Na rozveselenie

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na fotbal."

V jednom nejmenovaném městě vyhlásí zastupitelstvo soutěž o 1 milion korun pro firmu, která dokáže dostat z města přemnožené holuby. Za starostou přijde chlápek a nabídne, že holuby vyžene zdarma, pokud se však na něco zeptají, pak zaplatí 10 milionů. Starosta souhlasí.
<br/>Druhý den příjde chlápek s klíckou a v něm má žlutého holuba. Klícku otevře, holub vyletí do dálky a všichni holubi z města se za ním vydají. Starosta pokyvuje hlavou a říká:
<br/>&quot;Hmm, vím, že mě to bude stát 10 milionů, ale nemáte taky žlutýho cikána?&quot;

Neboj se nic. Spím dobře a v leže a k prohánění stačí mastnější bůček :] A holky..pesi.. se mají dobře;)

nema niekto skusenosti s slaviou 630??chcem kupit a nemam si to kde vyskusat..dik:D:D:D

:]:]:]:]:]

chlapci,nemáte skúsenosti z nejakým vysokorýchlostným strelivom do gumapušky,ktoré nepodlieva? A nech je cenovo dostupné...

klasická civilná vzduchovka, vyrábaná už roky, akurát tá cena je pohyblivá..., resp. stále smerom hore... Chystáš sa na potkany? :]

Chlapek si jde koupit dalekohled na loveckou pusku. Prodavac mu jeden ukazuje, nasadi ho na pusku a rika: &quot;Tenhle je tak silnej, ze si muzete precist moje jmeno na postovni schrance u myho baraku tamhle na kopci. Chlapek teda vystrci hlaven z okna a kouka urcenym smerem. Najednou se mu na tvari objevi siroky usmev. &quot;Nad cim se usmivate?&quot; pta se prodavac. &quot;Vidim oknem naheho chlapa a nahou zenskou.&quot; &quot;To je blbost, manzelka je v praci,&quot; rika prodavac, bere pusku a kouka taky. Kdyz zjistil, ze ma chlapek pravdu, je naprosto rozzurenej. Hrabne za pult, podava chlapkovi dve patrony a rika: &quot;Hele, dam vam ten dalekohled zadarmo, kdyz si vezmete tyhle dve patrony, napalite moji zenu do hlavy a tomu chlapovi ustrelite ptaka!&quot; Chlapek tak kouka pres ten zamerovac a povida: &quot;Myslim, ze to zvladnu na jednu ranu.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Pan Novak si marne domlouval rande s peknou sousedkou, az se mu podarilo s ni domluvit, ze kdyz prinese 2000 Kc druhy den do obeda, tak teda muze byt. Stalo se. Vecer se vrati soused domu a pta se zeny, jestli byl v poledne u nich Novak. Zena se poleka a priznava: &quot;Ano, byl.&quot; &quot;A dal ti 2000 Kc?&quot; &quot;Ano, dal.&quot; &quot;To se mi ulevilo. Vcera si ode mne pujcil 2000 Kc s tim, ze mi je dneska do obeda pres TEBE vrati.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
<br/>- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
<br/>- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
<br/>- A ty Miško?
<br/>- Určite mal vypité.
<br/>Vtom sa postaví Móricko.
<br/>- Nie, on spal s mojou mamou!
<br/>- Prečo si to myslíš?
<br/>- Počul som ako kričal &quot;Chlapče, j...m ja tvoju mater, netras tým lešením!&quot;
<br/>
<br/>Bol raz jeden veľmi bohatý farmár čo mal plnú záhradu ovocia.
<br/>Prišlo k nemu decko, že chce jablko. Povedal mu &quot;Nedám&quot;.
<br/>Potom napísal na plot PANBOH VIDI VSETKO.
<br/>Ráno príde, záhrada prázdna a bolo dopísané ALE NEPREZRADI.

Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi:
<br/>- Milý chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou. Teraz sú štyri hodiny ráno a táto dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.
<br/>
<br/>
<br/>Vo vlaku cestuje matka s bábätkom a jeden starček. Matka sa pokúša kojiť dieťa, ale to odvracia tvár a plače. Tak hovorí:
<br/>- Keď nebudeš cicať, dám tomu starému pánovi.
<br/>O pät minút sa scéna zopakuje. Vtom sa starček postaví a hovorí:
<br/>- Pani, už sa konečne rozhodnite, veziem sa už 5 zástavok navyše!
<br/>
<br/>Príde naradostený syn domov a hovorí rodičom:
<br/>- Zaľúbil som sa do pekárovej dcéry, budeme sa brať.
<br/>Otec na to:
<br/>- Poď von, synak, niečo ti musím povedať, ale musí to zostať medzi nami!
<br/>Vonku mu otec hovorí:
<br/>- To je moje nemanželské dieťa, takže ti je ako sestra a preto sa nemôžete zobrať.
<br/>
<br/>
<br/>Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
<br/>- A čo to máte na zadnom sedadle?
<br/>- Psa!
<br/>- Aj s parohami?
<br/>- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!
<br/>
<br/>Pýta sa čašník prichádzajúceho hosťa:
<br/>- Čo si dáte, pane? Slivovicu alebo varené víno?
<br/>- No, kým uvaríte to víno, tak si dám niekoľko pohárikov tej slivovice.
<br/>
<br/>Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví:
<br/>- &quot;Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku!&quot; a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.
<br/>Druhá prikývla a vraví:
<br/>- &quot;Veru, a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie!&quot; a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.
<br/>Tretia prikývla a poznamená:
<br/>- &quot;Jaaaa som síce hluchaá a vôbec vaás nepočujem, ale toho chlapíka si pamätám!&quot;
<br/>
<br/>Babka spadne z 13. poschodia. Po chvíli vstane a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí, medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
<br/>- Babka, čo sa tu stalo?
<br/>- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
<br/>
<br/>Ide blondínka po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
<br/>- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!
<br/>
<br/>- Hej, Martin, prečo si v čiernom?
<br/>- Ale, babička nám zomrela.
<br/>- Však som ju ešte včera videl.
<br/>- Hej, to sme ju museli držať na okne, poštárka totiž roznášala dôchodky.
<br/>
<br/>Dvaja šestnásťroční sa rozprávajú po silvestrovskej noci:
<br/>- Dedko mal pravdu, keď mi hovoril, že do toho erotického klubu nemám chodiť, že sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
<br/>- Prosím ťa, a čo si tam videl?
<br/>- Dedka.
<br/>
<br/>Pápež je na návšteve v nemenovanej krajine, preváža sa v papamobile medzi jásajúcim davom, keď tu sa týmto davom začne tlačiť dopredu blondínka. Zúfale sa pretláča dopredu, ľudia si hovoria, že to je tá správna veriaca a púšťajú ju dopredu. Konečne sa jej podarí sa prebojovať až k papamobilu, Pápež sa k nej skloní a hovorí :
<br/>- Čo si praješ, dievča ?
<br/>- Jednu malú punčovú, prosím!
<br/>
<br/>Ocko, ako si sa zoznámil s mojou mamičkou?
<br/>- Keď som ešte študoval na univerzite, prišla za mnou na izbu s prosbou jedna mladšia študentka. Povedal som jej, nech si sadne a ona si ľahla ...
<br/>
<br/>On a ona ležia v posteli.
<br/>On zrazu zbadá na nočnom stolíku fotku šarmantného muža.
<br/>Pýta sa jej:
<br/>,,To je tvoj manžel?&quot; ,,Nie, nemám manžela.&quot;
<br/>,,Tak priateľ?&quot; ,,Nemám priateľa.
<br/>To som ja pred operáciou.&quot;
<br/>
<br/>Mladomanželia čakajú na recepcii hotela. Do haly vstupuje mladá žena a prechádza okolo.
<br/>&quot;Čau, drahý!&quot;
<br/>Bez rozpakov pobozká mladomanžela a ide ďalej.
<br/>&quot;Prosím ťa, kto to bol?&quot;
<br/>&quot;Daj pokoj! Vieš si predstaviť, koľko sa natrápim, kým jej vysvetlím, kto si ty?&quot;

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
<br/> Pri pomyslení, že by som si takého k....a vybrala sama, by ma porazilo.

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi
<br/>klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji
<br/>svokra. Keď ju zbadá hovorí: -?Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej
<br/>nejdete domov??

Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku:*
<br/>*&quot;Tak čo to je?&quot;*
<br/>*&quot;Chlapec!&quot;*
<br/>*&quot;Na koho sa podobá?&quot;*
<br/>*&quot;Nepoznáš...&quot;

idu deti na stavbu na exkurziu a pri tom sa zabie robotnik.Ucitelka sa s detmi vrati spät do školy a pyta sa viete ako sa to stalo: hlasi sa mirko:pani učitelka podla mna bol ten ujo opity
<br/>hlasy sa moricko:pani ucitelka viem ze mi jeb.... mter lebo ked padal tak vravel jeb... ti mater nemykaj stym lesenim
<br/>
<br/>
<br/>vite preco blondinka otvara mlieko v obchode? lebo je na krabici napisane tu otvorit.
<br/>
<br/>viete preco cigani seruu pred obchod ?lebo je na dverach napisane tlacit

Príde chlap domov z práce a manželka mu vraví.
<br/>,,Miláčik daj mi 500ovku idem kúpiť nejaké mäso na nedeľu!,,
<br/>,,Čo že 500ovku za kus žvanca? Veď ja nemám ani na cigarety.Vieš čo moja milá poď so mnou,, A chytí ju za rukáv a odvedie do obývačky pred veľké zrkadlo ktoré tam majú, a otrčí pred ním 500ovku a vraví.
<br/>,, Vidíš miláčik ? Tak tá v tom zrkadle je tvoja a tá pred ním moja, a ja padám do krčmy. Pá pá!,,
<br/>Na druhý deň príde chlapík opäť domov a čo nevidí. Na kuchyňskom stole plno mäsa, na linke plno mäsa, otvorí ladničku plná mäsa, pootvára skrinky plné mäsa, kam sa len pozrie všade plno mäsa. A tak sa píta manželky.
<br/>,,Miláčik kde si zobrala peniažky na všedko to mäso?,,
<br/>A tá ho zoberie pred to veľké zrkadlo, vyhrnie si sukňu a vraví.
<br/>,, Vidíš miláčik? Tak tá v tom zrkadle je tvoja a tá pred ním patrí mäsiarovi. A ja padám do solárka Pá pá!,,

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
<br/>- &quot;Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!&quot;
<br/>
<br/>Aká je to poloha na vrabca?
<br/>Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?
<br/>
<br/>Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
<br/>Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?

Jazvec 11
<br/>Posexuje medved zajaca a ten sa ho pýta ,&quot;medved máš papiere o tom že nemáš aids&quot;? &quot;,mám&quot; &quot; tak už ich môžeš zahodiť .:liar:

Jednej 30 ročnej paničke zomrie muž a keďže sa už dlhšie nemilovala, tak si dá inzerát, že hľadá schopného mílovníka.
<br/>Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí:
<br/>- Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie.
<br/>A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí:
<br/>- No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono.
<br/>A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí:
<br/>- Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť?
<br/>A dedko odpovedá:
<br/>- Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš.
<br/>-dú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí:
<br/>- No panička a teraz sa týždeň neuvidíme.
<br/>A ona na to:
<br/>- A čo dedko odchádzate?
<br/>A dedko:
<br/>- Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka u lekára:
<br/>-&quot;Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi tam dole objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala...&quot;
<br/>-&quot;Milá moja...&quot; - vysvetlí doktor po prehliadke - &quot;to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!&quot;
<br/>
<br/>Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodi cely tyzden a ked sa dostane von povie:
<br/>Hovado a rovno do oka!
<br/>
<br/>Ide zajac po lese a na chrbte ma batoch. Stretne ho vlk a zajko mu hovori: &quot;Vlk postraz mi batoch ale nemozes sa pozerat do vnutra.&quot; Vlk suhlasi a zajko odide. vlk sa pozrie do vnutra a tam nadherna zajacica, tak sa snou pomiluje. Kedpride zajko vlk sa ho pyta: &quot;Co mas v tom batohu? Ale stara dostala AIDS tak ju nesem na odstrel.&quot;

Mrázik ide po lese a stretne trasúce sa mladé dievča. Pýta sa ho: Je ti
<br/> zima, dievčatko? Dievča odpovedá: Čo ti šije, to je vibrátor!

Hadanka : [img]www.marcverbeek.com/images/volksempfinden/jager.jpg [/img] poznate ho ?