Na rozveselenie

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho šofér a začne močiť z cesty do krovia. Odtiaľ sa zrazu ozve krik:
<br/>- Kurvafix, neštite mi na chrbát!!!
<br/>- Preboha, vyjadrujte sa slušnejšie, mám v aute dámu!
<br/>- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježom? - hnevá sa ten z kríkov.

Viete ako začína cigánsky recept na omeletu?
<br/>&quot;Ukradneme tri vajcia....&quot;

Viete prečo sa za Brežneva v Kremli svietilo tak dlho do noci?
<br/> No, chviľu to trvalo, kým mu prepli všetky vyznamenania zo saka na pižamo...

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: &quot;Jsem bez trenek.&quot;
<br/>A žena mu odpoví: &quot;Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.&quot;

Východniar v Prahe vychádza z hotela a na ulici sa mu prihovorí černoška:
<br/>- Pane, nechcete si zajít ke mně domů?
<br/>- Čo som šaleny, no neznám čo už by som ja robil v Afrike!

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
<br/>vedľa profesora,
<br/>ale ten mu na to odvrkol: &quot;Labuť nemože byť priateľom svine&quot;
<br/>&quot;No dobre, tak ja teda odletím&quot; odpovedal študent.
<br/>Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
<br/>skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
<br/>otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
<br/>potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
<br/>nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
<br/>vyberieš?&quot;Vrece so zlatom predsa&quot;,odpovie začudovane študent.
<br/>&quot;Ha,no ja by som bral druhé vrece&quot;, potešene reáguje profesor.&quot;No
<br/>vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba&quot;chytro odpovie
<br/>študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:&quot;debil&quot;.
<br/>študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
<br/>podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
<br/>profesorovi:
<br/>&quot;Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
<br/>nenapísali.&quot;

Viete, aké sú posledné slová krátkozrakého v lese? - Prepáčte, to vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?
<br/>*
<br/>Mám taký pocit, že onedlho sa budeme pýtať či aj naša ,,susedka&quot; vždy vynáša smeti v takom kožuchu.

Čo si pomyslí slon, keď vidí holého muža?...,,Ako sa tento môže najesť s takým malým chobotom?&quot;8-L:P

Taliani, vidiac silu slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
<br/>Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
<br/>Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
<br/>Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
<br/>...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

Bača Jano sa chváli honelníkom:
<br/>- Chlapi ta Viagra to je, ci pana, fasa vec! Dal som si len pol tabletky a hneď som vyjebal fľašku slivovice!

Najhoršia veta akú ti može povedať cigán: &quot;Dobré ráno sused! &quot;
<br/>
<br/>
<br/>Sedí partia cigánov nad sudom metylalkoholu a jeden zrazu prerečie:
<br/>- Sakra, chlapi, poďme domov, nejako sa stmieva.
<br/>
<br/>
<br/>Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
<br/>- So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!
<br/>
<br/>
<br/>Ide policajt s manželkou do divadla, po pol hodine sa vrátia a svokra sa ich pýta:
<br/>- A čože tak skoro?
<br/>- Ále, v programe bolo napísané, že druhé dejstvo sa odohráva o 2 roky.
<br/>
<br/>
<br/>Veríte v záhadné nevyriešené príhody?
<br/>- Jasné. Raz na nás pri milovaní spadla zo steny svadobná fotografia. Vtedy som tomu nerozumel, ale do pol hodiny sa vrátila domov moja manželka.

Otecko pošle syna do lekárne nech ide kúpiť viagru. Povedia mu, že nech ocino bere 1 tabletku za 24 hodín,príde domov a vraví, že 24 tabletiek za 1 deň.Chlapec príde do lekárne za týžden a lekárka sa ho pýta. Ako sa má ocko. On hovorí, dobre mama je mŕtva, sestra tehotná a mňa bolí zadok.

viete čo sa stane s múrom, ked sa on oprie blondina? spadne:[, mudrejši ustúpi:]

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
<br/>
<br/>Moje milá manželko,
<br/>
<br/>určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
<br/>
<br/>Neznepokojuj se.
<br/>Před půlnocí budu doma.
<br/>
<br/>Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
<br/>
<br/>Můj milý manželi,
<br/>
<br/>dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příleľitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
<br/>
<br/>Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
<br/>
<br/>Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. &quot;Proč tak naříkáš?&quot; ptal se ho.
<br/>
<br/>&quot;Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.&quot;
<br/>
<br/>Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. &quot;Je to tvá sekera?&quot; zeptal se.
<br/>
<br/>&quot;Ne, není,&quot; odpověděl muž.
<br/>
<br/>Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: &quot;Je to ona?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Ne,&quot; zněla dřevorubcova odpověď.
<br/>
<br/>Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
<br/>
<br/>&quot;Ano, to je má sekera,&quot; zaradoval se dřevorubec.
<br/>
<br/>Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
<br/>
<br/>Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
<br/>
<br/>&quot;Proč pláčeš?&quot; zjevil se před ním Bůh.
<br/>
<br/>&quot;Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.&quot;
<br/>
<br/>Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
<br/>
<br/>&quot;Je to tvá žena?&quot; zeptal se Bůh.
<br/>
<br/>&quot;Ano, to je ona,&quot; odpověděl muž.
<br/>
<br/>&quot;Lžeš,&quot; rozhněval se Bůh, &quot;to není ona!&quot;
<br/>
<br/>Dřevorubec padl na kolena a řekl: &quot;Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.&quot;
<br/>
<br/>Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Co je vrcholom kanibalizmu? Ked žena zje sliepku...:P:P:]:]:]:]:]:]

Zápis z policajnej zápisnice:
<br/>Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
<br/>
<br/>
<br/>Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny.
<br/>
<br/>
<br/>Koľko ľudí kričalo, keď mal vybuchnúť Černobyľ?
<br/>Dvaja:
<br/>1. VYPNI TO!
<br/>2. NEJDE TO!
<br/>
<br/>
<br/>Príde ožratý muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovorí:
<br/>- Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si ségra.
<br/>
<br/>
<br/>Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.

Pýtajú sa cigáňa:- &quot;...a to s kým bankujete?&quot;- &quot;So sociálnou poisťovňou.:[

Dvaja rómovia spadnú do vápna. Jeden sa pýta druhého: &quot;Čo budeme teraz robiť?&quot; &quot;Ešte len minútu si biely a už by si chcel niečo robiť!&quot; :D:D

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
<br/>- Čo sa vám stalo, pani?
<br/>- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
<br/>- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
<br/>Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
<br/>Hovorí:
<br/>- Zabralo to, nemláti ma!
<br/>Lekár na to:
<br/>- Ja som vedel že stačí držať hubu.:D