Na rozveselenie

Majitelia firiem medzi sebou:
<br/>- Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
<br/>- Nedávam, a ty?
<br/>- Nedávam. A chodia do práce i tak?
<br/>- Áno, chodia.
<br/>- Počúvaj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Chlap si kúpi detektor lží robota,ktorý Ťa pri klamstve udrie a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
<br/>Otec:No môj synu,kde si bol počas vyučovania?
<br/>Syn:V škole predsa. Robot udrie syna! Syn: OK, bol som v kine na film.
<br/>Otec:Aký film?
<br/>Syn:Toy story. Robot udrie syna! Syn:OK bolo to porno.
<br/>Otec:Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je! Robot udrie otca!
<br/>Mama:Haha predsa je to tvoj syn! Robot udrie mamu

Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým!
<br/>
<br/>
<br/>Cigánsky vajda zvolal všetkých Cigánov z osady a hovorí:
<br/>- Pán premiér nám našiel prácu.
<br/>Jeden Cigán vyskočí a hovorí:
<br/>- Vajda, ty dilino, veď my sme už od narodenia invalidi a práce neschopní!
<br/>
<br/>
<br/>Sekretárka nemenovanej politickej strany sa potkne na prahu a vyleje trochu kávy.
<br/>- To by som vedel aj ja - podpichne ju šéf strany.
<br/>- Samozrejme, šéfe - odpovedala bez mihnutia oka sekretárka. - Keď ste to už videli, ako sa to robí.
<br/>
<br/>
<br/>Hovorí policajt kolegovi:
<br/>- Včera som kúpil záchodovú kefu.
<br/>- No a? Aká je?
<br/>- Toaletný papier bol lepší.
<br/>
<br/>
<br/>Jeden policajt hovorí druhému:
<br/>- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
<br/>- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.
<br/>
<br/>
<br/>Americký vojak v Iraku hlási vysielačkou do štábu:
<br/>- Pane, mám štyroch zajatcov!
<br/>- Výborne, John! Priveďte ich sem na štáb! - chváli ho veliteľ.
<br/>- Nemôžem, pane!
<br/>- Prečo, John?
<br/>- Oni ma nechcú pustiť.

Vymením vysávač za demižón vína.
<br/>Zn. Prestal som vysávať, začal som nasávať.
<br/>
<br/>
<br/>Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu:
<br/>- Ako to, že riadite auto dvaja?
<br/>Opilec mu odvetí:
<br/>- A to ste ma museli kôli takej hlúposti obklúčiť?
<br/>
<br/>
<br/>Príde Dežo za Ančou a hovorí : Anča mám prekvapenie! Aké? Rýchlo zavri dvere! tak rýchlo zavrie dvere a čaká. Dežo: rýchlo zastri záclony! tak Anča rýcho zastrie a čaká a Dežo: rýchlo poď ku mne do postele! Anča rýchlo skočí a Dežo: dik, kukaj aké mám svietiace hodinky!!
<br/>
<br/>
<br/>Osemnásť ročná Lenka príde podránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
<br/>- Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...
<br/>- Tak som už mala pol roka.
<br/>Preruší ju s úsmevom dcéra.
<br/>
<br/>
<br/>Rušňovodičovi:
<br/>- Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?
<br/>- Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno naprostriedku Rusa.
<br/>- Tak ste ho mali zraziť!
<br/>- Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!
<br/>
<br/>
<br/>Opitý havran vyjde z baru a chce odletieť. Otrepe sa, ale nevládze vzlietnuť. O chvíľu to skúsi znova s rovnakým výsledkom. Po viacerých neúspešných pokusoch si zamrmle popod nos:
<br/>- Hm, kašlem na to, pôjdem peši.

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
<br/>&quot;Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy.&quot;
<br/>Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
<br/>&quot;Ešte máte pätnásť minút.&quot;
<br/>Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
<br/>&quot;Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!&quot;

DNES MI PRIŠLO TOTO :
<br/>Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
<br/>- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
<br/>- Len pokoj, - odpovedá hlas na druhom konci, - pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
<br/>V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
<br/>- Hotovo. Čo ďalej?
<br/>
<br/>Poľovníci chvália svojich psov:
<br/>- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
<br/>- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
<br/>- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.
<br/>
<br/>Stretnú sa dva zajace v lese.
<br/>- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
<br/>- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
<br/>- To nie, ale už ma dvaja povracali.
<br/>
<br/>Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
<br/>- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
<br/>- Aj on je lekár?
<br/>- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!
<br/>
<br/>Chváli sa poľovník kamarátovi:
<br/>- Včera som chcel poľovať na vtáky a tu zrazu uvidím medveďa. Tak som bežal a zrazu BUM a medveď bol v bezvedomí.
<br/>- Fíha, ja by som sa na tvojom mieste asi posral.
<br/>- A čo myslíš, na čom sa pošmykol?
<br/>
<br/>Príde Američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí, ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na drúku. Američan sa pýta:
<br/>- Grizly?
<br/>Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:
<br/>- Net, negrizli, striľáli.
<br/>
<br/>Dvaja poľovníci sa vybrali na poľovačku.Ten odvážnejší sa s priateľom stavil,že uloví medveďa grizlyho. Odišiel a dlho sa nevracal. Až napokon do stanu poľovníkov strčil hlavu grizly:
<br/>-Prišiel som ti len povedať, že tvoj priateľ stávku prehral!
<br/>
<br/>Ide slepý a hluchý na poľovačku. Ako si tak vykračujú, hluchý sa potkne, spadne a vystrelí. Slepý sa na to pýta:
<br/>- Trafili sme niečo?
<br/>- Prečo? Už sme strieľali?
<br/>
<br/>Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu.
<br/>- Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk.
<br/>Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena:
<br/>- To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy.
<br/>
<br/>Hovorí poľovník v krčme:
<br/>- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.
<br/>
<br/>Chváli sa jeden poľovník druhému:
<br/>- Ja som včera strelil takého diviaka, že poňho musel prísť traktor.
<br/>- Ha, to nie je nič. Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí.

V Zázrivej žije valach, o ktorom je známe, že sa vie vrátiť do minulosti. Novinári chceli o ňom napísať reportáž tak ho pozvali do kultúrneho domu aby predviedol svoje schopnosti. Valach sa posadil k stolu a novinári ho žiadajú aby to predviedol. Valach hovorí: dajte najprv pol litra pálenky. Dali mu, oj ju vypil. Novinári: Tak už dačo predveď. Valach: Dajte ešte pol litra. Zase ho vypil. Novinári sú už nedočkaví. Valach: No vidíte, už som tam kde som bol včera.

Vietnamec zdraví na ulici babku:
<br/>- Hongaj miho
<br/>a babka:
<br/>- Hongaj si ho sám ty hovädo!

Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.
<br/>Ten na to:
<br/>- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.
<br/>- A koľko ste už vyzbierali?
<br/>- 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.
<br/>
<br/>
<br/>Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
<br/>- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?
<br/>- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.
<br/>- Pani, však vy nemáte ani elektriku!
<br/>- No no napišce i toto!
<br/>
<br/>
<br/>Čo majú spoločné policajti a cigáni?
<br/>Všade sú a hovno robia.
<br/>
<br/>
<br/>Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: &quot;Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?&quot;.&quot;Ticho, teď jsme Z.....ný negři.&quot;

Dievča hovorí chlapcovi: &quot;Ty si moja droga.!
<br/>Chlapec sa pýta: &quot;akože si na mne závislá ?&quot;
<br/>Dievča: &quot;nie !! do.ebal si mi celý život&quot;
<br/>:D:D

Atletické závody a probíhá hod kladivem.
<br/>Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů.
<br/>Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil
<br/>takhle házet?
<br/>Čech odpoví: &quot;Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně.&quot;
<br/>Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a
<br/>reportér se ptá na to samé.
<br/>Slovák odpoví: &quot;Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu.&quot;
<br/>Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů.
<br/>Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
<br/>Cikán odpoví:&quot;Jsem nezaměstnaný.&quot;
<br/>Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
<br/>Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do
<br/>ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
<br/>Chlapec: Ja viem.
<br/>Dievča: Ľúbim ťa!
<br/>Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
<br/>Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
<br/>...Dievča: Kde je?
<br/>Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
<br/>Dievča: Čo? (rozplače sa)
<br/>....
<br/>Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

„Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči, ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vyt...al minulý rok, mu doteraz nosí med“

Viete, kto je to tieňová svokra?
<br/>- Matka vašej milenky.

Pride rom do kostola sa vyspovedat.
<br/> Knaz sa ho pýta: Čo máte na srdci.
<br/> Róm: Ukradol som kabát.
<br/> Knaz: Tak olutuj.
<br/> Róm: Lutujem že som neukradol aj nohavice.
<br/>
<br/>
<br/>Paľko príde domov do cigánskej osady a rozpráva mame, co sa mu stalo v skole: Pani učitelka začala cez hudobnú plakať.
<br/> Mamička: A prečo?
<br/> Paľko: Ja neviem, len sme začali spievať pesničku Budú nás milióny..
<br/>
<br/>
<br/>Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvílu sa jej pýta: &quot;Myslíte si že policajti sú sprostý?&quot; A žena na to: &quot;Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Kamil dostal päťku z úlohy a rozčuluje sa: vidíte pán učiteľ už ani na rodičov sa nedá spoľahnúť!
<br/>
<br/>
<br/>Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
<br/> - Zzzzzzzz...
<br/> Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí:
<br/> - Zzzzzzdrháš?
<br/>
<br/>
<br/>V salóne stojí za pultom obrovský černoch. Zrazu ho ohlási malí Vietnamec, ktorý si jemným hlasom pýta: Prosím si jeden rum.
<br/> - Mužnejšie, skríkne černoch.
<br/> - Jeden rum.
<br/> - Ak mi to nepovieš mužnejšie, nič nedostaneš.
<br/> Vietnamec znovu jemným hlasom:
<br/> - Jeden rum.
<br/> Ja ti to ukážem. Postav sa sem.
<br/> Černoch rozkopne lietačky a zreve - Jeden rum chlape.
<br/> - Negrov neobsluhujeme, odvetí Vietnamec.

Rodičia sa chcú milovať ale bráni im v tom syn Mirko. Otec mu vraví: Mirko choď na balkón a pozeraj sa na ľudí. Za každého v čiernom máš 3 eurá. Mirko pozerá a hovorí: Tatooo? áno Mirko? Vidím prvého...Výborne Mirko máš 3 eurá.Prejde 5 minút a Mirko znova kričí: tatoooo vidím ďalšieho. Výborne Mirko máš 6 eur. Prejde ďalších 10 minút a Mirko znova kričí: Ocoooo tá je*ačka ťa vyjde draho ide pohrebný sprievod.

Bavia sa o kvalite ciest.
<br/>Francúz:
<br/>- Jednou rukou riadim, v
<br/>druhej si držím šálku kávy…
<br/>Američan:
<br/>- Jednou rukou objímam
<br/>ženu, malíčkom druhej
<br/>ruky riadim…
<br/>Rus:
<br/>- A ja volant vôbec
<br/>nemusím držať. S babou sa
<br/>milujeme na zadnom
<br/>sedadle, a z vyjazdenej
<br/>koľaje sa auto nedostane

Muž píše manželke z krčmy SMS. :
<br/>&quot;Zlatíčko kupujem si posledné pivo,
<br/>za 20 minút som doma.
<br/>Ak nebudem, prečítaj si túto správu znova&quot; !

Černoch si chce zobrať belošku a tak ide za jej otcom.
<br/>Dobrý deň. Ja BOBO si chcem zobrať vašu dcéru za ženu!
<br/>No BOBO, keď si ju chceš vziať musíš mať porche!
<br/>BOBO ľúbi,BOBO kúpi!
<br/>A musíš mať obrovskú vilu!!
<br/>.....BOBO ľúbi,BOBO postaví!!
<br/>No a ešte musíš mať dvojmetrového penisa!!!
<br/>BOBO ľúbi, BOBO skráti!!!:P

Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:
<br/>- Sem svinka, tam svinka a v garáži SIMCA.
<br/>Hovorí výčapník:
<br/>- Sem borovička, tam borovička a v garáži EMBÉČKA.
<br/>A gynekológ hovorí:
<br/>- A ja mám MOSKVIČA.