Na rozveselenie

Žeby Goring?

akela 10 bodov - uhadol si

Jaro, ale veď je to jáger ako višitý až mi je divnô, že ho nedali na nálepku jágermajstra.

Pekné oživenie tejto časti fóra. Máš v zálohe aj nejaké herečky, alebo nedajbože tanečnice?

no veru mozeme si brat priklad z panka ako je zladeny . no na nete som este neobjavil ziadnu tanecnicu v polovnickej rovnosate:]

Rovnošata bude iste zbytočná, stačí ak bude mať klobúčik!!!

Len tak pre zaujímavosť, nevieš aký to bol kaliber a zbraň vyzerá na štuc?

Viete aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
<br/>2,8 promile!

Taki nechcem oponovat ale cital som ze pouzival kaliber 8X75;)

HLAVNÝ LOVEC RÍŠE POĽOVAL S 8x75 RS

Dik za info Frici tak som zas o nieco mudrejsi . pan marsal Goring mal dobry vkus ohladom vyberu kalibra .

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
<br/>- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
<br/>- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a
<br/>pýta sa jej:
<br/>- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
<br/>- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v
<br/>bare.
<br/>- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. -
<br/>vysvetľuje mladík.
<br/>- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
<br/>Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho
<br/>dohoní a šepká:
<br/>- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a
<br/>zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.
<br/>- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???
<br/>
<br/>Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára:
<br/>&quot;Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš.&quot;
<br/>Babička nato:
<br/>&quot;Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú.&quot;
<br/>&quot;To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky.&quot;
<br/>Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce.
<br/>&quot;Vás nič nebolí?&quot; - pýta sa babička.
<br/>&quot;Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!&quot;
<br/>
<br/>Ptá se letuška v letadle: &quot;Není mezi cestujícími lékař?&quot;. Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: &quot;Není mezi cestujícími pilot?&quot;.
<br/>
<br/>Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:
<br/>&quot;Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka.&quot;
<br/>Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje.
<br/>&quot;Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád,&quot; povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
<br/>Hrá sa ďaľej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
<br/>&quot;Mami, to bol on!&quot;

Čaute, nesedí mi dåžka nábojnice 57mm. Tiež som kdesi čítal, že používal 75 mm nábojnicu.

Vyberie sa polovník na polovačku, sedí na posede a je preveliká zima.Po
<br/>chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov. Potichúčky sa vyzlečie a
<br/>vkåzne k svojej žene pod vyhriatu perinu.
<br/>Rozospatá žena sa k nemu pomály otáča a pýta sa ho: &quot;No čo, ako bolo?&quot;
<br/>Muž odpovedá: &quot;Je tam hrozná zima -18&quot; a ona nato: &quot;No vidíš a ten môj ko...
<br/>išiel na polovačku&quot;....

Cigáň pytliačil a zabil jeleňa.Nesie ho na chrbte a stretne policajta.
<br/>&quot;Čo to máte na chrbte?&quot;
<br/>Cigáň sa obzrie a hovorí:
<br/>&quot;Dyk, jeleň a aký prítulný.&quot;

Toto poznáte?
<br/>Istý jáger, inak vynikajúci strelec, si vždy brával na poľovku len jeden patrón. Vyšiel si podvečer ku jazierku na srnca. Srnec navyšiel a už-už sa zberal domov, keď na jazierko zosadli tri kačice. Mäsa v tých časoch moc nebolo, tak sa rozhodol, zamieril a keď kačky boli pekne v rade za sebou, vystrelil. Nechcel veriť vlastným očiam. Všetky tri kačky boli mŕtve. Odrezal si dlhú palicu, aby mohol úlovok vytiahnuť. Ako tak obchádzal jazierko, v šere zbadal čosi ležať na zemi. Pozrel lepšie a to srnec a ešte teplý. Dlho, dlho rozmýšľal
<br/>a prišiel k záveru, že guľová strela preletela hlavami kačiek a skolila aj srnca, ktorý bol v jednej priamke s kačicami a ktorého si nevšimol, lebo bolo už šero. Ako išiel srnca obriadiť, pozerá,čo to, srnec mal na parožkách napichnutého mladého zajaca. Prišiel k záveru, že srnec, ako padal, napichol spiaceho zajaca. Od radosti rozmýšľal, že toľko úlovkov ani domov naraz neodnesie a tak zajaca odhodil do blízkeho krovia, že reku si ráno poňho príde. Ako zajac dopadol do krovia, vyleteli odtiaľ jarabice a dve ostali na zemi omráčené. Jáger nechcel veriť vlastným očiam a od veľkej radosti nad množstvom úlovkov vyhodil do vzduchu svoj poľovnícky širák a čudujte sa svetu. Akurát letela sluka a zamotala sa do klobúka a spadla aj sním ku nohám.
<br/>Je to možné, toľko šťastia ?

Až priveľmi starostlivá?
<br/>
<br/>Istého poľovníka z dolniakov, ktorý túžil po celoživotnej trofeji preparátu hlucháňa a ktorého by si umiestnil na najčestnejšie miesto, pozval konečne priateľ z horniakov na lov. V deň D ho stará &quot;riadne nabalila&quot;, popriala mu Lovu zdar a vyprevadila ho na vlak.Vláčik stúpal čoraz vyššie a po 8 hodinách bol u priateľa. Po troch prebdených nociach sa mu konečne podarilo uloviť hlucháňa.
<br/>Keď pricestoval v Nedeľu ráno domov, únava z prebdených nocí sa naplno prejavila a tak len hlucháňa zavesil do komory, starej dal pusu,že reku jej večer všetko vyrozpráva a išiel spať. Podvečer ho stará budí, reku poď sa najesť, ja už som stačila aj hlucháňa obriadiť a pekne do chrumkava a ružovúčka upiecť. Poľovník, keď to počul, naraz zbledol
<br/>na čelo mu vystúpil pot a z mdlôb ho prebrala len alpa, ktorou mu stará natierala sluchy a čelo.

Nemecký turista prichádza na salaš. Bača mu kričí- pozor pes, HRYZIE!!! Nemec na to- WAS? WAS? Bača na to- mňa nie ale VÁS