Na rozveselenie

Dve mníšky v mäsiarstve:
<br/>- Poprosíme si tamtie dve klobásky...
<br/>Druha na to:
<br/>- Zober tri, jednu zjeme!
<br/>
<br/>Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
<br/>Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
<br/>
<br/>Na slovensko-polských hraniciach prepadnú turistu. Zbijú ho, okradnú, vyzlečú do naha a priviažu o strom. Keď tam tak narieka, pýta sa ho jeden miestny.
<br/>- Co še panovi stalo?
<br/>Tento mu plačom odpovedal ako pochodil. Že ho zbili, okradli a poviazali. Miestny sa zamyslí, pomaly rozopne poklopec a vraví:
<br/>- Tak še mi vidzi, že pan dneška nema ščesce.
<br/>
<br/>Anička a Janko sa hrajú v piesočku.Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa:
<br/>&quot;Anička, ty si chlapček?&quot;
<br/>&quot;Nie, kakám.&quot;
<br/>
<br/>Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstryhu.Ona si to všimne a opýta sa:
<br/>&quot;Čo sa tak zvrhlo pozeráte?&quot;
<br/>&quot;Keď vy máte také pekné kozy.&quot;
<br/>&quot;A nechcete tak jednu do huby?!&quot;
<br/>&quot;Ale áno, a druhú by som hladkal.&quot;

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
<br/>1) Nemá ženu.
<br/>2) Má ženu.

www.novinky.cz/koktejl/v-usa-ulovil-jede...ce_115845_jda09.html

to je ten kanec, ktoreho chovali na farme a nevedeli co s nim tak ho pustili do lesa?

preto som to dal do rubriky na rozveselenie...celkom som sa pobyvil na texte k článku...hlavne tie velkohlavnové ručnice ma zaujali:D

Mňa vždy prekvapí, koľko ročné deti tam už môžu poľovať...iný kraj, iný mrav...:liar:

Optimista vidi svetlo na konci tunela,
<br/>Pesimista vidi tmu v tuneli,
<br/>Realista vidi svetla bliziaceho sa vlaku,
<br/>Rusnovodic vidi troch debilov na kolajnicach

Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom
<br/>poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich
<br/>zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí:
<br/>- Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo,
<br/>navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak
<br/>napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom
<br/>piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať
<br/>smutné príbehy.
<br/>Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď
<br/>druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví:
<br/>- Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute...
<br/>
<br/>Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
<br/>&quot;Mohu ti zítra zavolat do práce?&quot;
<br/>&quot;Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.&quot;
<br/>&quot;Jak jí ale poznám?&quot;
<br/>&quot;Je zrzavá a má brejle.&quot;
<br/>
<br/>Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
<br/>Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
<br/>&quot;Vsaď se že neskočí,&quot; povídá blondýnka.
<br/>&quot;Vsaď litr, že jo,&quot; brunetka na to.
<br/>Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
<br/>&quot;Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté.&quot;
<br/>&quot;Já taky,&quot; odvětí blondýnka, &quot;ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu.&quot;
<br/>
<br/>Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
<br/>Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Na uváženie :
<br/>
<br/> Keď si dnes ráno vstal z postele viac zdravý ako chorý,
<br/>si šťastnejší ako 1 milión ľudí, ktorí sa nedožijú budúceho týždňa.
<br/>
<br/>Keď si nikdy nezažil boj vo vojne, nepocítil si osamelosť
<br/>vo vezení, agóniu týraných alebo hlad,
<br/>tak si šťastnejší ako 500 miliónov ľudí
<br/>nášho sveta.
<br/>
<br/>Keď možeš vyznávať náboženstvo bez strachu z hrozby, že budeš
<br/>zatknutý alebo zabitý,
<br/>si šťastnejší ako 3 miliardy ľudí na Zemi.
<br/>
<br/>Keď máš jedlo v chladničke, si oblečený, máš strechu nad hlavou
<br/>a svoju posteľ,
<br/>si bohatší ako 75% obyvateľov tohto sveta.
<br/>
<br/>Keď máš konto v banke, nejaké peniaze v peňaženke a kôpku
<br/>drobných v krabičke,
<br/>patríš k 8 % blahobytných ľudí na svete.
<br/>
<br/>
<br/>Keď čítaš túto správu, si požehnaný dvojnásobne, veď:
<br/>
<br/>Nepatríš ku 2 miliardám ľudí, ktorí nevedia čítať.
<br/>A ... máš počítač!
<br/>
<br/>Niekto raz povedal:
<br/>
<br/>Pracujte, ako by ste nepotrebovali žiadne peniaze;
<br/>Milujte, ako by vás nikdy nikdo nezranil;
<br/>Tancujte, ako by sa nikdo nepozeral;
<br/>Zpievajte, ako keby nikdo nepočúval;
<br/>Žite, ako keby bol Ráj na Zemi.
<br/>
<br/>Toto posolstvo môžeš poslať každému, koho považuješ za svojho priateľa.
<br/>Keď ho nepošleš, nič sa nestane, keď áno, možno bude na svete o
<br/>niekoľko úsmevov viac...

JEJ DENNIK:
<br/>
<br/>
<br/>V stredu večer sa správal veľmi čudne. Chceli sme ísť ešte na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor. Mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.
<br/>Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny.
<br/>Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho
<br/>opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on iba kracal jednoducho dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal &quot;aj ja ta milujem&quot;. Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz
<br/>so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral
<br/>telku. Vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko.
<br/>Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a
<br/>na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej! . Som si ista,
<br/>ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...
<br/>
<br/>
<br/>JEHO DENNIK:
<br/>
<br/>
<br/>Dnes sme prehrali so Svedmi..
<br/>Ale aspon som si dobre z*****l.
<br/>
<br/>Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba tak sa mu ešte postaví. Dedko príde do obchodu a vraví:
<br/>&quot;Prosím si tri chleby!&quot;
<br/>&quot;To je pre vás dedko? Však vám stvrdne!&quot;
<br/>&quot;Kua, tak je to pravda!? Dajte mi teda päť!&quot;
<br/>
<br/>&quot;Zajtra začíname od piky, áno ?&quot; -hovorí riaditeľ novej, mladej sekretárke.
<br/>&quot;Áno, pán riaditeľ. Nech sa páki....&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Stretne sa Dežo na stanici so známym a ten sa ho pýta:
<br/>- &quot;Čo máš v tých kufroch ?&quot;
<br/>- &quot;A čo ja viem ? Ešte som ich neotváral.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>&quot;Mami, keď je človek dospelý, môže si robiť čo chce ?&quot; pýta sa Paľko mamičky.
<br/>- Áno, synček, presne tak.&quot;
<br/>- &quot;A kedy bude náš ocko dospelý?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Panička je u zubára. Ústa otvorené a zubár tam čosi pozorne vŕta.
<br/>Vtom jej zazviní mobil. Po piatom zazvonení ho rozzúrený zubár schmatne:
<br/>- &quot;Kto ste?&quot;
<br/>- &quot;Manžel&quot;
<br/>- &quot;Počúvaj, manžel! Ja o chvíľku budem hotový, ona to vypľuje a zavolá ti!&quot;

pozor keď sa vám pes tmolí okolo zbrane!
<br/> www.novinky.cz/koktejl/bosenskeho-lovce-...es_110027_p8457.html[/] kuk

Japonský turisti na strednom Slovensku sa pýtajú baču:,Bača kde sa tu páli slivovica? &quot;Vidíte tenkostol?&quot; Vidíme Tak Okrem neho všade.

varovanie
<br/>
<br/>
<br/> Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu
<br/> opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je
<br/> vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre
<br/>
<br/> pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
<br/> Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla
<br/>
<br/> velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus
<br/> mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie
<br/> perie.Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male
<br/> zvonceky a pachne po cesnaku.
<br/> Lovu zdar !!!!!!!!!

:D:D

tak teda,:
<br/>-Ocko,ocko,chcel by som pirôžok!
<br/> Ja by som ti tiež chcel pirôžok,ale peňazí ostalo ledva na vodku!
<br/>
<br/>
<br/>-Dežo, prečo ty máš na lopate takú dlhú rúčku?
<br/> Aby som bol od roboty čo najdďalej.
<br/>
<br/>-Ťažko chorý dedko leží doma v posteli. Pri posteli stojí lekár a celá rodina.
<br/> Naraz sa dedko posadí,pozerá sa a prehovorí:
<br/> Zlodeji,vrahovia,kurvy,nehanebníci,...!
<br/> A upadne opäť do spánku.
<br/> Lekár prehovorí prvý.
<br/> Mislím že pacientov zdravotný stav sa zlepšuje,lebo vás všetkých spoznal.
<br/>
<br/>-Ten Kalamán je najväčší hlupák na svete, hovorí Dežo Arani.
<br/> Už má dvadsať rokov a ešte nie je na invalidnom dôchodku.
<br/>
<br/>-Svojho času sa pytali Busha z OSN.
<br/> Odkial viete ,že má Husajn všetky tie hrozné zbrane...
<br/> Však mám v Bielom dome odložené všetky dodacie listy!
<br/>
<br/>-K farárovi príde muž s televízorom pod pazuchov.
<br/> Farár sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa:
<br/> Kam ho nesieš ,syn môj?
<br/> Priniesol som ho na spoveď,otče,pretože najmä na JO..ke stále klame!
<br/>
<br/>-Na sídlisku LuníkIX v Košiciach sa zrazu zjavilo okolo pätsto vyobliekaných rómov.
<br/> Okoloidúci policajt sa ich pýta:Kam ste sa vybrali,rabovať alebo štrajkovať?
<br/> Pán poručík,teraz ideme všetci na ples neplatičov nájomného.
<br/>
<br/>;)

viete ako šteká pes nakazený AIDS?
<br/>HIV HIV.

Skúšky na policajnú školu.
<br/>Všetky skúšky prebehli bez problémov a ostalo len plávanie.
<br/>Príde inštruktor a nakáže sa každému vyzliecť.
<br/>Keď tu jeden adept má na sebe veľké kovové trenírky. Príde k nemu inštruktor a vraví:
<br/>- chlape to čo má znamenať toto?
<br/>- Jáj šéfe ale to je ochrana pored AIDS.
<br/>????
<br/>Inštruktor nechápe a začne si adepta prezerať. Keď tu pri prezeraní jeho nôch niečo zbadá.
<br/>- chlape a toto čo veď vy nemáte na nohách prsty!
<br/>- Jáj šéfko ale to už dávno, mi raz praskla guma na trenkoch!:{

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
<br/>Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: &quot;Už jsi někdy zkusil &quot;domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!&quot; Ne...&quot;, řekl jsem.
<br/>Zase jsme něco popili a ona pak povídá: &quot;Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
<br/>A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.&quot;.
<br/>Šli jsme k ní. Odemkla...
<br/>Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: &quot;Jsi ještě vzhůru, maminko...?!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Oči a zadok sú navzájom prepojené.
<br/>Strčíš prst do zadku a pučia sa ti oči.
<br/>Strčíš prst do oka a hneď sa poserieš.
<br/>
<br/>
<br/>Ocko uspáva malú Katku, Katka hovorí:
<br/>- Ocko, mohol by si mi pošepkať to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?
<br/>Ocko sa prikloní k jej ušku a tichúčko povie:
<br/>- Šu-šu-šu...
<br/>Katka na to:
<br/>- Dnes nie! Som hrozné unavená...
<br/>
<br/>
<br/>Na rande:
<br/>Ona: &quot;Rozprávajme sa o hudbe.&quot;
<br/>On: &quot;J.beš rada na klavíri?
<br/>
<br/>Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
<br/>- A čože tak revete?
<br/>- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
<br/>
<br/>
<br/>Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
<br/>- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
<br/>
<br/>Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
<br/>Janko hovorí: My máme doma mačičku.
<br/>Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
<br/>Učiteľka pochváli oboch.
<br/>Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
<br/>Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
<br/>Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
<br/>Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
<br/>A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
<br/>&quot;Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!&quot;
<br/>&quot;A to je všetko?&quot;
<br/>&quot;Hej.&quot;
<br/>&quot;A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?&quot;
<br/>&quot;Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Príde záhorák domov a vidí ako sa jeho manželka súloží so susedom a kričí:
<br/>&quot;Já sem to vedel,já sem to vedel!&quot;
<br/>&quot;Ty si to vedel a on to ešte stále vie!&quot;
<br/>
<br/>Príde chlapík do bordelu, že si chce trochu užiť a vypiť, ale má pri sebe len 150 korún. Bordelmama mu hovorí :
<br/>&quot;Dobre, na 2. poschodí je jedna škaredá, tá ti dá.&quot;
<br/>Chlapík zaklope, vo dverách sa objaví žena:
<br/>&quot;Dobrý deň, ja by som si chcel zapichať a niečo si vypiť.&quot;
<br/>&quot;Lenže ja nemám klitoris.&quot;
<br/>&quot;To nevadí, môže byť aj Gambrimus.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari:
<br/>- Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia...
<br/>V tom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov:
<br/>- Kde som to skončil?
<br/>- Tam ako ste vzal nohy na plecia.
<br/>- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal.

Janku dobreee...daco poznam..ale dobree.. :]