Na rozveselenie

Styria pani v rokoch sa stretnu v golfovom klube.
<br/>Traja vyrazia na ihrisko a cestou sa zhovaraju o uspechoch svojich deti.
<br/>
<br/>Prvy: Moj syn zacal ako obycajny murar a vypracoval sa na bohateho stavitela. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval dom!
<br/>
<br/>Druhy: Moj syn zacinal ako obycajny predavac a uz teraz vlastni siet predajni drahych vozov. Je tak uspesny ze svojmu kamaratovi daroval novy Mercedes!
<br/>
<br/>Treti: Moj syn zacinal ako financny poradca a teraz ma vlastnu investicnu firmu. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval balik akcii!
<br/>
<br/>V tom sa k nim pripoji stvrty hrac a ostatni sa ho pytaju na jeho deti.
<br/>Moj syn je uz 12 rokov kadernik a k tomu homosexual.
<br/>Nepaci sa mi to sice, ale asi je dobry - od priatelov uz dostal dom, mercedes a balik akcii !

Žid povídá židovi: &quot;Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy.

Poprvé s prezervativem !
<br/>
<br/>Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
<br/>Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
<br/>Poctivé jsem řekl, že ne: &quot;Opravdu nevím, je to poprvé !&#039;&quot;
<br/>Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
<br/>Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
<br/>&quot;Moment&quot; ... a zamkla dveře.
<br/>Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
<br/>Rozepnula a sejmula svou podprsenku. &quot;Vzrušuji tě ?&quot;.... ptá se.
<br/>Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
<br/>Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
<br/>Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
<br/>&quot;Pospěš si, máme málo času&quot;povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
<br/>
<br/>Dívala se na mě zklamaně. &quot;Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?&quot; ptá se ....
<br/>&quot; Zajisté,&quot; a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
<br/>
<br/>Poté ztratila vědomí !!!

V elekrtičke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla.
<br/>Sediaci chlapec jej hovorí:
<br/>&quot;Babka, musíte si tam dať gumu.&quot;
<br/>Babka hovorí:
<br/>&quot;Tvoj otec si mal dať gumu ... mohla som sedieť.&quot;

Učitel v skole sa pýta ziakov co je drázdidlo.
<br/>Ziaci odpovedajú, ze drázdidlo je benzín, acetón a pod.
<br/>Móric, ktorý sedí v prvej lavici sa prihlási a hovorí: Pán ucitel pi.. je drázdidlo.
<br/>Na to mu ucitel napíse poznámku. Na druhý den Móric sedí v poslednej lavici.
<br/>Ucitel sa ho pýta:Móric preco sedís v poslednej lavici?
<br/>Móric hovorí, ze tato cítal poznámku a povedal: Pre koho nie je pi.. drázdidlo, ten je buzerant a od toho co najdalej......

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu : ,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme&quot;! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
<br/>Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte 3 ďalšie čínske slová&quot;.

V ZOO: Oci, prečo sa na nás ta gorila tak škaredo pozerá?
<br/>Pokoj, synku, zatiaľ sme len pri pokladni.

Na nástenke v internáte: Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
<br/>Deti ich tam zbierajú a nafukujú!&#039;
<br/>
<br/>
<br/>Chlapík v lekárni hovorí: -Prosím si 3 šprcgumy!
<br/>A lekárnička: -To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
<br/>Chlapík sa otočí a povie:
<br/>- Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu
<br/>
<br/>
<br/>Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
<br/> -Počkajte, odviažem vlčiaka.
<br/>
<br/>
<br/>Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
<br/> - Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
<br/> - A čo v nej bolo? - Nič.
<br/> - A v plechovke?
<br/>
<br/>
<br/>Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
<br/> - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...
<br/>
<br/>
<br/>Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
<br/> Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
<br/>&quot;Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá&quot;
<br/>
<br/>Žena sa pousmeje:
<br/>&quot;Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!! &quot;

Stretol som v parku pohľadnú slečnu.
<br/>
<br/> Preskočila iskra, padla mi k nohám a hneď tam sme sa milovali.
<br/>
<br/> Zbožňujem svoj nový paralyzér!

Bláho je tady pár dobrý vtipů, no kdyby člověk mohl tak by se z toho dali natisknout i www.print24.com/cz/product/casopisy[/]časopisy . A tolik vtipů kolik je tady na to by nestačil jeden... :]:]:]

Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici.
<br/>- Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka.
<br/>Ten druhý hovorí:
<br/>- Ja tipujem hemoroidy. Spýtajme sa ho.
<br/>- Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím hemoroidy, môj kamarát tipuje na vlka.
<br/>- No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd.

V lietadle krízová situacia.
<br/>Pilot hlási,že sa lietadlo zrúti,nech sa pripravia na pád do mora.
<br/>Američanka začne na seba vešať všetko zlato čo má.
<br/>Spolusediace sa jej pýtajú - čo to robíššš ???
<br/>No keď padnem do mora, uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma !
<br/>Vedľa Ruska začne okolo seba viazať flaše vodky,opäť sa jej pýtajú , že prečo...?
<br/>No keď uvidia koľko mám chlastu vytiahnu prvú mňa...
<br/>Vedľa cigánka sa začne vyzliekať do hola a opýtajú sa jej - čo to má znamenať ???
<br/>Cigánka hovorí : dievčatá , prvú budú hľadať čiernu skrinku....

Stretne Fero Miša a zdraví ho:
<br/>- Ahoj, ako sa mávaš?
<br/>- Ani sa nepýtaj! - odvetí Mišo - Nastáva u mňa obrátený tok krvi!
<br/>- Preboha! Ako sa to prejavuje?
<br/>- No, voľakedy keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi manželka pohladí vtáka, postavia sa mi dupkom vlasy!

Mäsiar má tesne pred fajrontom a ostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil.
<br/>Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
<br/>Mäsiar: Áno.
<br/>A vytiahne kura z chladničky, hodí na váhu: kilo 20.
<br/>Môže byť? Chlapík:
<br/>A väčšie nemáte?
<br/>Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí váhu a vraví: Kilo 70.
<br/>Môže byť?
<br/>Chlapík: Super! Prosím si obe!

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
<br/> Povídá té první:
<br/>&quot;Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy.&quot;
<br/>Druhé matce říká:
<br/>&quot;Jste naprosto závislá na penězích.
<br/>Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny.&quot;
<br/>Třetí matce říká:
<br/>&quot;Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy.&quot;
<br/>A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí:
<br/>&quot;Robertku, jdeme domů!&quot;*

Dve slušné ženy si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca... a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa, že ich slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne:
<br/>- Začínam tušiť to najhoršie. Tá moja prišla bez nohavičiek!
<br/>A ten druhý na to:
<br/>- Hm, to ešte nič nie je, tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: &quot;Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme.

Muz telefonuje na policiu:
<br/>
<br/>Muz: Stratila sa mi zena.Isla iba do obchodu a este sa nevratila .
<br/>Policajt: Aka je vysoka ??
<br/>M: Nizsia ako ja, ale neviem presne cislo.
<br/>P: Stihla ? Pri tele ??
<br/>M: No nie je stihla ale ani tlsta, neviem.
<br/>P: Akej farby ma oci ?
<br/>M: neviem Vam povedat tak narychlo.
<br/>P: Farba vlasov ??
<br/>M: ma ich zafarbene podla sezony.
<br/>P: Co mala oblecene ???
<br/>M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam.
<br/>P: Odisla na aute ???
<br/>M: Ano !!!!
<br/>P: Mozete popisat svoje auto???
<br/>M: Znacka BA-86522, tmavomodre Audi A8 quattro, stresne okno, 18 placove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon 333koni, 8 stupnova automaticka prevodovka s moznostou tipronic do polohy manualu...LED svetla pre vsetky polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach, flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania...
<br/>(vtom sa muz rozplakal...)
<br/>
<br/>P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
<br/>- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a
<br/>nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš
<br/>dvere?
<br/>- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.

Lekár sedí na stoličke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo
<br/>svojich pacientiek.
<br/>Rozmýšľa, čo sa práve stalo a trápia ho výčitky svedomia.
<br/>Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu,
<br/>stratil som moju celkovu etiku povolania!
<br/>Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho
<br/>pravom ramene certik,
<br/>aby mu povedal:
<br/>Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko
<br/>takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty
<br/>naivny
<br/>hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to
<br/>celkom
<br/>normalna vec.
<br/>Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
<br/>Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!
<br/>Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene,
<br/>priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:
<br/>Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR!!!