Na rozveselenie

"Vieš kedy má žena najviac rozumu?"
<br/>&quot;Pri milovaní. Vtedy je napichnutá na základňu!&quot;
<br/>
<br/>Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom.
<br/>Ako tak súložia, Anča skríkne:
<br/>&quot;Ungh, ungh.&quot;
<br/>&quot;Čo, už si hotová?&quot;
<br/>&quot;Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Príde zajac za doktorom a hovorí:
<br/>- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
<br/>Doktor:
<br/>- Mám len býčie...
<br/>- To nevadí.
<br/>Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
<br/>- Tak ako?
<br/>- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

Nahoda:
<br/>Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
<br/>tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
<br/>odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu.
<br/>Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a
<br/>ihned
<br/>posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a
<br/>pri
<br/>zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak
<br/>dostane
<br/>do
<br/>e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho
<br/>muza do
<br/>hrobu.
<br/>Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake
<br/>sustrastne
<br/>vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
<br/>Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi
<br/>na zemi.
<br/>Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
<br/>

---

<br/>Komu: Mojej opustenej manzelke
<br/>Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
<br/>Vec: Dorazil som
<br/>

---

<br/>Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
<br/>zabyval
<br/>a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam
<br/>Ti
<br/>stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta!
<br/>Tvoj manzel :
<br/>P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Už postarší predseda združenia na schôdzi : Omladenie členskej základne budem riešiť sám - oznámte to prosím vnučkám......

Tibo proto děláš předsedu:]:]:]8-L8-L

Človek sa občas musí obetovať.........:]:]:]:]

Druhá svetová:
<br/>
<br/>Rusi sú v zákopoch a Nemci oproti nim. Zrazu nemec zakričí Sergej! Sergej vystrčí hlavu a prásk nemci ho odfajčia. O chvíľu zakričia Ivan! a prásk Ivan je mŕtvy. V tom sa jeden rus modlí: Prosím ťa Bože, len nech nezakričia Buzurbej!!!

Ruské špeciálne komando sa pripravuje na zásah v Čečensku.
<br/>Veliteľ hovorí k vojakom: Vojaci keď pristaneme vybehnete z lietadla a začnete strieľať všetko čo sa hýbe a za každú hlavu čo mi donesiete dostanete fľašu vodky.
<br/>Lietadlo letí zrazu pristanú, vojaci vybehnú počuť strašný krik, plač a streľbu.
<br/>Veliteľ dá nastúpiť vojakov: Vojaci boli ste dobrí ale máme menší problém toto je medzipristátie v Kyjeve!!!

Predsedu Tibo nerobí ale myslím že tej podvojenej funkcii by sa rád ujal. Len nevien čo by na to povedala jeho gazdina

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo
<br/>líška a pýta sa ho:
<br/>- Zajo, čo sa ti stalo?
<br/>- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
<br/>- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
<br/>- To aby každý videl, že trpím ako koxxt!!

Ňejak ukecanej.......!8-L:]

Stoji Fero na rebriku a pribija klinec. Pod nim stoji maly chlapcek a pozera sa . Zrazu Ferovi spadne klinec na zem, riadne zahresi a zlezie po rebriku. Chlapca sa mu prihovori: Môj ocko ked pribija klinec, vzdy ma dva ked mu jeden spadne ma po ruke druhy.Fero iba nieco zamrmle,vylezie na rebrik ale o chvilu mu padne kladivo. Opät lezie dolu nadava a chlapcek opät komentuje.Môj ocko ma dve kladiva a ked mu jedno spadne ma po ruke druhe. Fero uz zacina bit nervozny a tak sa ide k plotu vycurat. Ked chlapec k nemu pride a chce cosi povedat Fero sa osopi nanho. Vari mi nechces povedat ze tvoj ocko ma dvoch pipikov ? Chlapca na to. Ano ma, jeden maly ktorim cika a druhy velky ktorim cisti mamicke zuby :]

Pani katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
<br/>- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
<br/>Nikto sa neprihlási, tak pani katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
<br/>- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!
<br/>
<br/>Je to hnedé a skáče to na lane. Čo je to?
<br/>Jeleň.

:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Maly chlapec sa kupe a prezera si genitalie. po chvili sa spyta mamy
<br/>ked si uz chvilu ohmatava gule : co je toto? toto su moje mozgy?
<br/>Matka odpovie:
<br/>este zatial nie.

A niečo pre JENDU.........
<br/>(on umí ČESKY)
<br/>
<br/>Jde pani kolem hospody se svým
<br/>yorkšírem a u putiky je privazany veliky dobrman
<br/>a strhne se velky boj...pani se slzamy v ocich vbehne do hospody a krici..,,ci byl ten veliky dobrman??..&quot; a od stolu vstane chlap jako hora a povida..,,muj proc??&quot; a paninka rika,,muj yorksir ho zabil&quot;.....chlap se zhrozi a rika,,on ho zakous??&quot; a pani rika...,,ne on se udusil mym yorksirem......
<br/>
<br/>Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá:
<br/>&quot;Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu.&quot;
<br/>Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
<br/>Přijdou domů a papousek říká:
<br/>- &quot;Ááá, novej bordel, to neznám!&quot;
<br/>- &quot;Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov.&quot;
<br/>Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly.
<br/>- &quot;Ááá, nový kurvy, ty neznám!&quot;
<br/>- &quot;Papousku, to nejsou kurvy, ale nase dcery&quot;
<br/>V sest přijde manzel z práce a papousek povídá:
<br/>- &quot;No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>:D:D:D:D:D:D
<br/>
<br/>
<br/>ZAJKO
<br/>
<br/>Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí.
<br/>Raz ho odhodí až do kríkov.
<br/>Zajko si vzdychne:
<br/>- Ja ten bufet asi neotvorím.
<br/>
<br/>
<br/>:D:D:D:D:D:D
<br/>
<br/>ZAJAČIK
<br/>
<br/>Je zajac hore na kopci a medved dole:zajac kriči:&quot;Medved pod hore chcem ti nieco ukazat&quot;.medved vide do stvrtky a skotula sa:zajac krici:no pod uz.medved vide do polky a skotula sa.zajac krici:tebe to ale trva.medved vide do
<br/>tristvrtky a skotula sa:zajac krici:tebe to tak trva.medved konecne vide hore a ja zadichceny.zajac hovori:tuto jahodu nejedz.............oštal som ju
<br/>
<br/>:D:D:D:D:D:D

Jde pytlák po lese a nese si ulovenýho jelena přes rameno.. V tom ho potká hajnej a povídá: &quot;Ale ale co pak to neseme?!&quot; a pytlák s klidem odpoví: &quot;Ale to je můj jezevčík,udělalo se mu špatně tak ho nesu domů&quot; Hajnej na to: &quot;No to určitě a co ty parohy?&quot;.. Pytlák odpoví: &quot;To je jeho problém&quot;
<br/>
<br/>
<br/>:]:]:]:]:]:]:]

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Vidí ho kôň a pýta sa čo to má znamenať.
<br/>Zajac mu hovorí nech to vyskúša a uvidí. Kôň behá hodinu, dve a nič. Príde za zajacom celý upotený a udychčaný. Zajac sa na neho pozrie a čuduje sa. No a teba tá tráva nešteklí na gule?

Bych ti to přeložil do Hebrejštiny

Ptá se paní učitelka Pepíčka:,,Pepíčku,jaké zvíře je v našem lese nejrychlejší?&quot;,,Prosím,divoký kanec!&quot;Odpoví pepíček...,,A jaký pták je v našem lese nejrychlejší?&quot;,,Prosím,logicky ten kancův!&quot;
<br/>
<br/>Stretne neurológ kolegu gynekológa a vravi: U nás je to na nervy - a u vás ako?
<br/>
<br/>Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž.Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcobi zariadenia : &quot;Prosím Vás mi sme dnes kúpili Vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.&quot;
<br/>&quot;To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.&quot;
<br/>
<br/>Ide dedko večer domov cez les. Ako vojde do lesa, uvidi veľkú tabuľu. Na nej je napísané:
<br/>&quot;Pozor buzerant!&quot;
<br/>Povie si, že čo by tu robil tak neskoro večer a išiel ďalej. Tam uvidel menšiu tabuľu, na ktorej bolo napísané to isté. Takto sa to opakuje, až po koniec lesa, kde je úplne maličká tabuľa. Načiahne sa, aby ju prečítal a buzerant priskočí a povie:
<br/>&quot;Tak tu ma máš!&quot;
<br/>
<br/>Príde malý a velký zajac domov a velký zajac je úplne osraný.Mama zajačica sa pýta veľkého zajaca čo sa vlastne stalo.
<br/>&quot;Ja som bol za medveďom a tak som ho zbil,že sa až posral.&quot;
<br/>Malý zajac hovorí:
<br/>&quot;Mama never mu medveď si do neho utrel ryť.&quot;
<br/>
<br/>Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
<br/>- Adam, povedz, miluješ ma?
<br/>- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

ten posledny je husty ;)