- Príspevky: 147
- Získaných poďakovaní 0
Na rozveselenie
- radis
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
pred 14 rokmi 1 týždňom #56782
od radis
Odpoveď od radis na tému Na rozveselenie
Vo vlaku v kupé sedí major s vojakom a oproti
<br/>nim si sadnú mamička s dcérou. Vlak prechádza tunelom a v tom naraz
<br/>padne facka.Mamička si hovorí: Ááá vojak je v službe už asi dosť
<br/>dlho a tak nevydržal a skúsil to na moju dcéru, ale dobre som ju
<br/>vychovala, nedala sa a dala mu facku.Dcéra si hovorí: Ááá mamina
<br/>vyzera stále príťažlivo a starý major to nevydržal a
<br/>skusil to na ňu, ale mama je verná tatovi a dala mu facku.Major
<br/>si hovorí: Sakra tu mladý vybehne po mladej a ja za neho dostanem facku.Vojak
<br/>si hovorí: Ešte jeden tunel a dám mu ešte jednu 8-L
<br/>nim si sadnú mamička s dcérou. Vlak prechádza tunelom a v tom naraz
<br/>padne facka.Mamička si hovorí: Ááá vojak je v službe už asi dosť
<br/>dlho a tak nevydržal a skúsil to na moju dcéru, ale dobre som ju
<br/>vychovala, nedala sa a dala mu facku.Dcéra si hovorí: Ááá mamina
<br/>vyzera stále príťažlivo a starý major to nevydržal a
<br/>skusil to na ňu, ale mama je verná tatovi a dala mu facku.Major
<br/>si hovorí: Sakra tu mladý vybehne po mladej a ja za neho dostanem facku.Vojak
<br/>si hovorí: Ešte jeden tunel a dám mu ešte jednu 8-L
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- radis
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 147
- Získaných poďakovaní 0
pred 14 rokmi 6 dňami #56839
od radis
Odpoveď od radis na tému Na rozveselenie
Moja žena mi naznačovala, čo chce k výročiu. Povedala: -"Chcem niečo, čo ide z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak som jej kúpil osobnú váhu.
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- dorka
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 102
- Získaných poďakovaní 0
pred 14 rokmi 4 dňami #56878
od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Pýta sa "návštevník" v záchytke:
<br/>- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
<br/>- Kvôli pitiu.
<br/>- Tak to je iná vec, kedy začíname?
<br/>
<br/>
<br/>Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
<br/>"Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
<br/>"Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
<br/>"Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
<br/>Po chvíli sa ten spodný pridá:
<br/>"Netečie na mňa, netečie na mňa, netečie na mňa."
<br/>- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
<br/>- Kvôli pitiu.
<br/>- Tak to je iná vec, kedy začíname?
<br/>
<br/>
<br/>Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
<br/>"Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
<br/>"Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
<br/>"Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
<br/>Po chvíli sa ten spodný pridá:
<br/>"Netečie na mňa, netečie na mňa, netečie na mňa."
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- dorka
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 102
- Získaných poďakovaní 0
pred 14 rokmi 4 dňami #56879
od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Manžel je na služobnej ceste a manželka sa rozhodla kúpiť skriňu. Tá bola dodaná v dieloch, ale keďže bol priložený návod na montáž, zložila ju sama. Popred dom prešla prvá električka a dvierka na skrini vypadli. Opravila ich, ale situácia sa zopakovala, preto sa rozhodla zavolať technika z predajne. Ten dvierka nasadil. Avšak znova po prejdení električky vypadli.
<br/>Technik hovorí:
<br/>"Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka."
<br/>Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
<br/>"A Vy tu čo robíte?"
<br/>Technik odpovedá:
<br/>"Kľudne mi jednu vrazte, lebo keď Vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte."
<br/>
<br/>
<br/>Ruský generál sa pýta Slotu:
<br/>"Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
<br/>Slota bez zaváhania odpovie:
<br/>"Žilina!"
<br/>Generál vyzvedá:
<br/>"A koľko rakiet treba na zbombardovanie Žiliny?"
<br/>Slota uvažuje:
<br/>"Nóóó, ale Budapešť je ešte krajšia."
<br/>
<br/>
<br/>Prvého apríla príde policajt do Kováčovcov a hovorí:
<br/>"Mám pre vás zlú správu, vašu mamu prešlo auto!"
<br/>Všetci začnú plakať.
<br/>"1. apríl! Bol to traktor!"
<br/>
<br/>
<br/>Maximálna chudoba: Keď Slováci prijmú humanitárnu pomoc zo Somálska.
<br/>
<br/>
<br/>Maximálne ostrá zákruta: Tak ostro zabočíte, že si uvidíte zadné svetlá svojho auta.
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka napísala list blondínke:
<br/>"Som v tom."
<br/>Druhá blondínka si list prehliada a rozčuľuje sa:
<br/>"Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa."
<br/>
<br/>V ZOO:
<br/>"Oci, prečo sa na nás tá gorila tak škaredo pozerá?"
<br/>"Pokoj, synku, zatiaľ sme len pri pokladni."
<br/>Technik hovorí:
<br/>"Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka."
<br/>Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
<br/>"A Vy tu čo robíte?"
<br/>Technik odpovedá:
<br/>"Kľudne mi jednu vrazte, lebo keď Vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte."
<br/>
<br/>
<br/>Ruský generál sa pýta Slotu:
<br/>"Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
<br/>Slota bez zaváhania odpovie:
<br/>"Žilina!"
<br/>Generál vyzvedá:
<br/>"A koľko rakiet treba na zbombardovanie Žiliny?"
<br/>Slota uvažuje:
<br/>"Nóóó, ale Budapešť je ešte krajšia."
<br/>
<br/>
<br/>Prvého apríla príde policajt do Kováčovcov a hovorí:
<br/>"Mám pre vás zlú správu, vašu mamu prešlo auto!"
<br/>Všetci začnú plakať.
<br/>"1. apríl! Bol to traktor!"
<br/>
<br/>
<br/>Maximálna chudoba: Keď Slováci prijmú humanitárnu pomoc zo Somálska.
<br/>
<br/>
<br/>Maximálne ostrá zákruta: Tak ostro zabočíte, že si uvidíte zadné svetlá svojho auta.
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka napísala list blondínke:
<br/>"Som v tom."
<br/>Druhá blondínka si list prehliada a rozčuľuje sa:
<br/>"Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa."
<br/>
<br/>V ZOO:
<br/>"Oci, prečo sa na nás tá gorila tak škaredo pozerá?"
<br/>"Pokoj, synku, zatiaľ sme len pri pokladni."
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- dorka
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 102
- Získaných poďakovaní 0
pred 14 rokmi 4 dňami #56880
od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí:
<br/>"Rada by som mala väčšie prsia."
<br/>"Tak si ich skús šúchať toaletným papierom."
<br/>"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?"
<br/>"No, neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom."
<br/>
<br/>
<br/>Ako sa volá človek, ktorý často chodí do mesta?
<br/>???
<br/>Domestos.
<br/>
<br/>
<br/>V škole:
<br/>"Máš domácu?"
<br/>"Hej."
<br/>"Tak nalej!"
<br/>
<br/>
<br/>Nápis na eskimáckom pánskom WC:
<br/>Keď si sa vyčúral, postav pekne cencúľ do kúta.
<br/>
<br/>
<br/>Sestrička sa pýta doktora:
<br/>"Pán doktor, budeme pacienta liečiť alebo ho necháme žiť?"
<br/>
<br/>
<br/>"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
<br/>"A skúšali ste kúpeľ?"
<br/>"Skúšal, tak týždeň - dva bolo dobre, a potom to začalo zas."
<br/>
<br/>
<br/>Redbul vám dáva krídla, pitbul berie ruky!
<br/>
<br/>
<br/>Holohlavý výpalník bez krku zastaví na benzínovej pumpe a číta návod na stojane:
<br/>"Vezmite do ruky pištol..." - vytiahne svoju devinu...
<br/>"Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..." - ...
<br/>"Zmačknite..."
<br/>
<br/>
<br/>Hovorí šéf zamestnancovi:
<br/>"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
<br/>"Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
<br/>
<br/>
<br/>Príde montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch, a potom hovorí:
<br/>"Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky."
<br/>"Rada by som mala väčšie prsia."
<br/>"Tak si ich skús šúchať toaletným papierom."
<br/>"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?"
<br/>"No, neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom."
<br/>
<br/>
<br/>Ako sa volá človek, ktorý často chodí do mesta?
<br/>???
<br/>Domestos.
<br/>
<br/>
<br/>V škole:
<br/>"Máš domácu?"
<br/>"Hej."
<br/>"Tak nalej!"
<br/>
<br/>
<br/>Nápis na eskimáckom pánskom WC:
<br/>Keď si sa vyčúral, postav pekne cencúľ do kúta.
<br/>
<br/>
<br/>Sestrička sa pýta doktora:
<br/>"Pán doktor, budeme pacienta liečiť alebo ho necháme žiť?"
<br/>
<br/>
<br/>"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
<br/>"A skúšali ste kúpeľ?"
<br/>"Skúšal, tak týždeň - dva bolo dobre, a potom to začalo zas."
<br/>
<br/>
<br/>Redbul vám dáva krídla, pitbul berie ruky!
<br/>
<br/>
<br/>Holohlavý výpalník bez krku zastaví na benzínovej pumpe a číta návod na stojane:
<br/>"Vezmite do ruky pištol..." - vytiahne svoju devinu...
<br/>"Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..." - ...
<br/>"Zmačknite..."
<br/>
<br/>
<br/>Hovorí šéf zamestnancovi:
<br/>"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
<br/>"Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
<br/>
<br/>
<br/>Príde montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch, a potom hovorí:
<br/>"Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky."
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- dorka
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 102
- Získaných poďakovaní 0
pred 14 rokmi 4 dňami #56882
od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
Do firmy prijmú nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády:
<br/>"Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu."
<br/>"Ale ja som inžinier?!" hovorí nováčik.
<br/>"Aha!" škriabe sa majster za uchom. "Tak ja ti to ukážem."
<br/>
<br/>
<br/>"Chcem si kúpiť glóbus."
<br/>"Nech sa páči."
<br/>"V inej farbe nemáte?"
<br/>
<br/>
<br/>"Tak som musel utratiť svojho psa."
<br/>"A čo, bol besný?"
<br/>"No, nadšený nebol."
<br/>
<br/>
<br/>Pýta sa koktavý holohlavého:
<br/>"Ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-z-zz-za ho-ho-ho-holiča?"
<br/>"Určite menej ako ty za telefón."
<br/>
<br/>
<br/>"Prosím Vás, neviete, koľko je hodín?"
<br/>"Viem."
<br/>"Ďakujem."
<br/>
<br/>
<br/>Idú dvaja dole vo výťahu a jeden sa pýta:
<br/>"Počúvaj, toto je rýchlovýťah?"
<br/>"Nie, to sme sa odtrhli."
<br/>
<br/>
<br/>Potkan príde do obchodu s televízormi.
<br/>"Aký televízor si prajete? ČB, farebný, s ovládaním?"
<br/>"To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov."
<br/>
<br/>
<br/>Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
<br/>"Kde je ten hlupák?"
<br/>"Ktorý?" pýta sa predavačka.
<br/>"Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!"
<br/>
<br/>
<br/>Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojím psom.
<br/>"No toto, snáď mi nechcete povedať, že Váš pes vie hrať šach?"
<br/>"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."
<br/>
<br/>
<br/>Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
<br/>"Pozor! Ten pes hryzie!"
<br/>"Was? Was?"
<br/>Bača na to:
<br/>"Čože mňa, ale Vás."
<br/>"Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu."
<br/>"Ale ja som inžinier?!" hovorí nováčik.
<br/>"Aha!" škriabe sa majster za uchom. "Tak ja ti to ukážem."
<br/>
<br/>
<br/>"Chcem si kúpiť glóbus."
<br/>"Nech sa páči."
<br/>"V inej farbe nemáte?"
<br/>
<br/>
<br/>"Tak som musel utratiť svojho psa."
<br/>"A čo, bol besný?"
<br/>"No, nadšený nebol."
<br/>
<br/>
<br/>Pýta sa koktavý holohlavého:
<br/>"Ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-z-zz-za ho-ho-ho-holiča?"
<br/>"Určite menej ako ty za telefón."
<br/>
<br/>
<br/>"Prosím Vás, neviete, koľko je hodín?"
<br/>"Viem."
<br/>"Ďakujem."
<br/>
<br/>
<br/>Idú dvaja dole vo výťahu a jeden sa pýta:
<br/>"Počúvaj, toto je rýchlovýťah?"
<br/>"Nie, to sme sa odtrhli."
<br/>
<br/>
<br/>Potkan príde do obchodu s televízormi.
<br/>"Aký televízor si prajete? ČB, farebný, s ovládaním?"
<br/>"To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov."
<br/>
<br/>
<br/>Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
<br/>"Kde je ten hlupák?"
<br/>"Ktorý?" pýta sa predavačka.
<br/>"Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!"
<br/>
<br/>
<br/>Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojím psom.
<br/>"No toto, snáď mi nechcete povedať, že Váš pes vie hrať šach?"
<br/>"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."
<br/>
<br/>
<br/>Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
<br/>"Pozor! Ten pes hryzie!"
<br/>"Was? Was?"
<br/>Bača na to:
<br/>"Čože mňa, ale Vás."
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- dorka
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 102
- Získaných poďakovaní 0
pred 14 rokmi 4 dňami #56883
od dorka
Odpoveď od dorka na tému Na rozveselenie
"Slečna, ani neviete, ako ste po tom koňaku opekneli!"
<br/>"... veď ja som nepila!"
<br/>"Ale ja áno!"
<br/>
<br/>
<br/>"Dnes neprídem," oznamuje Jano kamarátom.
<br/>"Idem na skúšobnú jazdu."
<br/>"Máš nové auto?"
<br/>"Nie, novú priateľku."
<br/>
<br/>
<br/>Na svadbe ohovárajú nevestu:
<br/>"Pozrite sa, aká je chudá!"
<br/>"Čo by nie, veď sa voľačo nabehala, kým si ho chytila."
<br/>
<br/>
<br/>"Zuzka, prečo plačeš?" pýta sa babka. "Nechal ťa frajer?"
<br/>"Keby jeden, ale naraz všetci traja."
<br/>
<br/>
<br/>V bratislavskej tržnici kupuje staršia pani kurča. Dlho ho obzerá, ohmatáva, ale nakoniec ho nekúpi a odíde. Trhovkyňa sa nahnevaná obráti k susedke:
<br/>"To sú dnes ľudia! Poobzerajú, poobchytkávajú a nekúpia!"
<br/>"To mne rozprávajte," hovorí susedka, "ja mám doma tri dcéry na vydaj!"
<br/>
<br/>
<br/>"Marienka, chcete byť mojou ženou?"
<br/>"Ľutujem, ale ja som veľmi prieberčivá."
<br/>"Ako vidíte, ja vôbec nie..."
<br/>
<br/>
<br/>"Ale to ti hovorím, keď sa s tebou rozvediem, takú ženu už nenájdeš!"
<br/>"Ja ti prisahám, že takú už hľadať nebudem!"
<br/>
<br/>
<br/>"Vari nechceš povedať, že som behala za tebou, aby som ťa ulovila?!"
<br/>"Nie, veď ani pasca nebehá za myšou, a predsa ju chytí."
<br/>
<br/>
<br/>"Čítala som, že priemerný človek povie za deň asi tisíc slov."
<br/>"Vidíš, ja ti dávno hovorím, že si nadpriemerná."
<br/>
<br/>
<br/>Mnohé dnešné dievčatá stoja pred vážnou dilemou: Ktorého muža si zobrať prvého?"
<br/>
<br/>
<br/>"Prečo si sa rozviedol?"
<br/>"Moja žena bola odo mňa o hlavu vyššia."
<br/>"Hlúpy dôvod na rozvod!"
<br/>"Mal by si však vidieť tú hlavu!"
<br/>
<br/>
<br/>"Juraj, chodíme spolu už desať rokov! Nemohol by si si ma už konečne zobrať?"
<br/>"Vylúčené! Veľmi sa bojím, že by nás to odcudzilo."
<br/>
<br/>
<br/>Rozhovor v kaviarni:
<br/>"Ja som na Evu taký napálený, že si ju asi vezmem za ženu, aby som sa s ňou mohol rozviesť."
<br/>
<br/>
<br/>"Danka, prestaň už konečne robiť drahoty, veď ja to s tebou myslím dobre!"
<br/>"Naozaj?"
<br/>"Pravdaže! Nechcem, aby si naďalej po svete chodila taká neskúsená!"
<br/>
<br/>
<br/>Priatelia dohovárajú svojmu slobodnému priateľovi:
<br/>"Prečo sa neoženíš? Veď muž potrebuje ženu!"
<br/>"Hádam si vy kupujete krčmu, keď si chcete vypiť?"
<br/>
<br/>
<br/>"Otecko, mám dojem, že naša dcérka by sa už mala vydať."
<br/>"Netreba ju súriť, len nech si počká na toho pravého."
<br/>"A či ja som sa dočkala?"
<br/>
<br/>
<br/>"Pred štvrťrokom som zrazil na prechode ženu."
<br/>"Aký trest si dostal?"
<br/>"Pred mesiacom som sa s ňou oženil."
<br/>
<br/>
<br/>"počula som, že bozkávanie je nebezpečná vec, vraj pri tom možno chytiť kadejakú pliagu."
<br/>"To je pravda, ja som tak chytil svoju starú."
<br/>
<br/>
<br/>"Susedia hovorili, že ste sa včera strašne povadili so ženou."
<br/>"Áno. Skončilo to ako obvykle. Žena priliezla za mnou."
<br/>"Ako... priliezla?"
<br/>"No, normálne. Pod posteľ a hovorí: Tak nebuď zbabelec a vylez!"
<br/>
<br/>
<br/>"Tak dobre. Urobíme kompromis: priznaj, že nemáš pravdu, a ja budem s tebou súhlasiť!"
<br/>
<br/>
<br/>"Jano, veď ty hovoríš zo spánku!"
<br/>"A pripustíš ma k slovu inokedy?"
<br/>
<br/>
<br/>"Budem musieť ísť so ženou k psychiatrovi. Rozpráva sa sama so sebou."
<br/>"Aj moja si myslí, že ju počúvam."
<br/>"... veď ja som nepila!"
<br/>"Ale ja áno!"
<br/>
<br/>
<br/>"Dnes neprídem," oznamuje Jano kamarátom.
<br/>"Idem na skúšobnú jazdu."
<br/>"Máš nové auto?"
<br/>"Nie, novú priateľku."
<br/>
<br/>
<br/>Na svadbe ohovárajú nevestu:
<br/>"Pozrite sa, aká je chudá!"
<br/>"Čo by nie, veď sa voľačo nabehala, kým si ho chytila."
<br/>
<br/>
<br/>"Zuzka, prečo plačeš?" pýta sa babka. "Nechal ťa frajer?"
<br/>"Keby jeden, ale naraz všetci traja."
<br/>
<br/>
<br/>V bratislavskej tržnici kupuje staršia pani kurča. Dlho ho obzerá, ohmatáva, ale nakoniec ho nekúpi a odíde. Trhovkyňa sa nahnevaná obráti k susedke:
<br/>"To sú dnes ľudia! Poobzerajú, poobchytkávajú a nekúpia!"
<br/>"To mne rozprávajte," hovorí susedka, "ja mám doma tri dcéry na vydaj!"
<br/>
<br/>
<br/>"Marienka, chcete byť mojou ženou?"
<br/>"Ľutujem, ale ja som veľmi prieberčivá."
<br/>"Ako vidíte, ja vôbec nie..."
<br/>
<br/>
<br/>"Ale to ti hovorím, keď sa s tebou rozvediem, takú ženu už nenájdeš!"
<br/>"Ja ti prisahám, že takú už hľadať nebudem!"
<br/>
<br/>
<br/>"Vari nechceš povedať, že som behala za tebou, aby som ťa ulovila?!"
<br/>"Nie, veď ani pasca nebehá za myšou, a predsa ju chytí."
<br/>
<br/>
<br/>"Čítala som, že priemerný človek povie za deň asi tisíc slov."
<br/>"Vidíš, ja ti dávno hovorím, že si nadpriemerná."
<br/>
<br/>
<br/>Mnohé dnešné dievčatá stoja pred vážnou dilemou: Ktorého muža si zobrať prvého?"
<br/>
<br/>
<br/>"Prečo si sa rozviedol?"
<br/>"Moja žena bola odo mňa o hlavu vyššia."
<br/>"Hlúpy dôvod na rozvod!"
<br/>"Mal by si však vidieť tú hlavu!"
<br/>
<br/>
<br/>"Juraj, chodíme spolu už desať rokov! Nemohol by si si ma už konečne zobrať?"
<br/>"Vylúčené! Veľmi sa bojím, že by nás to odcudzilo."
<br/>
<br/>
<br/>Rozhovor v kaviarni:
<br/>"Ja som na Evu taký napálený, že si ju asi vezmem za ženu, aby som sa s ňou mohol rozviesť."
<br/>
<br/>
<br/>"Danka, prestaň už konečne robiť drahoty, veď ja to s tebou myslím dobre!"
<br/>"Naozaj?"
<br/>"Pravdaže! Nechcem, aby si naďalej po svete chodila taká neskúsená!"
<br/>
<br/>
<br/>Priatelia dohovárajú svojmu slobodnému priateľovi:
<br/>"Prečo sa neoženíš? Veď muž potrebuje ženu!"
<br/>"Hádam si vy kupujete krčmu, keď si chcete vypiť?"
<br/>
<br/>
<br/>"Otecko, mám dojem, že naša dcérka by sa už mala vydať."
<br/>"Netreba ju súriť, len nech si počká na toho pravého."
<br/>"A či ja som sa dočkala?"
<br/>
<br/>
<br/>"Pred štvrťrokom som zrazil na prechode ženu."
<br/>"Aký trest si dostal?"
<br/>"Pred mesiacom som sa s ňou oženil."
<br/>
<br/>
<br/>"počula som, že bozkávanie je nebezpečná vec, vraj pri tom možno chytiť kadejakú pliagu."
<br/>"To je pravda, ja som tak chytil svoju starú."
<br/>
<br/>
<br/>"Susedia hovorili, že ste sa včera strašne povadili so ženou."
<br/>"Áno. Skončilo to ako obvykle. Žena priliezla za mnou."
<br/>"Ako... priliezla?"
<br/>"No, normálne. Pod posteľ a hovorí: Tak nebuď zbabelec a vylez!"
<br/>
<br/>
<br/>"Tak dobre. Urobíme kompromis: priznaj, že nemáš pravdu, a ja budem s tebou súhlasiť!"
<br/>
<br/>
<br/>"Jano, veď ty hovoríš zo spánku!"
<br/>"A pripustíš ma k slovu inokedy?"
<br/>
<br/>
<br/>"Budem musieť ísť so ženou k psychiatrovi. Rozpráva sa sama so sebou."
<br/>"Aj moja si myslí, že ju počúvam."
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- Tomas
- Offline
- Elite Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 188
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 11 mesiacmi #57212
od Tomas
Odpoveď od Tomas na tému Na rozveselenie
Lekár hovorí pánovi Kováčovi:
<br/>- Vaše nervy sú v hroznom stave.
<br/>- To je od rybárčenia, -povie pán Kováč.
<br/>- Ale veď to je tichá, neškodná záľuba.
<br/>- To áno, ale iba vtedy, keď máte rybársky lístok.
<br/>
<br/>
<br/>Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
<br/>- Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?
<br/>- Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu.
<br/>- Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti! - odvrkne spolujazdec.
<br/>V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
<br/>- Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme.
<br/>Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta:
<br/>- Už sme za hranicami?
<br/>
<br/>
<br/>Premiér na mítingu vraví občanom:
<br/>- My chceme len vaše dobro!
<br/>Občania:
<br/>- Ale my si ho nedáme!
<br/>
<br/>
<br/>Ako spoznáme, že v byte býva policajt?
<br/>Na televíznej anténe má feferónku pre ostrejší obraz .
<br/>
<br/>
<br/>Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
<br/>- Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
<br/>vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.
<br/>Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
<br/>- Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.
<br/>Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
<br/>- Hej ty! Čo dáva starý za orálny sex?
<br/>- Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku.
<br/>
<br/>
<br/>- Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
<br/>- Elektrický prúd!
<br/>
<br/>
<br/>Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám.
<br/>NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.
<br/>- Vaše nervy sú v hroznom stave.
<br/>- To je od rybárčenia, -povie pán Kováč.
<br/>- Ale veď to je tichá, neškodná záľuba.
<br/>- To áno, ale iba vtedy, keď máte rybársky lístok.
<br/>
<br/>
<br/>Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
<br/>- Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?
<br/>- Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu.
<br/>- Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti! - odvrkne spolujazdec.
<br/>V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
<br/>- Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme.
<br/>Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta:
<br/>- Už sme za hranicami?
<br/>
<br/>
<br/>Premiér na mítingu vraví občanom:
<br/>- My chceme len vaše dobro!
<br/>Občania:
<br/>- Ale my si ho nedáme!
<br/>
<br/>
<br/>Ako spoznáme, že v byte býva policajt?
<br/>Na televíznej anténe má feferónku pre ostrejší obraz .
<br/>
<br/>
<br/>Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
<br/>- Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
<br/>vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.
<br/>Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
<br/>- Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.
<br/>Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
<br/>- Hej ty! Čo dáva starý za orálny sex?
<br/>- Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku.
<br/>
<br/>
<br/>- Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
<br/>- Elektrický prúd!
<br/>
<br/>
<br/>Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám.
<br/>NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- radis
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 147
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57453
od radis
Odpoveď od radis na tému Na rozveselenie
Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: "Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?" Odpoveď lekára: "Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy". Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: "Okey, a teraz čo mám robiť?".
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- Tomas
- Offline
- Elite Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 188
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57454
od Tomas
Odpoveď od Tomas na tému Na rozveselenie
Odsúdenec na elektrickom kresle má posledné želanie. Chce držať počas popravy sudcu za ruku.
<br/>
<br/>
<br/>Po ulici idu ľudia a pozerajú na dvoch mužov.Jeden muž kope dieru a druhý ju hneď zahrabáva. Tak sa to stále opakuje.Ľudia nervozni z ich práce sa pýtajú: "Aký zmysel má vaša práca,že jeden kope dieru a druhy ju hneď zahrabáva???" A tí dvaja odpovedajú: "Viete, ten čo má sadiť stromčeky je dnes chorý"
<br/>
<br/>
<br/>Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.ň
<br/>- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!
<br/>
<br/>
<br/>Dedko!! Zatrep nohami! Preco,vnucik moj jediny? lebo mama povedala, ze ked zatrepes nohami, budeme mat vela penazi.
<br/>
<br/>
<br/>Jana hovorí Jožovi:
<br/>,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
<br/>Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma.
<br/>
<br/>
<br/>Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
<br/>svojej svokry?
<br/>On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
<br/>lebo skončím na ulici.
<br/>A poslali ti ?
<br/>Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.
<br/>
<br/>
<br/>Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je......h fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku..ev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.
<br/>
<br/>
<br/> Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
<br/>-Myslíš si ,že zajtra zomriem???.....
<br/>Zať hovorí:
<br/>-Čo môžeš urobiť dnes,neodkladaj na zajtra!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Horolezec lezie na skalu a už z diaľky vidí ako z vrchola skáču 2 chlapi, nad zemou sa otočia a vyletia späť na vrchol. Rýchlo sa za nimi vydriape a pýta sa ako to robia. Oni na to: "je to jednoduché, stačí si veriť, rozbehnúť sa a skočiť. Keď už budeš dole, vyprázdniš si myseľ a uveríš že letíš. Nič zložité". Horolezec sa teda rozbehne, skočí a rozmláti sa o zem. Oni sa z vrcholu pozrú naňho a jeden hovorí druhému: "Počuj, na to že sme anjeli sme pekné svine!"
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
<br/>Kto bo bol?
<br/>Zuzka na to:
<br/>To je jeden pán z ochrany ovzdušia.
<br/>Vždy, keď k nám príde , pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.
<br/>
<br/>
<br/> Keď sa budeš v noci báť, skús si niečo pekné priať. Tvoj anjelik o tom vie, sud piva Ti prinesie. Dáš si glga, príde slina, nadrbeš sa ako sviňa.
<br/>
<br/>
<br/>Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
<br/>- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
<br/>Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
<br/>- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?
<br/>
<br/>
<br/>Po ulici idu ľudia a pozerajú na dvoch mužov.Jeden muž kope dieru a druhý ju hneď zahrabáva. Tak sa to stále opakuje.Ľudia nervozni z ich práce sa pýtajú: "Aký zmysel má vaša práca,že jeden kope dieru a druhy ju hneď zahrabáva???" A tí dvaja odpovedajú: "Viete, ten čo má sadiť stromčeky je dnes chorý"
<br/>
<br/>
<br/>Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.ň
<br/>- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!
<br/>
<br/>
<br/>Dedko!! Zatrep nohami! Preco,vnucik moj jediny? lebo mama povedala, ze ked zatrepes nohami, budeme mat vela penazi.
<br/>
<br/>
<br/>Jana hovorí Jožovi:
<br/>,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
<br/>Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma.
<br/>
<br/>
<br/>Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
<br/>svojej svokry?
<br/>On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
<br/>lebo skončím na ulici.
<br/>A poslali ti ?
<br/>Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.
<br/>
<br/>
<br/>Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je......h fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku..ev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.
<br/>
<br/>
<br/> Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
<br/>-Myslíš si ,že zajtra zomriem???.....
<br/>Zať hovorí:
<br/>-Čo môžeš urobiť dnes,neodkladaj na zajtra!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Horolezec lezie na skalu a už z diaľky vidí ako z vrchola skáču 2 chlapi, nad zemou sa otočia a vyletia späť na vrchol. Rýchlo sa za nimi vydriape a pýta sa ako to robia. Oni na to: "je to jednoduché, stačí si veriť, rozbehnúť sa a skočiť. Keď už budeš dole, vyprázdniš si myseľ a uveríš že letíš. Nič zložité". Horolezec sa teda rozbehne, skočí a rozmláti sa o zem. Oni sa z vrcholu pozrú naňho a jeden hovorí druhému: "Počuj, na to že sme anjeli sme pekné svine!"
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
<br/>Kto bo bol?
<br/>Zuzka na to:
<br/>To je jeden pán z ochrany ovzdušia.
<br/>Vždy, keď k nám príde , pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.
<br/>
<br/>
<br/> Keď sa budeš v noci báť, skús si niečo pekné priať. Tvoj anjelik o tom vie, sud piva Ti prinesie. Dáš si glga, príde slina, nadrbeš sa ako sviňa.
<br/>
<br/>
<br/>Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
<br/>- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
<br/>Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
<br/>- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- Tomas
- Offline
- Elite Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 188
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57455
od Tomas
Odpoveď od Tomas na tému Na rozveselenie
Blondínka píše z nemocnice list:
<br/>-Milý darca,ďakujem ti za srdiečko.Dúfam že sa uzdravuješ tak rýchlo ako ja.
<br/>
<br/>
<br/>Išli 2 blondínky do lesa po vianočný stromček po chvíli jedna povie "tak čo?"a druhá na to odpovie "nič tak aspoň zoberieme ten bes ozdôb.
<br/>
<br/>
<br/>Policajti honia brunetku hnedovlásku a blondínku,zamieria na trhovisko a každá sa schová do iného mecha. Policajti chvílu stoja pozerajú sa okolo a kopnú do 1. mechu kde je brunetka a ozve sa kikirikí,kopnú do druhého kde je hnedovláska a ozve sa chr-chro,kopnú do tretieho kde je blondínka a ozve sa -zemiaky
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha: - Veď máte 3 možnosti na pomoc. Blondínka zvolí priateľa na telefón. - Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
<br/>
<br/>
<br/> Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
<br/>- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
<br/>Druhá blondínka:
<br/>- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
<br/>O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
<br/>- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
<br/>Na to blondínka:
<br/>- No... Komu tu šibe?
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka si sadne do lietadla a zrazu príde za ňou akýsi chlap. Prepáčte ale to je moje miesto. Odpál mladý ,to môže povedať každý. Muž len pokrčí plecami a povie. No tak si ten Boeying štartuj sama ty krava
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka píše manželovi SMS-ku
<br/>-drahý zabudol si si doma mobil
<br/>
<br/>
<br/>Pride blondinka do predajne s ovocim. Dobry den to zlte to co tam mate? To su citrony, aha, mozte mi dat kilo. Jasne samozrejme. Ale viete co ja by som ich chcela zabalit kazdy zvlast. Neni problem! A to oranzove???? to su mandarinky. Aha. Tak mi dajte kilo. A predpokladam ze kazdy zvlast??? ANO A hore to cierne to coje ??? Jeb na to ty p..a to je mak!!!
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
<br/>Ide okolo chlapík a hovorí jej:
<br/>"Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
<br/>"Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"
<br/>-Milý darca,ďakujem ti za srdiečko.Dúfam že sa uzdravuješ tak rýchlo ako ja.
<br/>
<br/>
<br/>Išli 2 blondínky do lesa po vianočný stromček po chvíli jedna povie "tak čo?"a druhá na to odpovie "nič tak aspoň zoberieme ten bes ozdôb.
<br/>
<br/>
<br/>Policajti honia brunetku hnedovlásku a blondínku,zamieria na trhovisko a každá sa schová do iného mecha. Policajti chvílu stoja pozerajú sa okolo a kopnú do 1. mechu kde je brunetka a ozve sa kikirikí,kopnú do druhého kde je hnedovláska a ozve sa chr-chro,kopnú do tretieho kde je blondínka a ozve sa -zemiaky
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha: - Veď máte 3 možnosti na pomoc. Blondínka zvolí priateľa na telefón. - Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
<br/>
<br/>
<br/> Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
<br/>- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
<br/>Druhá blondínka:
<br/>- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
<br/>O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
<br/>- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
<br/>Na to blondínka:
<br/>- No... Komu tu šibe?
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka si sadne do lietadla a zrazu príde za ňou akýsi chlap. Prepáčte ale to je moje miesto. Odpál mladý ,to môže povedať každý. Muž len pokrčí plecami a povie. No tak si ten Boeying štartuj sama ty krava
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka píše manželovi SMS-ku
<br/>-drahý zabudol si si doma mobil
<br/>
<br/>
<br/>Pride blondinka do predajne s ovocim. Dobry den to zlte to co tam mate? To su citrony, aha, mozte mi dat kilo. Jasne samozrejme. Ale viete co ja by som ich chcela zabalit kazdy zvlast. Neni problem! A to oranzove???? to su mandarinky. Aha. Tak mi dajte kilo. A predpokladam ze kazdy zvlast??? ANO A hore to cierne to coje ??? Jeb na to ty p..a to je mak!!!
<br/>
<br/>
<br/>Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
<br/>Ide okolo chlapík a hovorí jej:
<br/>"Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
<br/>"Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- petob
- Offline
- Elite Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 263
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57547
od petob
Odpoveď od petob na tému Na rozveselenie
- Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vašej nohe?
<br/>- Pittbula to necháte dokončiť...
<br/>
<br/>V psychiatrickej liečebni vysvetľuje primár exkurzii medikov:
<br/>- Tamten smutný muž sa zbláznil, keď sa jeho frajerka vydala za druhého... ...a tu za týmito okovanými dverami je ten druhý...
<br/>
<br/>Stretne Fero Miša a zdraví ho:
<br/>- Ahoj, ako sa mávaš?
<br/>- Ani sa nepýtaj! - odvetí Mišo - Nastáva u mňa obrátený tok krvi!
<br/>- Preboha! Ako sa to prejavuje?
<br/>- No, voľakedy keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi manželka pohladí vtáka, postavia sa mi dupkom vlasy!
<br/>- Pittbula to necháte dokončiť...
<br/>
<br/>V psychiatrickej liečebni vysvetľuje primár exkurzii medikov:
<br/>- Tamten smutný muž sa zbláznil, keď sa jeho frajerka vydala za druhého... ...a tu za týmito okovanými dverami je ten druhý...
<br/>
<br/>Stretne Fero Miša a zdraví ho:
<br/>- Ahoj, ako sa mávaš?
<br/>- Ani sa nepýtaj! - odvetí Mišo - Nastáva u mňa obrátený tok krvi!
<br/>- Preboha! Ako sa to prejavuje?
<br/>- No, voľakedy keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi manželka pohladí vtáka, postavia sa mi dupkom vlasy!
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- Marceliusko
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 134
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57656
od Marceliusko
Odpoveď od Marceliusko na tému Na rozveselenie
Predám ženu, rok výroby 1975, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vystrekovanie, málo žerie, spoľahlivá. Skšobná
<br/>jazda a sada gúm zdarma!
<br/>jazda a sada gúm zdarma!
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- kurt
- Offline
- Platinum Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 387
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57683
od kurt
Odpoveď od kurt na tému Na rozveselenie
Dobrý ročník. Ešte napíš či spoľahlivo vypína motor a zostáva zaparkovaná kde ju užívateľ nechal. Častou chybou tohto modelu je samovoľné štartovanie a nekontrolovateľný pohyb po najnevhodnejších miestach spojený s neustálim vrčaním.
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- dusanlegin
- Offline
- Senior Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 55
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57684
od dusanlegin
Odpoveď od dusanlegin na tému Na rozveselenie
Vidím, že vývoj sa pri tejto značke asi zastavil. Ja som mal starší rok výroby a neduhy boli tie isté. 8-L
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- rastik121
- Offline
- Senior Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 49
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 10 mesiacmi #57686
od rastik121
Odpoveď od rastik121 na tému Na rozveselenie
súhlasím, mám o dva roky mladší ročník a je to rovnaké, navyše neskutočná spotreba
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- matoni001
- Offline
- Junior Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 26
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 9 mesiacmi #57877
od matoni001
Odpoveď od matoni001 na tému Na rozveselenie
Po dvacec rokoch še vybere Vinetu za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlu a ľeci do Ľipan, dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku.
<br/>
<br/>Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu :
<br/>- Tu šumňe stoj ! Bo kedz še zjavi Rybaňin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime heť !
<br/>Vinetu vyľeci indianskym krokom na treci štok, otvori mu Rybana a starhňe še prudke indianske ľubeňe ...
<br/>
<br/>Naraz zazvoni brinek.
<br/>- To budze isce muž ! Ucekaj Vinetu, ucekaj !!! hutori Rybana.
<br/>Vinetu nacahňe svojo mokasiny a vyskoči z oblaka.
<br/>
<br/>Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom :
<br/>- Povedz načeľnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi …
<br/>
<br/>Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu :
<br/>- Tu šumňe stoj ! Bo kedz še zjavi Rybaňin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime heť !
<br/>Vinetu vyľeci indianskym krokom na treci štok, otvori mu Rybana a starhňe še prudke indianske ľubeňe ...
<br/>
<br/>Naraz zazvoni brinek.
<br/>- To budze isce muž ! Ucekaj Vinetu, ucekaj !!! hutori Rybana.
<br/>Vinetu nacahňe svojo mokasiny a vyskoči z oblaka.
<br/>
<br/>Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom :
<br/>- Povedz načeľnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi …
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- radis
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 147
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 9 mesiacmi #57960
od radis
Odpoveď od radis na tému Na rozveselenie
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
<br/>Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
<br/>- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona.
<br/>Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
<br/>- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona.
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- radis
- Offline
- Premium Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 147
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 9 mesiacmi #57995
od radis
Odpoveď od radis na tému Na rozveselenie
Chlapci nemôžete ten granát píliť, veď vám vybuchne!" -"Nevadí, pán poručík. My máme ešte jeden!
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
- rastik121
- Offline
- Senior Member
-
Menej
Viac
- Príspevky: 49
- Získaných poďakovaní 0
pred 13 rokmi 9 mesiacmi #58052
od rastik121
Odpoveď od rastik121 na tému Na rozveselenie
Súdruh Lenin, čo je lepšie, mať ženu, alebo milenku?
<br/>- Najlepšie obe. Žena si myslí, že ste u milenky, milenka si myslí, že ste so ženou a vy zatiaľ šup do knižnice študovať!
<br/>- Najlepšie obe. Žena si myslí, že ste u milenky, milenka si myslí, že ste so ženou a vy zatiaľ šup do knižnice študovať!
Prosím Prihlásiť alebo Registrácia pre zdieľanie konverzácie.
Čas vytvorenia stránky: 0.203 sekúnd
Prihlásenie
Partneri
Kto je online?
Práve tu je 864 návštevníkov a žiadni členovia on-line