Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
<br/> Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?
<br/> Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program 5 kilo
<br/>za 5dní.
<br/>Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
<br/>atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike
<br/>a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na
<br/>ceduli má napsáno:
<br/>"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
<br/>Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný vrací
<br/>domů.
<br/>Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se
<br/>opakuje.
<br/>Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak
<br/>bylo slíbeno.
<br/>Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další
<br/>program - 10 kilo za 5 dní.
<br/>Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta
<br/>nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na
<br/>sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli:
<br/>"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako
<br/>střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel
<br/>ji
<br/>nedohoní.
<br/>Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší
<br/>kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10
<br/>kilo, jak mu bylo slíbeno.
<br/>
<br/>Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20
<br/>kilo za 7 dní.
<br/>"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš
<br/>nejtvrdší program."
<br/>"Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
<br/>Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří
<br/>obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové
<br/>běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
<br/>Muž zhubl 30 kilo ještě před koncem týdne...
Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
<br/> Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
<br/> "Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká."
<br/> "Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky."
<br/> "No dobre, dohodnuté."
<br/> Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
<br/> "Tak čo, záhrada?"
<br/> "No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie slepky. Či som ich nedal veľmi hlboko."
Po Štefanskej zabave budzi mama syna.
<br/>M: - Stavaj do koscela.
<br/>S: - Mamo ja neidzem.
<br/>M: - Lem skoro stavaj ci hutorim.
<br/>S: - Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
<br/>M: - Ty mušiš synu bo ši farar..
Pride spoluobčanka na Policiu a hvarit: - Zabila jem patkaňa. Policajt na to: - Dobri, nič sa nestalo, spišeme zapisnicu. Jak sa volate? - Patkaňova...
Východoslovenská múdrosť:
<br/>"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še
<br/>vecej trašem. Čim vecej še trašem, tim vecej viľejem. Čim vecej
<br/>viľejem, tim menej pijem."
<br/>Z toho vypľíva ponaučeňe: „ČIM VECEJ PIJEM, TIM MENEJ PIJEM.“ .......
Pryjde blond.žena do basy i hvaryť bacharovi:
<br/>- Nemohli by ste mojomu mužovi daty dajaku lehšu robotu?
<br/>- Dumate sobi, že nalepovaňa znamok ťažka robota?
<br/>- Nalepovaňa? Šak mi hvaryv, že kope tunel či šo...
90 ročný dedko hovorí lekárovi.
<br/>- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
<br/>Doktor na to:
<br/>- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
<br/>poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky
<br/>zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa
<br/>otvoril a srna padla.
<br/>- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
<br/>- No práve...
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí,by měl mít sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...
Vnucik pise starym rodicom list "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police." Nato dedko babke vlepi facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..."
Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví:-" Zuza, zase spíš holá!?"
Našla som manželovi v telefóne kontakt: " Bezplatný sex ".
<br/>Nevydržala som a zavolala...
<br/>Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro ma jeblo... Parazit jeden!
Trestanec utiekol z väznice, kde bol celých 15 rokov. Pri úteku narazí na
<br/>dom. Vojde dnu.
<br/>V posteli nájde mladý manželský pár.
<br/>Vytiahne muža, zviaže ho na stoličku a priviaže ženu k posteli.
<br/>Na to na ňu vylezie, pobozká ju na krk, potom vstane a odíde do kúpeľne.
<br/>
<br/>Keď je trestanec v kúpelni, muž hovorí svojej žene:
<br/>"Počúvaj, tento chlap je väzeň, pozri sa na jeho oblečenie!
<br/>Asi strávil dlhú dobu vo väzení, videl som, ako ťa pobozkal na krk.
<br/>Keď chce sex, nevzpieraj sa, nesťažuj si, iba rob, čo ti povie a uspokoj ho.
<br/>Tento chlap musí byť nebezpečný. Keď sa naštve, zabije nás oboch!
<br/>Buď silná, miláčik. Milujem ťa."
<br/>
<br/>Žena pozrie na muža a hovorí mu: "Nebozkával ma, šepkal mi do ucha,že si
<br/>vážne pekný chlap a pýtal sa, či máme v kúpeľni nejakú vazelínu...
<br/>Buď silný, miláčik. Tiež ťa milujem".
