Na rozveselenie

Vyhodí more na breh Zlatú rybku. Ide okolo staručký deduško a rybka na neho kričí:
<br/>- Deduško, keď ma hodíš naspäť do vody, splním ti tri želania.
<br/>- Seriem na teba! - kopne do rybky starček - Ja som zázračný deduško!!

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
<br/>-Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra, ktorá je asi taká vysoká ako ja?
<br/>-O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! - odpovedá pápež.
<br/>Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie opäť spustí:
<br/>-No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!?
<br/>Pápež len krúti hlavou a hovorí:
<br/>-Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej Európe takú nenájdeš!
<br/>Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
<br/>-Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
<br/>-Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
<br/>Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva:
<br/>Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....

Sedia dve dievčatká na streche. Jedno dobré, druhé zlé a pľujú na okoloidúcich. Zlé dievčatko trafilo dva razy a dobré štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!

to presne vystihuje slovensku realitu:]

Chlapik si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.
<br/>
<br/>vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4.
<br/>
<br/>dlho nerozmysla, chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4 x 4=16
<br/>
<br/>ráno ide zly majitel terenaku do servisu a dava zalakovat postihnute
<br/>
<br/>miesto. dalsi den sa historia opakuje, zas a zas.cely tyzden, mesiac.
<br/>
<br/>nakoniec, nasraty majitel ide do servisu a ziada aby mu urobili
<br/>
<br/>chromovany emblem &quot;4 x 4=16&quot;.
<br/>
<br/>spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome, spokojne ide spat.
<br/>
<br/>vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16.
<br/>
<br/>vybera klinec a vyryva:
<br/>
<br/>
<br/>&quot;SPRAVNE!&quot;

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrtelnej posteli,
<br/>tažko dýcha
<br/>a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí
<br/>- pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
<br/>Bábuška s vypätím posledných síl hovorí: &quot;Starký môj, celý
<br/>život som mala
<br/>pred tebou jedno tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si
<br/>sa o
<br/>to nepokúšal a ja som nemala odvahu ta o to požiadat. A teraz ta
<br/>naposledy
<br/>prosím - urob mi to aspon raz&quot;. Dedko na to, nuž ked už nic iného
<br/>nechceš
<br/>- dobre! Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po
<br/>dlhšej
<br/>chvíli odkväcla babka a hned po nej aj vysilený dedko. Ráno sa
<br/>dedko
<br/>zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakrmila hydinu, ciperne
<br/>behá po dvore
<br/>s velkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor. Dedko sa v
<br/>úžase schytí
<br/>rukami za hlavu a vykríkne: &quot;Bože môj, ved my sme takto mohli
<br/>zachránit
<br/>LENINA!&quot;.

Predpoved Pocasia: Od severu sa k nam presuva masa tepleho vzduchu.Švédi pália hokejky.

Halo! to je spolok na ochranu zvierat? Ano co si prajete? Rychlo sem niekoho poslite! Vo dvore je na strome postar a strasne nadava nasmu psovi!

no iná už asi ani nebude:liar:

Príde chlapík do verejného domu a pýta sa:
<br/>- Mal by som jedno špeciálne želanie. Chcel by som hrozne škaredú a vychudnutú ženu.
<br/>Pošlú ho do jednej izby. Chlap vojde dnu a tam čaká hnusná, na kosť vychudnutá žena. Chlap jej vraví:
<br/>- Prosím vás, vyzlečte sa do naha a kľaknite si na štyri.
<br/>Žena to urobí, muž vybehne von a o chvíľu sa vráti so svojím psom a vraví mu:
<br/>- Tak, Rexo, vidíš? Takto budeš vyzerať, keď nebudeš poriadne žrať!

Sedí líška na konári a pod stromom sa zjaví zajac.Pýta sa jej:
<br/>-čo robíš?
<br/>-Hovno,a je mi dobre-povie líška.
<br/>Zajac si sadne pod strom a ide okolo vlk.Pýta sa zajaca:
<br/>-čo tu robíš?
<br/>-Hovno,a je mi dobre-povie zajac a vlk ho zožerie.
<br/>Ponaučenie?
<br/>Kto sa chce dobre mať a nič nerobiť,musí sedieť vysoko.

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
<br/>&quot;Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?&quot;
<br/>&quot;Nie.&quot;
<br/>&quot;Tak mi každý dá korunu!&quot;
<br/>Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
<br/>&quot;Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?&quot;
<br/>&quot;Nie.&quot;
<br/>&quot;Tak každý po korune a môžete ísť.&quot;
<br/>Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
<br/>&quot;Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?&quot;
<br/>Vystupil vlk:
<br/>&quot;Je. A čo má byť?&quot;
<br/>Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
<br/>&quot;Tvrďas stovku a ostatní po korune!&quot;

Viete z čoho je najlepšie PEDIGREE PAL?
<br/>Z mačiek, čo žerú WHISKAS.

Príde tehotná cigánka ku gynekológovi a vraví :&quot; Dobrý deň, volám sa Ivana Biháriová, mám 15 rokov, chodím do 5. B&quot;

Ciganka rodí a ked už vychadza z tej zázračnéj diery šieste detsko dobehne Dežo chyti male ciganča ponukne gynekologovi so slovami že &quot; Dyk pán doktor za robotu&quot;

Prečo si na prváka Dežka nikto netrúfne?
<br/>V deviatej triede má otca.

Sedia dve sovy v noci na strome a jedna spraví:„Huuuu!“
<br/>Druhá na to: „Si blbá ...čo ma strašíš?!“
<br/>
<br/>
<br/>Ide chlap na Harleyi, čierna kožená bunda, čierna prilba a frčí si to 250 km/h a zrazu vidí, priamo oproti nemu letí vrabec. Za pár sekúnd PRÁSK - vrabec narazí do prilby.
<br/>Omráčený vrabec leží na zemi, motorkár zastaví, vezme ho do ruky a hovorí si:
<br/>„Chudák vrabec, čo teraz s nim.“ Tak ho vezme domov, dá ho do klietky, dá mu tam mištičku s vodou, kúsok chleba a nechá ho tak. Vrabec sa asi po dvoch hodinách preberie, rozhliadne sa a hovorí si: „Mreže ... voda ... chleba ... dofrasa, ja som ho zabil !!!“
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Mierne pripitý študent lesníckej fakulty vojde do kabinetu profesora a pýta sa:
<br/>- Pán profesor, môže mierne pripitý študent prísť na skúšku?
<br/>- No dobre. Čo už s vami... Môže! - odvetí profesor.
<br/>- Chlapci, - študent sa obráti smerom k dverám a kričí - prineste ho!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Dilema ochranára:
<br/>Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

21.7. 1969 3 h 56 min 20 s SEČ
<br/>Keď Neil Armstrong chodil po Mesiaci, nezanechal nám iba slávny výrok o jednom kroku pre človeka, ale pripojil aj mnoho iných poznámok. Posledná z nich bola:
<br/>- Veľa šťastia pán Gorsky.
<br/>Po mnohé roky sa ho potom ľudia pýtali, čo mala tá poznámka o pánovi Gorskom znamenať. Až po dlhej dobe, keď pán Gorsky zomrel, konečne Armstrong uznal, že už môze podať vysvetlenie:
<br/>- Keď bol ešte dieťa a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil motýľa, ktorý dopadol na okno spálne Gorskych. Ako sa snažil motýľa z okna vziať, počul ako pani Gorska kričí na manžela:
<br/>- Orálny sex, tak ty chceš orálny sex? Orálny sex sa Ti dostane, keď bude susedov chalan chodiť po mesiaci!!!

Včera som sa vydal na úrad práce, aby som získal sociálne dávky pre svojho psa.
<br/>Pani za okienkom mi povedala, že to sa nedá, že psi nemôžu dávky dostať.
<br/>
<br/>Tak som jej vysvetlil, že môj pes je čierny, nezamestnaný, lenivý, nevie po slovensky. Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie, má plno potomkov po celej dedine,
<br/>naviac neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí a žobre. Kradne jedlo a netuší, kto bol jeho otec. O hygienu tiež nedbá.
<br/>
<br/>Pani sa ešte raz pozrela do papierov a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze....