Na rozveselenie

zeny su verne ako psy...zradia vas s prvym, ktory pride s vacsou klobasou...

Rozprávajú sa dedo a vnúčik:*
<br/>
<br/>*- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?*
<br/>
<br/>*- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.*

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
<br/>Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
<br/>&quot;Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy,kde je učí mluvit!&quot;
<br/>&quot;Tož,nekecej... A co to obnáší?&quot; diví se otec.
<br/>
<br/>&quot;No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.&quot; kuje železo syn.
<br/>Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
<br/>Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
<br/>&quot;Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,&quot;
<br/>vypráví zvědavému otci, &quot;ale představ si tati, že u nás na fakultě
<br/>otevírají kurs, kde učí psy číst!&quot;
<br/>&quot;Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!&quot;, furiantsky na to otec.
<br/>&quot;Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,&quot; uzavírá syn.
<br/>Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
<br/>Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: &quot;Tak kde máš Alíka?&quot;
<br/>&quot;Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já
<br/>říkám Alíkovi: &quot;Tak dneska jedem dom&quot;, On složí noviny a říká:
<br/>&quot;To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
<br/>šukat Skálovou...&quot;
<br/>Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
<br/>
<br/>&quot;Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!&quot;
<br/>&quot;Si piš, tati..&quot;

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
<br/>&quot;Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.&quot; Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
<br/>&quot;Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?&quot;
<br/>A Maruš: &quot;Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .......

Dabelský vtip
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
<br/>&gt; &gt; Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
<br/>&gt; &gt; &quot;Jsi na mém seznamu&quot;, řekl mu ďábel, &quot;ale já zrovna nemám volné místo.
<br/>&gt; &gt; V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám
<br/>&gt; &gt; tady
<br/>&gt; &gt; pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím,
<br/>&gt; &gt; ale ty
<br/>&gt; &gt; půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím,
<br/>&gt; &gt; aby
<br/>&gt; &gt; sis sám vybral.&quot; Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
<br/>&gt; &gt; Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval
<br/>&gt; &gt; Nixon.
<br/>&gt; &gt; Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
<br/>&gt; &gt; Znovu, znovu. &quot;Ne,&quot; řekl Bush. &quot;Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že
<br/>tohle
<br/>&gt; &gt; bych dělat nemohl.&quot;
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
<br/>&gt; &gt; Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy
<br/>&gt; &gt; neubývalo.
<br/>&gt; &gt; &quot;Ne,&quot; řekl Bush. &quot;Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych
<br/>&gt; &gt; musel
<br/>&gt; &gt; pořád rozbíjet kameny.&quot;
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce
<br/>&gt; &gt; svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla
<br/>Monica
<br/>&gt; &gt; Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl:
<br/>&gt; &gt; &quot;Jo, myslím, že tohle bych vydržel.&quot; Ďábel se zachechtal (jak jinak,
<br/>než
<br/>&gt; &gt; ďábelsky) a řekl:
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; &quot;Monico, můžeš jít.
<br/>;/

&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé
<br/>&gt; &gt; dievčatko s
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; malým vozíčkom malými rebríkmi a hadicou na polievanie pekne
<br/>&gt; skrútené
<br/>&gt; &gt; v
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; strede. Dievčatko malo na hlave hasičskú prilbu. Do vozíka boli
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; zapriahnutí psík a mačička.
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Hasič zložil nástroje a šiel sa podívať na ten vozík z blízka a
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; prehlásil:&quot;Tak teda toto vypadá na výborný hasiaci súbor.&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &quot;Ďakujem&quot; odpovedalo dievčatko.
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Hasič prikročil a podíval sa z blízka, a všimol si, že vozík bol
<br/>&gt; &gt; &gt; pripútaný
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; ku golieru psíka, a k vajciam kocúra.
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; &quot;Malý kolega,&quot; hovorí hasič, &quot;nechcem ti radiť ako máš
<br/>manažovať
<br/>&gt; &gt; &gt; svoju
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; mašinu, ale si myslím, že ak priviažeš tú šnúru k obojku mačičky,
<br/>&gt; &gt; budeš
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; rýchlejšia.&quot;
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Dievčatko odpovedalo zamyslene: &quot;No, pravdepodobne máte pravdu,
<br/>ale
<br/>&gt; &gt; &gt; potom
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; by som nemala sirénu.&quot;

&gt; Príde Fero do krčmy a nesie so sebou krabicu od topánok. Príde k
<br/>pultu
<br/>&gt; otvorí ju a všetci len zírajú. V krabici sú dvaja malilinkí
<br/>chlapíci
<br/>&gt; oblečení v bielom a hrajú tenis.
<br/>&gt; Krčmár Mišo vraví:
<br/>&gt; - Krucinál Fero, kde si to zohnal?
<br/>&gt; - Ale... našiel som takú malú fľaštičku, otvorím ju, vyletel z
<br/>nej džin a
<br/>&gt; on mi to...
<br/>&gt; - Požičaj mi ju. - prosí krčmár Mišo.
<br/>&gt; Fero flaštičku Mišovi požičal. Ten ju otvoril, vyletel z nej
<br/>džin a vraví
<br/>&gt; Mišovi:
<br/>&gt; - Čo si želáš môj pane?
<br/>&gt; - Želám si plnú komoru doláčov! - Rýchlo odpovedá Mišo a
<br/>ihneď sa aj
<br/>&gt; poberie do komory. Po chvíli sa
<br/>&gt; rozčúlený vráti:
<br/>&gt; - Čo je hluchý ten tvoj džin. Pýtal som plnú komoru doláčov a
<br/>tam je plná
<br/>&gt; komora koláčov.
<br/>&gt; - A čo si myslíš, - reaguje smutne Fero - že ja som chcel 30
<br/>centimetrový
<br/>&gt; tenis?
<br/>:liar:

Tak sem Vám chytil zlatů rybku a ona že mi splní přání když ju pustím, praví Dežo. A já že vykuř mi. Tak ona kouří a kouří a já se dívám a najednou jí rostou nohy a ruky a blonďaté vlásky a najednou je z ní devítiletá holčička. Opravdu věřte mi pane soudce, tak to bylo.

Dobréééééééééééé:]

&gt; &gt; Pozor na Tesco ... Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto
<br/>&gt; &gt;vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi
<br/>&gt; &gt;stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky
<br/>&gt; &gt;pracujú dve &gt; &gt; pekné 18-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď
<br/>&gt; &gt;dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú
<br/>&gt; &gt;z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
<br/>&gt; &gt;peniaze za prácu, povedia: &quot;Nie&quot; a požiadajú vás, či by ste ich
<br/>&gt; &gt;nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia
<br/>&gt; &gt;na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.
<br/>&gt; &gt; Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
<br/>&gt; &gt;zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.Moju peňaženku mi ukradli
<br/>&gt; &gt;minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
<br/>&gt; &gt;včera!!
<br/>&gt; &gt;A pojdem aj dnes!

Nie som častým návštevníkom tejto rubriky, neobľubujem veľmi vtipy a anekdoty, ale táto je naozaj super.

Smradľavý otrhaný bufeťák si prisadne v parku na lavičku ku krásnej slečne. Poočku ju pozoruje a potom ju ponúkne z nedopitej fľaše piva.
<br/>- Dajte mi pokoj s tým pivom! - pohoršuje sa slečna.
<br/>Bufeťák siahne do vrecka a vytiahne uváľaný, chlpmi polepený cukrík a ponúkne ho kočke.
<br/>- Už som vám raz povedala, aby ste neotravovali!!! - zreve dievča.
<br/>Bufeťák pokýva hlavou a zamyslené prehodí:
<br/>- Hm, tak o sexe asi ani začínať nemusím...
<br/>
<br/>Na tancovačke sa chlapík stále lepí na peknú slečnu a nahovára ju na sex. Tá hovorí:
<br/>- Neotravujte. Nič nebude. Nie teraz. Nie tu. Sakra, chlape nie TAM!
<br/>
<br/>- Hej Jano, prečo si v čiernom?
<br/>- Ale babička nám zomrela.
<br/>- Však som ju ešte včera videl.
<br/>- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok.
<br/>
<br/>Traja chlapi sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote. Američan hovorí:
<br/>- Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul.
<br/>Rus sa usmeje:
<br/>- Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
<br/>Slovák sa len zasmeje:
<br/>- Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule...
<br/>- A kde je ten zvuk? - pýta sa Rus s Američanom.
<br/>- Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík...
<br/>
<br/>Viete, ktoré zviera je najrýchlejšie?
<br/>Gepard.
<br/>A ktorý vták je najrýchlejší?
<br/>Gepardov vták.

Novoročné predsavzatie muža:
<br/>Nebudem jebať, fajčiť, piť.
<br/>Budem síce ...o..ot, ale zato fit.

Mudra zena
<br/>Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni
<br/>listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe
<br/>oslovim?
<br/>Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze
<br/>jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev
<br/>vina, takze jede urcite k nejakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z
<br/>nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci
<br/>muzi - muj muz
<br/>a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede
<br/>k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na
<br/>dovolene.
<br/>Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea: Zname se?
<br/>

Štrnástka sa pýta mamy:
<br/>- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
<br/>Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
<br/>- Áno dcérenka, to je pravda.
<br/>- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?
<br/>
<br/>
<br/>Novinár sa pýta afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou cudzích mocností.
<br/>- Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu. Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.
<br/>
<br/>
<br/>Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy. Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. Barman:
<br/>- Vy musíte byť kúzelník.
<br/>Chlapík:
<br/>- Nie. Štátna obchodná inšpekcia.
<br/>
<br/>
<br/>Učiteľ v škole v Čechách sa pýta detí, čo by sa stalo, keby na Slovensku vybuchla jadrová elektráreň. A Pepíček odpovedá: &quot;Vymenili by sme si s nimi hymnu. Oni by spievali Kde domov muj, a my by sme spievali Nad tatrou sa blýska.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Pred pár rokmi si bol Paľko Rusko zapoľovať v Kremnických horách s Jožkom Pribilincom. Vtom Rusko vystrelil a trafil rovno do klobúku Pribilincovi, pozrel sa na Ruska a pýta sa ho:
<br/>- To čo malo znamenať?
<br/>- Len sa neboj, veď ti kúpim nový klobúk!
<br/>- Dobre, dobre, ale mi kúp hneď aj nové trenírky!
<br/>
<br/>
<br/>Žena zavolá muža do kuchyne a žiada od neho okamžitý sex. Stalo sa. Muž sa pýta:
<br/>- A prečo ťa to tak naraz pochytilo?
<br/>- Ale varím vajcia, pokazili sa mi hodiny a potrebovala som presne odmerať tri minúty.
<br/>
<br/>
<br/>Bush chcel vedieť, ako to bude v budúcnosti, tak sa dal zamraziť. Prebrali ho v roku 2500. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho:
<br/>- Bola už tretia svetová vojna?
<br/>- Jasnačka.
<br/>- A kto vyhral, my alebo Rusi?
<br/>- Jasnačka, že my...
<br/>- A čo Coca Cola, ešte sa vyrába?
<br/>- Jasnačka, že vyrába...
<br/>- A koľko stojí?
<br/>- Tri ruble...
<br/>
<br/>
<br/>Pri milovaní sa zrazu žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
<br/>- Povedz mi niečo romantické...
<br/>Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
<br/>- Ale riadne šukáme, však?
<br/>
<br/>
<br/>Matka hovorí dcére:
<br/>- Marika, choď podojiť kozu!
<br/>- Ale mama, ja som ešte v živote nedržala dva struky naraz.

Pláva žaba v jazere a zrazu zbadá zajka na brehu ako húli trávu. Dopláva ku nemu a hovorí:
<br/>- Počuj zajac daj šluka.
<br/>- A už si niekedy húlila?
<br/>- Nie.
<br/>- Tak si zapamätaj, hneď ako si potiahneš tak zadrž dych, ponor sa pod vodu, doplávaj na druhý koniec jazera a tm vydýchni. Jasne?
<br/>Žaba si šlukla, ponorila sa pod vodu doplávala na druhú stranu a tam vydýchla ale nič necítila, tak začala nadávať. Išiel akurát okolo hroch a videl žabu a opýtal sa jej:
<br/>- Čo sa robí?
<br/>- Ale, zajac húli na druhom brehu trávu a pekne má dobehol.
<br/>- Myslíš že dá aj mne?
<br/>- Choď sa ho opýtať.
<br/>Hroch dopláva ku zajacovi a vynorí sa pred ním načo zajac vytreští oči a zreve:
<br/>- Žaba, ty krava, povedal som vydýchnuť!
<br/>
<br/>
<br/>Pišta neskoro večer telefonuje kolegovi.
<br/>- Preboha,Pišta čo chceš o pol jednej v noci ?
<br/>- Ale som v bare a neviem sa rozhodnúť, mám už len 4 možnosti : buď si ešte objednám pivo, alebo vodku, alebo pôjdem domov a dostanem bitku od ženy , alebo ostanem späť niekde vonku.
<br/>- Pišta, ale prečo s tým otravuješ práve mňa ?
<br/>- Pretože som využil žolíka a volám známemu.
<br/>
<br/>
<br/>Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
<br/>- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.
<br/>- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tu loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.
<br/>- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?
<br/>- Nie, ona nechcela.
<br/>
<br/>
<br/>Stoja dve blondínky na letisku a rozprávajú sa:
<br/>-Ty, počúvaj. Ja ti vôbec nechápem, ako tí teroristi môžu ukradnúť také veľké lietadlo!
<br/>- Šmária, ty si blbá! Veď oni ho nekradnú na zemi, keď je také veľké, ale vo vzduchu, keď je také maličké!
<br/>
<br/>
<br/>Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
<br/>- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
<br/>- Neviem.
<br/>- A toto?
<br/>- Neviem.
<br/>- A toto?
<br/>- Takisto neviem.
<br/>- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
<br/>Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
<br/>- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Moricko, mas domacu ulohu.?!
<br/>Ta nee.... .
<br/>Odpovedaj celou vetou.
<br/>Ta nemam.

Typická česká povaha: :]
<br/>Američan, němec a čech chytí zlatou rybku a ona jim slibuje že když ju pustí, tak jim splní každému jedno přání. Američan říká že soused má strašně pěknú ženu a že on by chtěl taky takú a rybka mu to splní. Němec, že jeho soused má strašně pěkné auto, že on by chtěl ještě lepší a rybka mu to splní. Čech říká: víš rybko, soused má moc pěknou prasnici, které se dnes narodily selátka, rybka mu skočí do řeči a ptá se: ty by jsi chtěl také takovou? I s těmi selátky? A čech: néééé já bych chtěl aby mu ta sviňa zdechla...

Manželka doma usilovne trénuje kung-fu. Kope, fučí, vzdychá... Muž ju chvíľu pozoruje, potom sa pýta?
<br/>- A to ti bude načo dobré?
<br/>- Načo? Keď pojdem večer potme domov cez park, uvidí ma nejaký úchyl a bude ma chcieť znásilniť, tak sa ubránim...
<br/>Muž ešte chvíľu na ňu pozerá, potom hovorí:
<br/>- Myslím, že až taká veľká tma nikdy nebude...
<br/>
<br/>Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
<br/>- Bača, dajte mi niečo zajesť.
<br/>- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
<br/>- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
<br/>- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!
<br/>
<br/>Zazvoní zvonček.
<br/>- Kto je?
<br/>- Sused
<br/>- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
<br/>- Máte cesnak?
<br/>- Nemáme!
<br/>Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
<br/>- Kto je?!
<br/>- Sused.
<br/>- A čo zasa chcete?!
<br/>- Nič, nesiem vám cesnak.

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu.
<br/>&quot;Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk.&quot;
<br/>Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena:
<br/>&quot;To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy.&quot;
<br/>
<br/>Generál americkej armády skúša nových vojakov,ktorý majú ísť do Vietnamu .
<br/>&quot;Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov.Čo je to kbp?&quot;
<br/>&quot;Je to krátka banbusová palica.&quot;
<br/>&quot;Správne.A čo je to dbp?&quot;
<br/>&quot;Dlhá banbusová palica.&quot;
<br/>&quot;Správne,a čo je to sdbppl?&quot;
<br/>Vojaci nevedia.
<br/>&quot;No predsa špeciálne dlhá banbusová palica proti lietadlám.&quot;
<br/>
<br/>Rytier sa bije s drakom, odsekne mu jednu hlavu a narastú mu dve ďalšie ,odsekne mu druhú hlavu a narastú mu 4 nové hlavy. Rytier prestane sekať a pýta sa draka:
<br/>&quot;Počuj,kde máš ukrytú svoju moc?&quot;
<br/>&quot;Vo vajci.&quot;
<br/>Rytier sa zaženie a sekne draka do prirodzenia.
<br/>Drak skrýkne od bolesti:
<br/>&quot;Ty debil myslel som v kačacom.&quot;