Na rozveselenie

ad 3 halbot.haluze.sk/images/2004-11/595_plaz.jpg[/]obrazom

Dezo pride z polovacky a vruke drzi zajaca, Dezo!hovorizena ti simal dnes ale stastie, a Fero na to, No to teda mal lebo som strielal na bazanta.
<br/>
<br/>:{
<br/>
<br/>Ruja dopadla dobre,v posledny den nam jelen vbehol pod auto!!!!!!

Malý zajačik stojí pred zrkadlom.
<br/>Mamka sa pýta:
<br/>- Vyrážky?
<br/>- Nie, broky.
<br/>
<br/>Pani učiteľka sa pýta Ferka:
<br/>&quot;Povedz nám čo všetko sa dá jesť.&quot;
<br/>&quot;Napríklad jablko, svetlo,...&quot;
<br/>Pani učiteľka sa prekvapene pýta:
<br/>&quot;Svetlo sa dá jesť?&quot;
<br/>&quot;Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
<br/>- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
<br/>
<br/>V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia.Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje.
<br/>Lekári sa pýtajú:
<br/>&quot;Tomuto pacientovy je čo?&quot;
<br/>&quot;Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať.&quot;
<br/>Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.
<br/>&quot;A tomuto je čo?&quot;
<br/>&quot;Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým,len má lepšiu poisťovňu.&quot;

Ide zajac po lese. V ruke sódovka.Naraz si sadne na pníček.
<br/>Vzdychne si a dobre si vyhoní. Potom vypije sódovku a tresne sa prázdnou fľaškou po hlave.
<br/>Preberie sa o dve hodiny a hovorí:
<br/>&quot; ŽENY, CHĽAST A DROGY TO JE MOJE.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Ide matka koza do obchodu a vraví svojím kozliatkam.
<br/>&quot; Detičky pekne sa doma hrajte a keď odídem zamknite sa , a keď prídem tak mi na heslo otvoríte. To heslo bude vylížte mi kozy&quot;. Avšak vlk stál za rohom a všetko počul.Po chvíli vlk klope na dvere.
<br/>&quot; Kozičky , kozičky otvorte vrátka, ja som vaša mamička, nesiem vám...&quot;
<br/>Z vnútra sa ozve:
<br/>&quot; Aké je heslo?&quot;
<br/>&quot; Vylížte mi kozy.&quot;
<br/>V tom mladý capko pribehne k dverám a povie:
<br/>&quot; A ty mi vylíž vtáka, pretože mi máme kukátko!&quot;

Prostitutka stopuje. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a pýta sa: „Čo urobíš za 500?” - „Všetko, všetko!” - „Tak nasadni, ideme betónovať!”

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje
<br/>v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
<br/>&quot;Vy koxxxi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je
<br/>poslední zastávka. A vy koxxxi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem,
<br/>protože hned odjíždíme.&quot; Zděšená matka vejde do pokoje a říká: &quot;V tomto
<br/>domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a
<br/>zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
<br/>vláčkem.
<br/>Chci ale abys mluvil jen slušně!&quot; Po dvou hodinách syn vyjde ze svého
<br/>pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: &quot;Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít
<br/>zavazadla.
<br/>Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
<br/>strávili příjemnou cestu.&quot; Dále slyší: &quot;Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,
<br/>aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v
<br/>tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.&quot; Když se matka
<br/>souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
<br/>&quot;A pro vás, kdo jste nasraný zdvouhodinového
<br/>zpoždění, jděte poděkovat té píxi v kuchyni!&quot;

Pride Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
<br/>- Pan doktor, pomozte nam. My &quot;to&quot; mame tak radi, ale ani raz to nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde! Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim!
<br/>Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil, ze ako chlap bez &quot;toho&quot; nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze. Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
<br/>- Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem vydrzat.
<br/>Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
<br/>- No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
<br/>- Nevadi, pan doktor, nevadi!
<br/>A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz neukazal. Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
<br/>- Tak co Dezko, ako?
<br/>- Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do lesa.
<br/>:D

Zajac stoji pred líščou norou a reve do nej:
<br/>Líščatá, máte doma mater!?
<br/>Nemame!!!
<br/>A chcete na p..u!!!???
<br/>
<br/>
<br/>Mravec a slon prežijú vášnivú noc, ale slon po nej skape, a tak mravec hovorí:
<br/>-Jeden krát v živote prežijem vášnivú noc a zvyšok života strávim kopaním hrobu.
<br/>
<br/>
<br/>Viete ako sa farbia vajca zeleným na červeno???????
<br/>Žihlavou!!!!

Ide medved po lese a strašne je nasratý na ostatné zvieratá,pretože v lese je strašný neporiadok.Príde ku vlkovej nore a tam velký neporiadok sama flaša smete. Kríčí na vlka, že ked príde budúci týžden nech je to upratané. Ide dalej príde k líščej nore a tam samé flašky, vložky, smete. Kričí na líšku, že ked príde budúci týžden nech je to upratané. Potom príde k zajačej nore, tam je največi neporiadok. Zajac víjde von v ruke drži flašu odpije si a hovorí medvedovi, &quot;zvieratá v lese si buzeruj ako chceš ale nás ryby nechaj napokoj&quot;.
<br/>
<br/>
<br/>Ráno sa zobudí chlap po opici a vedla neho strašná ohava, pozerá na ňu a pýta sa jej,&quot;kolko máš rokov&quot;, ona na to&quot;tolko na kolko vyzerám&quot;, on&quot;netrep tolko sa človek nemôže dožiť&quot;.

Slovák počas služobnej cesty v Paríži navštívi verejný dom. Vyberie si dievča a odoberie sa s ňou na izbu. Dievčina po chvíli zbehne k šéfke.
<br/>- Madam, ten chlap to chce po slovensky a ja neviem ako to je.
<br/>- Mmmm, bože môj, ja viem ako to je. Chce to na faktúru a rozpísať na minerálky.

Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
<br/>&quot;Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne.&quot;
<br/>O chvíľu spadne ku nemu líška a povie si:
<br/>&quot;Jesť mám čo, trochu počkám možno ma niekto vytiahne.&quot;
<br/>Za chvíľu spadne vlk a hovorí si:
<br/>&quot;Jesť mám čo, pomilovať mám čo, trochu počkám, možno ma niekto vytiahne.&quot;
<br/>O chvíľu spadne medveď a povie:
<br/>&quot;Jesť mám čo, pomilovať mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!&quot;
<br/>
<br/>Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
<br/>&quot;Pán Trtkal, pán Trtkal!&quot;
<br/>Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
<br/>&quot;Vy ste Trtkal?&quot;
<br/>&quot;Nie, ja som sral...&quot;
<br/>
<br/>Róm pred novinovým stánkom.
<br/>&quot;Toprý teň, máte Slovenku ?&quot;
<br/>&quot;Slovenku nemáme. Vezmite si život.&quot;
<br/>&quot;Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta...&quot;
<br/>
<br/>Malý Róm stále nosí domov zlé známky. Otec sa nazlostí a dá ho do osobitnej školy. Ani tam sa situácia nezmení a tak ho otec preloží do cirkevnej školy. Odrazu má Róm v žiackej knižke samé jednotky. Otec sa ho prekvapene pýta, čo sa stalo. Malý Róm odpovedá: &quot;Vieš, tato, vojdem do prvej triedy a tam na stene jeden ukrižovaný. Vojdem do druhej, a tam ďaľší... tam sa s nikým nebavia!&quot;
<br/>
<br/>Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
<br/>Zje ho a dá každému.
<br/>
<br/>Nastúpia deti do autobusu, sadnú si a obsadia celú štvorku. Nastúpi starček s paličkou a už sa mu neušlo miesto na sedenie. Ide autobus do zákruty, starček sa šmykne sa spadne. Chlapček mu hovorí:
<br/>&quot;Keby ste mali na tej paličke od spodku gumičku, nespadli by ste.&quot;
<br/>A starček mu na to odpovedá:
<br/>&quot;Keby bol mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné...&quot;
<br/>
<br/>Sedí rybár pri vode, chytá ryby, ide tade mládenec a pýta sa ho:
<br/>- Máte mydlo, ak chytíte hovno, aby ste si mali čím umyť ruky?
<br/>- Nie ale mám reťaz, ak chytím takého vola ako si ty, aby som ho mal čím uviazať.
<br/>
<br/>Ide stará babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví pán minister Kaliňák a hovorí:
<br/>- Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov!
<br/>- No a čo, - odpovie babka. Chudoba sa má preto posrať?
<br/>
<br/>Pride slovenský policajt do českej krčmi a pita sa predavačky: &quot;dajte mi pivo&quot;.A predavačka na policajta. &quot;a kolik?&quot; a slovenský policajt odpovie. &quot;Kolik si strč do riti ja chcem pivo!!&quot;
<br/>
<br/>Príde policajt na colnici k autu. Otvorí kufor a vidí sáčky s bielym práškom. Ochutná a zasmeje sa:
<br/>- Herák, herák?
<br/>A z auta, sa ozve:
<br/>- Nie, nie. ANTRAX!
<br/>
<br/>Píchala myšička,píchala.Tomu dala,tomu dala až se sní kurwa stala!

Horárova žena varí polievku. Pritom náhodou buchne do krabice s brokmi a trochu sa jej do polievky vysype. Horárove deti sa najedia polievky. Po chvíli príde Anička a vraví mame:
<br/>- Mami ja som kakala a vykakala som broky.
<br/>- To nič dcérenka, príde otecko z lesa a pôjde s tebou k lekárovi. - upokojuje ju matka.
<br/>Po chvíli príde aj Dežko a vraví:
<br/>- Mami...
<br/>- Ja viem, - preruší ho matka - vykakal si broky.
<br/>- Nie! - odpovedá syn - Ja som si mydlil vtáka a odstrelil som susedovi psa.

Existencia ľubostného truholnika je možná len vtedy keď je jeden uhol tupý

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
<br/>Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
<br/>Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
<br/>Riaditel len kruti hlavou, nechape...
<br/>O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
<br/>Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Manžel vraví manželke: &quot;O šiestej večer pôjdem do hory na líšku&quot;. Natešená manželka volá milencovi: &quot;Príď o siedmej večer, ten môj ide na líšku&quot;.
<br/>Manžel odíde na poľovačku, počasie sa však zhoršilo a tak už pred siedmou večer po tichúčky vlezie k manželke do postele a vraví: &quot;Vonku je nečas, že by tam jeden ani psa nevyhnal.&quot;
<br/>A manželka pohotovo: &quot; No vidíš a ten môj starý somár odišiel na líšku&quot;

&gt; V obchode:
<br/>&gt; - Dobrý den! Prosím si kilo pomarancov.
<br/>&gt;
<br/>&gt; - Budete si ich zelat aj zabalit?
<br/>&gt;
<br/>&gt; - Nie, do pice, budem si ich kotúlat az domov!

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
<br/>&quot;Pán doktor, mne tmavnú nohy.&quot;
<br/>&quot;A umývate ich?&quot;
<br/>&quot;A to pomáha?&quot;
<br/>
<br/>Ide zajko po lese a vykrikuje:
<br/>&quot; Vlk je buzerant, vlk je buzerant!&quot;
<br/>Stretne ho líška a hovorí mu:
<br/>&quot; Tak neslušne rozprávaš a ešte ti mlieko po brade tečie!&quot;
<br/>Zajo na to:
<br/>&quot; Vlk je buzerant, vlk je buzerant!&quot;
<br/>
<br/>Karol má zdravotne problémy a musí kožnej lekárke ukázať svoj penis. Tá vyvalene hľadí na Karolkove štyri centimetre.
<br/>Karol: - Vy hľadíte tak nenásytne... Čo ste ešte nevidela erekciu?
<br/>
<br/>Na jednej poolparty sa stretne beloch s černochom. Po niekoľkých drinkoch beloch vstane, stiahne si nohavice, ponorí penis do vody a ledabolo prehodí:
<br/>- Voda má presne 22,04 stupňov.
<br/>Černoch to po ňom zopakuje a aj on ponorí svoj penis do vody a prehlási:
<br/>- A je presne 1,92 metra hlboká.
<br/>
<br/>
<br/>Dve blondínky po firemnej oslave:
<br/>- A čo, dala si sa aj pretiahnuť?
<br/>- Áno, dva krát.
<br/>- Čo, len dva krát?
<br/>- Raz od kapely a raz od požiarneho zboru.

... v noci idu peso zo zúru Ivana Christová, Pavel Bruchala a Ibi Maiga... Ivana zrazu pri jednom plote zastavila, prestrcila hlavu cez mreze a zacala grcat do záhrady. Vtedy ku nej bleskovo pristúpil Ibi, stiahol jej nohavicky a pekne odzadu po*l... Ked skoncil, hovorí Bruchalovi: &quot;Pali a teraz si ty na rade.&quot; Pavel sa rozplakal a fnuká: &quot;Ibi, ale mne sa nezmestí hlava medzi mreze!!!*

Američania sa rozhodli vybudovať si vojenskú základňu vo Vietname. To sa však nepáčilo domorodým výrobcom značkového oblečenia a tak vypukla dlhoročná vojna. Po mnohých rokoch tvrdých bojov sa domorodí výrobcovia značkového oblečenia vzdali a stiahli sa...do celého sveta

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
<br/>Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: &quot;Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě..&quot;
<br/>Žena odpovídá:&quot;Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji.&quot;