Príde Cigáň na úrad práce, že by chcel zamestnanie... Poradkyňa: ,,Môžeme Vám ponúknuť pozíciu riaditeľa banky, 5000 € mesačný plat, nové služobné auto, dom." Cigáň: ,, Vy si snáď robíte srandu!" Poradkyňa: ,, Vy ste začal!"
Muzska logika...
<br/>
<br/>Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila :
<br/>Liter mlieka, Dvanásť vajec.
<br/>Pomarančový džús, Hlávku šalátu.
<br/>Veľké balenie kávy, Nakrájanú slaninu .
<br/>Počas vykladania tovaru na pás pri
<br/>pokladni som si všimla, že za mnou
<br/>stojí nejaký opitý chlap , ktorý pozoruje čo vykladám
<br/>Pokladníčka začala skenovať môj
<br/>nákup , opilec bez akejkoľvek emócie
<br/>povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
<br/>Ostala som prekvapená jeho tvrdením
<br/>ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama .
<br/>Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič
<br/>nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť,
<br/>že som bez partnera .
<br/>Absolútne nič ma nenapadlo .
<br/>Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala :
<br/>" Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
<br/>Opilec odpovedal:
<br/>" Pretože si škaredá. "
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? Nie, od modlitby. Ale netáraj... Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Zobudí sa ráno Dežo celý mokrý, spotený a vraví žene:
<br/>- Aranka moja, strašný sen sa mi sníval, preukrutný!
<br/>- Dik a čo také Dežko?
<br/>- Prišiel som na úrad práce a tam mi povedali, že majú pre mňa robotu! :{
Na eiffelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a róm... Američan začne rozhadzovať peniaze a povie: My v Amerike máme toho veľa... Francúz začne rozlievať šampanské a povie: My vo Fran. máme toho veľa... Róm pozrie na Slováka a povie: Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne sprostosti
Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostat. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze. :D
Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
<br/>- Ježišmária manžel!
<br/>Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.
Obama,Putin Radičová sa chcú presvedčiť,aká je v ich krajine chudoba.Prechádzajú chudobnou časťou USA,vidia chudáka,ako si natiera h..no na chleba,Obama mu dá 5oo USD,aby mal na mesiac na stravu.Idú po Rusku, vidia hudáka, natierať si tiež h..no na chleba, Putin mu dá stravné lístky na mesiac, aby sa najedol.Prechádzajú slovenskom, a tu obyčajný človek si natiera na chleba h..no,pribehne Radičová a poučuje, nie tak nahrubo to natierajte,aj zajtra je deň...
Pri spovedi hovorí cigáň kňazovi:
<br/>- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
<br/>- Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu.
Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
<br/>- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
<br/>- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
<br/>- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
<br/>Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
<br/>- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
<br/>- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
<br/>Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
<br/>- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
<br/>- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
<br/>Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
<br/>- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
<br/>- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit
Za siedmymi horami a siedmymi dolami bolo rez jedno kráľovstvo a v ňom kráľ, ktorý mal veľmi peknú dcéru. Keďže už bola zrelá na vydaj, princovia sa do kráľovstva len tak hrnuli. Princezná sa šla s každým nápadníkom poprechádzať do zámockého parku, aby ho lepšie spoznala. Vždy sa však vrátila sama.
<br/>Každý princ, s ktorým šla na prechádzku, akoby sa pod zem prepadol - nebolo po ňom ani chýru ani slychu. To ostatných nápadníkov odradilo a tak kráľ, celý zúfalý, vyhlásil:
<br/>- Pol kráľovstva a princeznú za ženu dám tomu, kto sa z parku vráti.
<br/>Prihlásil sa hlúpy Jano, že to skúsi. A tak sa vybral s princeznou na prechádzku. Keď prišli k jazierku s krokodílmi, princezná si sňala z prsta prsteň, hodila ho do jazierka a vraví Janovi:
<br/>- Vytiahni ho!
<br/>A Jano si rozopäl rázporok a vytiahol ho.
<br/>- No konečne. Všetci tí doterajší blbci skákali krokodílom rovno do tlamy... - potešila sa princezná.
policajt ide chytat ryby.vezme sekeru, vyrube dieru do ladu ked sa zrazu ozve: tu rybu nechytis.
<br/>tak sa posunie 20m, vyseka druhu dieru, a zas, tam rybu nechytis.
<br/>nastvany prejde dalsich 20m, vyseka dieru a pocuje: heeeej policajt, tam rybu nechytis.
<br/>policajt nasrany krici: kto si a ako vies ze som policajt?
<br/>a odpoved: som spravca zimneho stadiona a pri prvej diere si si zabudol samopal
:D:D 
:D:D 
