Na rozveselenie

Šel jsem se svým 66-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
<br/> Měla vysoko natupírovaného kohouta,
<br/> nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
<br/> Kdykoliv k němu dívka obrátila oči,
<br/> viděla, že na ni stále civí a když už
<br/> toho měla dost, tak se ho sarkasticky
<br/> zeptala:
<br/> &quot;Co máš za problém, dědo? Tys v životě
<br/> neudělal nic divokýho!?&quot;
<br/> Protože otce znám, tak jsem raději
<br/> rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
<br/> Otec nezklamal a s důstojným klidem a
<br/> bez mrknutí oka odvětil:
<br/> &quot;Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Tak si říkám, jestli ty nejseš moje dcera?&quot;.

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
<br/>- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
<br/>- Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
<br/>V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
<br/>- Hotovo. Čo ďalej?

-Byli dva bratři, jeden byl partyzán adruhý sloužil u SS.
<br/>Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
<br/>Za 10 let bratr partyzán stále stojíu svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
<br/>Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
<br/>Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
<br/>Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem
<br/>průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
<br/>
<br/>Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
<br/>
<br/>Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

- Pan doktor, mame problem so zenou v sexe. nejako nam to nejde...
<br/>
<br/>- A odkedy?
<br/>- Odkedy sme sa vzali a pristahoval som sa k svokrovcom.
<br/>- Hmmm... a ake pozicie pouzivate?
<br/>- Vacsinou jednu - ja lezim na pravom boku, tvarou k zene, no a...
<br/>- A keby ste zmenili poziciu? napr. lahli si - pre zaciatok - vy na lavy bok?
<br/>- Myslite tvarou k svokre?

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: &quot;Čo chceš?...
<br/>&quot;&quot;Tvoju dušu&quot; - odpovie smrtka. Chlap sa otočí do bytu a zakričí:
<br/>&quot;Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... &quot;....

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?- Nie, od modlitby.- Ale netáraj...- Netáram.
<br/>Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po &quot;zbav nás všetkého zlého&quot;, otec sa pozrel na mamu a ona si to asi všimla....

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš.
<br/>
<br/>Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:
<br/>- Robo ser na to, ja som ten tiket zabudol podať!

Najkrajsie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA lebo 3 veci, ktore muzi najviac miluju sa koncia na lenka:
<br/>
<br/>1) dovo LENKA,
<br/>2) mi LENKA,
<br/>3) pa LENKA .

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
<br/> - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
<br/> ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
<br/> - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....

&amp;#8206;-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda.
<br/> Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?
<br/> -Jasné, že hej!!
<br/> -Super! Postrážiš mi psa?

Príde chlapík domov a hovorí manželke:
<br/>&quot;Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
<br/>že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár,
<br/>ktorý vraj u nás už pretiahol všetky ženy okrem jednej&quot;
<br/>A žena na to:
<br/>&quot;Jáaj, to bude tá Anča z ôsmeho.

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
<br/>kostola na spoveď.
<br/>
<br/>Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
<br/>&quot;Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
<br/>susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
<br/>skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia.&quot; Kňaz odpovedal:
<br/>&quot;To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať.&quot;
<br/>&quot;Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
<br/>odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
<br/>nedeľu aj dvakrát.&quot; Kňaz povedal: &quot;To bolo dávno, a tým, čo si urobil,
<br/>ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia
<br/>na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak,
<br/>ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. &quot;
<br/>&quot;Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
<br/>ešte jednu otázku. &quot;
<br/>&quot;A čo je to?&quot; spýtal sa kňaz.
<br/>&quot;Mám jej povedať že je po vojne?&#039;&#039;

Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, mám takový problém s
<br/>větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
<br/>Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
<br/>Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si
<br/>prdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou
<br/>slyšet a nezapáchají.
<br/>
<br/>Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
<br/>
<br/>Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.
<br/>Za týden je paní zpátky.
<br/>Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal?
<br/>Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.
<br/>
<br/>Výborně! na to doktor. Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny,
<br/>můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak.
<br/>Malý chlapec sa spýtal, prečo mal golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: &#039;Ja som otcom.&#039;
<br/>Chlapček odpovedal: &#039;Môj otec nenosí golier naopak.&#039; Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal,&#039;&#039;ja som otcom mnohých. &#039;
<br/>Chlapec: &#039;&#039;Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier tak! &#039;
<br/>Kňaz, netrpezlivo odpovedal. &#039;Ja som otcom stoviek&#039; a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
<br/>Malý chlapec chvíľu sedel ticho a potom sa naklonil a povedal: &quot;Možno by ste mal používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera.&quot;

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
<br/>&quot;Beriete tieto karticky?&quot;
<br/>Doktorka: &quot;Samozrejme, co Vas trapi?&quot;
<br/>Pacient: &quot;Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi.&quot;
<br/>Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
<br/>A doktorka vravi: &quot;Ved vam stoji pekne.&quot;
<br/>Pacient: &quot;No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa &quot;nespravim&quot;.
<br/>Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a
<br/>chlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu.
<br/>Doktorka: &quot;Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky na Kriznej&quot;.
<br/>Pacient: &quot;No hej, ale tam neberu tieto karticky.&quot;

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier.
<br/>Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.
<br/>Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.
<br/>Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli.
<br/>Jeden z nich ešte podotkne: &quot;Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá moja prišla bez nohavičiek!&quot;
<br/>A ten druhý na to: &quot;Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na ňom má napísané:
<br/>&quot;Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!&quot;

Bol jeden manžel ktorý nenávidel mačku svojej ženy, a rozhodne sa že najlepšie by bolo keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domou. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny,manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku , a hovorí:
<br/>
<br/>Do nevidenia ty hnusna potvora !!!!!!!!!!! O päť minút neskôr manžel volá manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma? Áno, práve prišla, prečo miláčik?
<br/>Daj mi ju k telefónu ....... stratil som sa !
<br/>.....

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov kde
<br/>byvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori: zajtra mi
<br/>poviete nejaku vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás
<br/>pretiahneme a zožerieme.
<br/>Rano pride k Americanke, a tá hovorí raketa POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
<br/>Potom ide k Nemke, a tá hovorí auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
<br/>Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí PAŠTEKARI Z BA---šaman po
<br/>chvíľke, a to je kto?
<br/>ZAHORACKA :TO JE TAKA SORTA AKO VY IBA BY JEBA... A ZRALI.

pracovne ....
<br/>
<br/>
<br/>Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelý?
<br/>Zvolá poradu.
<br/>
<br/>Aký je rozdiel medzi prémiami a elektrickým prúdom?
<br/>Žiadny, oboje sa stráca vo vedení.
<br/>
<br/>Viete, v akej dobe žijeme?
<br/>V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a
<br/>keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.
<br/>
<br/>- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
<br/>- Pravdepodobne to, že je streda.

Cernoch si na cirkularke odrezal dva prsty na ruke.
<br/>V nemocnici nemali nahradne cierne,tak chirurg ponukol biele.
<br/>No radsej biele ako ziadne....,uvazuje cernoch a necha si ich prisit.
<br/>Asi za dva mesiace cestuje elektrickou,drzi sa tyce a pod nim sedi babicka.
<br/>&quot;Tak co kominarik? od frajerky,od frajerky?&quot;