si celú noc vykrikovala &quot;Kedy ti to hovno konečne stvrdne?&quot;!
<br/>
<br/>Orgazmus má šesť fáz:
<br/>Astmatickú: Ách! Ách!
<br/>Geografickú: Tu! Tu!
<br/>Matematickú: Pridaj! Pridaj!
<br/>Náboženskú: Ách, môj Bože!
<br/>Samovražednú: Umieram!
<br/>Vražednú: Ak prestaneš, zabijem ťa!
<br/>
<br/>Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
<br/>No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.
<br/>
<br/>Dvaja milenci v posteli práve prestali súložiť a ona mu hovorí:
<br/>- Ako sa bude volať naše die?atko, keď sa narodí?
<br/>On si dá dole prezervatív, urobí na ňom dvojitý uzol a hovorí:
<br/>- Ak sa z toho dostane, tak David Copperfield.
<br/>
<br/>Viete, aká je to poloha na Eurotel?
<br/>Ľahnete si na posteľ a čakáte celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná.
<br/>Ako znie mužská definícia romantického večera?
<br/>Sex.
<br/>
<br/>Môže Slovák lízať Maďarku medzi nohami?
<br/>Môže, ale je to hanobenie jazyka.
<br/>
<br/>Má to 100 nôh a masturbuje to. Čo je to?
<br/>Prvý rad v kine na erotickom filme.
<br/>
<br/>Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
<br/>Pretože prsia nemajú oči.
<br/>
<br/>Príde pedofil pred škôlku a hovorí malému dievčatku:
<br/>- Dievčatko, ak my dovolíš, aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík.
<br/>Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
<br/>- A ak my dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok, dám ti čokoládu.
<br/>A dievčatko mu hovorí:
<br/>- Ujo, kým vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem
<br/>
<br/>
<br/>dufam že ste sa zabavili.

Príde poľovník domov z poľovačky a nájde svoju ženu v posteli s cudzím chlapom. Vytiahne guľovnicu a prikáže mu ísť do kúta.
<br/>- Keďže si zneuctil moju ženu odstrelím Ti gule.
<br/>Záletník na to:
<br/>- Daj mi prosím nejakú šancu, som ešte mladý.
<br/>Muž na to:
<br/>- No tak dobre, môžeš si ich rozkývať.
<br/>
<br/>
<br/>-Pán Kabeš, načo si kupujete tú veľkú pištol?
<br/>-Na medveda!
<br/>-No vidíte! Ja tej mojej hovorím hiena.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Starší novomanželia sa pred odchodom na medové týždne dohodnú, že nebudú spomínať svoju minulosť. V areáli hotela, pri bazéne, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na mostík, odrazí sa spraví saltá vo vzduchu a hladko dopadne do vody. Keď výjde z bazéna, manželka sa spýta: &quot;Kde si sa to prosím Ťa naučil?&quot;. &quot;Myslel som, že nebudeme hovoriť o minulosti, no keď to chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody.&quot; Po chvíľke ide ona do vody a prepláva dåžku bazéna 5x za rekordný čas a ľahko vyskočí z bazéna. Ohromený manžel sa spýta: &quot;A kde si sa to ty naučila, drahá moja?&quot; Ona na to: &quot;Dohodli sme sa predsa, že nebudeme o minulosti hovoriť, no keď to ozaj chceš vediet, tak bola som prostitútkou v Benátkach a robila som obidve strany cesty.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Je výročie svadby (50-te) a manželia si ľahli do postele.
<br/>Manželka začne:
<br/>&quot;Kedysi si ma držal za ruku.&quot;
<br/>Ospanlivý manžel vystrčí spod paplona ruku a dotkne sa jej pleca.
<br/>&quot;Potom si ma pobozkal.&quot;
<br/>Manžel ju s cibuľovým dychom pobozká.
<br/>&quot;Potom si ma pohrýzol do krku.&quot;
<br/>Manžel vstáva.
<br/>&quot;Kam ideš?&quot;
<br/>&quot;Do kúpeľne po zuby!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Viete ako sa meria veľkost pŕs?
<br/>A - agreš, B - broskyňa, C-citrón, D-dyňa, E - extra a F- fuj, to som sa zľakol.

super zabava,len tak dalej

Prečo sú aj zvieratá smutné:
<br/>otec = pes
<br/>matka = suka
<br/>deti = štence
<br/>
<br/>otec = kanec
<br/>matka = sviňa
<br/>deti = prasce
<br/>
<br/>otec = bujak
<br/>matka = krava
<br/>deti = telce - a ešte sú aj hovädá..............

Pride horar na vysetrenie ku lekarovi a vravi mu: Pan doktor mam nejaku choru pecienku mohli by ste ma vysetrit? Dobre, hovori lekar lahnite si! Po chvilke skumania mu vravi: Pan horar, ved vy mate pecen ako novorodenec! taku zdravu? NIE tri a pol kila

tento poznám v trošku inej verzii. Príde muž k urológovi. Pán doktor, neviem čo mám robiť, ale ja ho mám ako novorodenec. Doktor začudovane pozrie a hovorí. Nuž vyzlečte sa, to musím vidieť. Muž spraví ako doktor káže a ten len s údivom skonštatuje. Veru, máte pravdu rovných 50cm a 3kilá.

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
<br/>- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
<br/>- Neviem.
<br/>- A toto?
<br/>- Neviem.
<br/>- A toto?
<br/>- Takisto neviem.
<br/>- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
<br/>Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
<br/>- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, vidí na chodbe generála, ako stojí pri skartovači s papiermi v ruke.
<br/>- Viete ako táto vec funguje? - pýta se generál. - Môj pobočník už išiel domov a ja neviem ani kde se to zapína.
<br/>- Áno, pane.
<br/>Nato dôstojník pristúpi k prístroju, zapne ho, vezme generálovi z ruky papiere a vloží ich do skartovača.
<br/>(chvíľa ticha)
<br/>- A teraz - hovorí generál - by som z toho potreboval po jednej kópii.

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
<br/>&quot;Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.&quot;
<br/>&quot;Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.&quot;
<br/>
<br/>Stretnú se dve francúzky a jedna hovorí druhej:
<br/>- Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
<br/>Tá si otrie ústa a hovorí:
<br/>- Ešte?
<br/>
<br/>Chlap sa zobudí po opici, hlava duní, v hube jak v polepšovni, kosti ako dolámané, mechúr plný, tak sa horko-tažko zdvihne, dokrivká na WC a keď si uľavuje, hovorí vyčítavo:
<br/>&quot;Vidíš, keď sa chce tebe, ja vždycky vstanem.&quot;
<br/>
<br/>Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
<br/>- Prosím si kabátik na chlapčeka.
<br/>Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
<br/>- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
<br/>
<br/>Opilec zazvoní na dvere. Otvorí mu staršia pani. Opilec sa spýta:
<br/>- Môžem si u vás nechať dva litre vodky a tri litre vína?
<br/>- Môžete.
<br/>- Bueeeeee.
<br/>
<br/>Príde ožratý muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovorí:
<br/>- Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si ségra.
<br/>
<br/>Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
<br/>&quot;Ľudia&quot;
<br/>Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
<br/>&quot;Ľudia&quot;
<br/>Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
<br/>&quot;Ľudia&quot;
<br/>V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
<br/>&quot;Čo nespíte.&quot;
<br/>
<br/>V Pražskej električke ktorá je veľmi preplnená a ľuďom trčia nohy z okna. No proste nacpaté ľuďmi. A teraz sa rozprávajú dve češky a tá jedna jej hovorí:
<br/>&quot;Anička já budu mít asi s někým děťátko.
<br/>&quot;A s kým proboha?&quot;
<br/>&quot;Nevím nemúžu se otočit.&quot;
<br/>
<br/>Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
<br/>&quot;Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu.&quot;
<br/>Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
<br/>&quot;Vojak Furták kam sa tlačíte?&quot;

Manželský pár sa vydal na dovolenku do rybárskej oblasti. Manžel rád rybáril za úsvitu a manželka rada čítala.
<br/>Jednoho rána sa manžel vrátil po niekoľkých hodinách rybárčenia a rozhodol sa pospať si. Potom vstala manželka, a aj keď jazero nepoznala, rozhodla sa vziať si čln a prejsť sa. Odrazila od brehu, kúsok prešla, zakotvila a dala sa do čítania svojej knihy. Po boku jej člna sa za chvíľu objavil šerif :
<br/>- Dobré ráno, madam. Čo tu robíte ?
<br/>- Čítam knihu, - odpovedala mu ... a hovorila si &quot;je snáď slepý?&quot;
<br/>- Ste v oblasti, kde je zakázané rybárčenie - informoval ju šerif.
<br/>- Ale šerif, ja predsa nerybárčim, to snáď vidíte, nie ?
<br/>- Áno, ale máte všetko vybavenie. Budem vás musieť zadržať a spísať protokol.
<br/>- Dobre, pokiaľ to urobíte, obviním vás zo znásilnenia.
<br/>- Ale ja som sa vás ani len nedotkol, - oponoval šerif.
<br/>- Áno, to je pravda, - odpovedela žena, - ale máte všetko vybavenie.
<br/>
<br/>Dcéra priniesla zo školy domov poznámku :
<br/>- Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať.
<br/>Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke odpoveď :
<br/>- To má po matke, zmlátil som obe
<br/>
<br/>Príde medvedík do brlohu a vraví bračekovi medvedíkovi:
<br/>- &quot;Dostali sme desať pohárikov medu. Rozdelil som ich spravodlivo, tebe osem a mne osem.&quot;
<br/>- &quot;Počkaj, počkaj, ale veď osem a osem nie je desať!&quot; - odporuje braček medvedík.
<br/>- &quot;To je jedno, ja už som si svojich osem pohárikov zjedol...&quot;
<br/>
<br/>Ide zajac lesom a kričí:
<br/>- Prefikol som levicu!
<br/>Stretne vlka a vlk na to:
<br/>- Počúvaj zajac, zmåkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
<br/>Zajac beží ďalej a kričí:
<br/>- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
<br/>Stretne medveďa a ten mu vraví:
<br/>- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
<br/>A zajac akoby nič:
<br/>- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
<br/>Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca.
<br/>Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
<br/>- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...
<br/>
<br/>Príde kačka do baru a pýta sa:
<br/>-Máš chleba,
<br/>-nemam chleba,
<br/>-máš chleba,
<br/>-počúvaj, tu sa predávajú iba alkoholické nápoje,
<br/>-máš chleba,
<br/>-ešte raz sa opýtaj, tak ti zobák priklincujem o barový pult,
<br/>-máš klinec,
<br/>-nemám klinec,
<br/>-máš chleba...
<br/>
<br/>
<br/>Príde zajac do obchodu a pýta sa &quot;máte 10 ton mrkvy? &quot;Predavačka odpovie &quot;nie nemáme? &quot;Tak sa to opakuje párkrát. Predavačka sa naštve a kúpi 10 ton mrkvy. Zajac príde na ďalší deň a pýta sa &quot;máte 10 ton mrkvy? &quot;Predavačka mu povie &quot;ano máme&quot; Zajac odpovie &quot;tak teraz som zvedavý komu tú mrkvu predáte&quot;
<br/>
<br/>Nadržaný medveď sedí na pníku a ide okolo ježko, medveď ho chytí, ale ježko sa inštinktívne zkrúti do klbka. Medveď ho prevracia v lábách a pýta sa:
<br/>Medveď :&quot;ježko kde máš šušku?&quot;
<br/>Ježko: &quot;nemám šušku!&quot;
<br/>Medveď: &quot;ježko, čím si to povedal????????&quot;

O tom čo je odvaha, čo coolnes a čo very cool.
<br/>
<br/>ODVAHA:
<br/>Nadránom o troch prídeš domov rozparádený. Manželku stretneš pri dverách s metlou v ruke a ty sa jej opýtaš: &quot;Zametáš alebo niekam letíš?&quot;
<br/>
<br/>COOLNESS:
<br/>Nadránom o troch prídeš domov rozparádený. Smrdíš parfémom a na košeli máš rúž. Ťapneš manželku po zadku a povieš: &quot;Tak a teraz si na rade ty!&quot;
<br/>
<br/>VERY COOL:
<br/>Nadránom o troch prídeš domov rozparádený. Maželka leží v posteli a nespí. Zoberieš si stoličku a prisadneš k nej. Na jej otázku: &quot;Čo to má znamenať?&quot; odpovieš: &quot;Chcem sedieť v prvom rade, keď ten cirkus začne.&quot;

Super, nemá to chybu. Vyskúšam!:D

Malá Evička sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala
<br/>a žuvačka jej vypadla na zem.
<br/>Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.
<br/>Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
<br/>Evička zazrie a odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...

Velká odvaha je taky zapít večer prášky na spaní projímadlem

Predpokladám, že i tebe je tento druh odvahy cudzí a ako človek starajúci sa o psa (psov) nepotrebuješ ani tabletky na spanie, ani preháňadlo.