Na rozveselenie

Chlapec: Moje hodinky mi hovoria že na sebe nemáš nohavičky ...
<br/>Dievča: Ale ja na sebe mám nohavičky...
<br/>Chlapec: Tak mi asi idú dopredu.

bavia sa dvaja kamarati: ty pocuvaj, keby moja zena nespavala s otvorenou hubou, tak ja si ani nezasukam

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije, vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
<br/>- Zlato, ty nie si v kúpeľni..!?
<br/>- Nie, nie...jaaaj, zabudla som ti povedať, že je na návšteve mama.
<br/>Chlapík stŕpne a hovorí:
<br/>- Bože....je tu tvoja mama..!?
<br/>- Ale čoby moja..tvoja.

&quot;Odkedy som sa oženil, nič nesmiem! Fajčiť, piť, do krčmy tiež nesmiem,&quot; hovorí Dávid kamarátovi. &quot;No a prečo neprotestuješ?&quot; &quot;Protestovať tiež nesmiem.&quot;

V rozhlase na Orave hlásia: &quot;Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly.&quot;
<br/> Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: &quot;Skúsim sa s ním dohodnúť.
<br/> - Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
<br/> - Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. &quot;Skúsim ešte pomalšie&quot; napadlo Janovi.
<br/> - Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
<br/> - Ja som horár a serem!!

Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
<br/> - Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.
<br/>
<br/>
<br/>Mamička oznamuje synčekovi:
<br/> -Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
<br/> -Tak to radšej prepadnem ...
<br/>
<br/>
<br/>Pýta sa manželka manžela:Budzeš ešte pic.Muž je ticho.žena sa ho spýta este raz:Budzeš ešte pic.Muž po chvili povie.Ta dobre ta nalej...
<br/>
<br/>
<br/>Príde Kovboj do krčmy.
<br/> &quot;Mám otázku!!!,,
<br/> Barman mu vysvetlí:
<br/> &quot;U nás sa najprv strieľa,potom sa dávajú otázky!,,
<br/> Kovboj zastrelí Barmana a pýta sa:
<br/> &quot;OK,ako sa teda dostanem na hlavnú stanicu???
<br/>
<br/>
<br/>Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Rómovia idú do krstiť dieťa pýtajú sa sa farára čo si majú priniesť.
<br/> Farár im hovorí: No postačí nejaká malá dečka, košieľka a hlavne krsteného otca a matku nezabudnite. Na druhý deň je krst a Rómovia idú do kostola. Majú perinku, dečku, krstnú matku a otca. Prídu a farár sa ich pýta:
<br/> - A decko ste kde nechali?
<br/> - Šak decko ste nekázali!

- Hej Zuzka mám suchý chlieb. Dám ho von vtákom?
<br/> - Nie, daj ho von radšej rukou!

Východniar v lietadle:
<br/>Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
<br/>Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom,
<br/>každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
<br/>Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku
<br/>bezdžúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.
<br/>
<br/>
<br/>Muž na smrteľnej posteli....žena moja si tu ???? som tu muž
<br/>môj.....svokra moja si tu ???? som tu zať môj.....deti moje ste tu
<br/>
<br/>???? sme tu otec náš.....tak na keru piču sa svieti na chodbe ????
<br/>
<br/>
<br/>- Klop, klop!
<br/>- Kto je to?
<br/>- To som ja, otvor!
<br/>- Aký otvor?
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: &quot;Čo chceš.&quot;
<br/>Tvoju dušu&quot; - odpovie smrtka.
<br/>Chlap sa otočí do bytu a zakričí: &quot;Anička - dušička moja - poď sem!
<br/>Niekto ťa hľadá... &quot;
<br/>
<br/>
<br/>Pani učiteľka sa pýta detí:
<br/>- Kto mi povie jednoduchú vetu?
<br/>Prihlási sa Anička a hovorí:
<br/>- Dievča máva.
<br/>- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
<br/>- Dievča máva na vojaka.
<br/>- Dobre, teraz ju skráť.
<br/>- Štetka.
<br/>
<br/>Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.
<br/>Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak
<br/>príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
<br/>Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí :
<br/>&quot;Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na
<br/>hlave nejaké výrastky.&quot;
<br/>Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
<br/>&quot;A si v riti kamarát......
<br/>
<br/>
<br/>- Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku
<br/>Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše &quot;Kryštáľový a práškový&quot; a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
<br/>- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
<br/>Študent si sadne a napíše &quot;Vanilkový a škoricový&quot;.
<br/>
<br/>
<br/>V súťaži &quot;čo by som rád povedal Billovi Gatesovi&quot; vyhrala veta:
<br/>&quot;Dobré ráno, oci!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
<br/>V roku 2011 zomrel od hladu...
<br/>
<br/>
<br/>Žena hovorí:
<br/>Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
<br/>Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.....
<br/>
<br/>
<br/>Pani učiteľka sa pýta:
<br/>- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
<br/>Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
<br/>- Správne, Jožko. A prečo?
<br/>- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
<br/>
<br/>
<br/>Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
<br/>- Nie, od modlitby.
<br/>- Ale netáraj..
<br/>- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
<br/>po &quot;zbav nás všetkého zlého&quot;, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
<br/>
<br/>Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
<br/>
<br/>poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
<br/>pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
<br/>
<br/>
<br/>Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju
<br/>manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
<br/>Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
<br/>-Drahý, som tehotná.
<br/>-Aj ty?
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:- Čo je? - Nehovorí sa čo
<br/>je, ale kto je!- Bože, zase učiteľka!
<br/>
<br/>
<br/>Vo vidieckom podniku:- Máte cigánsku pečienku?- No máme, ale potom nebude hudba...
<br/>
<br/>
<br/>Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
<br/>Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.
<br/>A ty?
<br/>Ten môj debil zaspal šichtu.

Chlap sa ráno prebudí,po ťažkej noci..pozrie na seba,prezlečený v pyžamku.. veci opraté, ožehlené, pekne poukladané na stoličke..papučky nachystané..Príde do kuchyne, na stole raňajky k tomu káva, džúsik.. na stole odkaz: &quot;lúbim ťa zlatko&quot; -zavolá syna a pýta sa ho,čo to ma znamenať. Syn hovorí:Prišiel si z krčmy domov nad ránom,špinavý ..mama sa hnevala,zobrala ťa do kúpelne,že ťa ide sprchovať.. začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal: &quot;Ho ho hó mladá dáma, ruky preč! Ja som šťastne ženatý&quot;

Čo má cigáň bieleho ?
<br/> Cigáň má bieleho poslúchať !

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin.
<br/> Manžel: &quot;Víš, že do hospody nechodím.&quot;
<br/> &quot;Pojď, uděláš mi radost.&quot;
<br/> &quot;Stejně nemám oblek.&quot;
<br/> &quot;Půjčila jsem ti ho od souseda.&quot;
<br/> &quot;A stejně na to nemáme peníze.&quot;
<br/> &quot;Nevadí, našetřila jsem.&quot;
<br/> Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: &quot;Áááá, Těbůh Milane!&quot;
<br/> &quot;Ticho, jsem tu s manželkou.&quot;
<br/> &quot;Tak co, Milane, tequilu jako vždycky?&quot;
<br/> &quot;Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou&quot;.
<br/> Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: &quot;Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
<br/> A celá restaurace křičí: &quot;Miláááááááán!&quot;
<br/> Manželka to nevydrží, zvedne se, odchází a manžel hned za ní... ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat: &quot;Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!&quot;
<br/> Taxikář se ohlídne a říká: &quot;Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsem s Tebou ještě nevez!&quot;

Príde chlapík na políciu.
<br/> Policajt:&quot;Dobrý deň, čo si prajete?&quot;
<br/> -&quot;Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.&quot;
<br/> Policajt:&quot;No, ale to nie je trestné.&quot;
<br/> -&quot;Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.&quot;
<br/> Policajt:
<br/> -&quot;Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.&quot;
<br/> -&quot;Ale on v tom dreve pašuje drogy&quot;-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
<br/> &quot;Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!

½Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.½
<br/> ½Ale já žádný knír nemám!½
<br/> ½No právě!

Syn donesie domov strašné známky, jednoducho katastrofa, len len že neprepadol. Mama dohovára otcovi: &quot;Počuj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj!&quot;Otec si teda syna zavolá do pracovne, posadí ho pred seba a začne: &quot;Synak, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom alebo pivo?&quot;&quot;Ale otec, ja nepijem.&quot;&quot;Ale nič mi nevrav, aj minule si prišiel aký veselý, tak čo si dáš?&quot;&quot;Tak teda whisky.&quot;Otec vyberie škatuľku Marlboriek, položí na stôl a vraví: &quot;Chcel by som sa s tebou porozprávať - ale zapáľ si.&quot;&quot;Ale otec, ja nefajčím&quot;&quot;To hovor niekomu inému a nie mne. Ozaj, došiel mi nový Playboy, pozri si.&quot;A tak syn fajčí, popíja whisky, pozerá Playboy a pýta sa otca:&quot;Oci, ak teda môžem byť úprimný, tak by som chcel vedieť, kto tieto baby šuká.&quot; &quot;A sme pri tom, synu. Jednotkári.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma troch milencov. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, skryje ich do vriec na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej žene
<br/> dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá tri vrecia.
<br/> Kopne do prvého a ozve sa &quot;kot, kot, dák.&quot; Kopne do druhého a ozve sa &quot;mé, mé.&quot; Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naserie sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:
<br/> - Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?
<br/>
<br/>
<br/>Chlap príde do baru a vypýta si 5xpoldeci. Za sebou to hneď vypije a vypýta si opať. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak so spýta chlapa, ze prečo takto pije. On mu na to: Každý týžden chodíme si s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes majú všetci povinnosti, tak pijem za nich. O týždeň príde opať chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len 4xkrát poldecia a barman sa ho pýta: Čo jeden zomrel?? Ale kdeže, ja som prestal piť, odpovedá chlap.

Dežo vykradol drogériu a doniesol domov primerosy s ovocnou vonou. Dohodol sa s manželkou že si zahraju že on si natiahne na vtáka primeros a ano uhadne že aku vonu to ma . Dežo sa chysta Aranka netrpezlivo čaka a kríčí že olomoucke sirečky. A Dežo na to že krava sprosta vydrž ešte nemam natiahnutý žiadný primeros.

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
<br/> - Čo to máte vzadu na sedačke?
<br/> Vodič odpovedá:
<br/> - Termosku.
<br/> - Termosku? A to je čo?
<br/> - To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
<br/> Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
<br/> - Čo to máš?
<br/> - Ale termosku.
<br/> - A to je čo?
<br/> - No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
<br/> A ty máš čo v tej termoske?
<br/> Teplý čaj a dva nanuky.

A ty s kým bankuješ? ďalší diel reklamy
<br/>
<br/>&gt; Nemocnica v Poprade.
<br/>&gt; Pôrodnica. Všetky pacientky čierne, až na jednu bielu a komplet biely
<br/>&gt; personál.
<br/>&gt; Biela mamička telefonuje s manželom, kde požičajú
<br/>&gt; na kočík, kto by mal detskú postieľku, či už bol požičať manžel vaničku u
<br/>&gt; známych. Povzbudzuje manžela, že ak ho nevyrazia z práce, na plienky a
<br/>&gt; mlieko im to ako tak vyjde, ak nebudú platiť celý nájom bytu.
<br/>&gt; Vedľa prišla návšteva ebenovej rodičke. Zavinšovali jej k pekným 17tinám
<br/>a
<br/>&gt; štvrtému dieťaťu. Na stolík je dali nový mobil, fľašku
<br/>&gt; borovičky-koniferky,
<br/>&gt; dva kartóny cigariet. Otvorili papierové tácky s grilovaným kurčaťom.
<br/>&gt; pojedli popili, vypili borovičku. Pri odchode návštevy mamička
<br/>požiadala,
<br/>&gt; že či by nemali ešte jednu fľašku. Pravdaže, vytiahli ďašiu nenačatú a
<br/>&gt; ešte
<br/>&gt; pridali depilátor a dáku kozmetiku. Biela mamička smutne pozerá na tú
<br/>&gt; hodovačku a keď osameli spýta sa susedy : &quot;Teda Vy sa máte. A to s kým
<br/>&gt; bankujete?&quot; &quot;dyk, ta s uradom prace, calá rodzina, calý valal....&quot;

Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky: „Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov - aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?“ „Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať.“ Potom sa náčelník trpko pousmial: „Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť.“

Nemenovany majitelia velkej financnej skupiny sedia na brehu Štrpského plesa a chytaju ryby. V tom sa im podari chytit zlatu rybku. Pozeraju na nu a pytaju sa jej, no co rybicka, ake mas zelanie?