Na rozveselenie

Dve blondínky sa rozprávajú:
<br/>- Kúpila som si švihadlo.
<br/>- Prosím ťa a načo ti bude?
<br/>- Urobila som si z neho troje tangáče a ešte mi ostali dva vibrátory.
<br/>
<br/>
<br/>Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k vianociam, či bračeka alebo sestričku.
<br/>- No, ak by ti to neroztrhlo pipinu, tak radšej sánky.
<br/>
<br/>
<br/>Príde muž-BUDÍK večer domov a počuje, že jeho žena je v spálni s iným mužom-BUDÍKOM. Vojde do spálne a začne muža hľadať. Nájde ho v skrini a hovorí mu:
<br/>- Tak ty tak ty tak tik...
<br/>
<br/>
<br/>Viete čo robí muž, keď zje iba osminu Viagry?
<br/>Podpichuje.
<br/>
<br/>Příjde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmama neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí, řka: &quot;Ty že jsi panna?&quot; Děvka se zarazí a říká: &quot;Promiňte, AU!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. &quot;Tady mě chytil za ruku.&quot; Policista udělal totéž. &quot;Tady políbil.&quot; Policista ji políbil. &quot;Tady mě pomiloval.&quot; Policista provedl totéž. &quot;A tady mě nakopll!&quot; - &quot;Ale proč?&quot; - &quot;Protože jsem mu řekla, že mám syfilis!&quot;

U doktora:
<br/>Mladá paní mám pro Vás radostnou zprávu. Slečna pane doktore, slečna. Hmm slečno, mám pro Vás špatnou zprávu.

Príde somrák do staničného bufetu a pozerá, čo by kde zjedol. Zbadá jedného,
<br/>ktorý si číta na široko rozložené noviny a o svoju fazuľovú polievku nejaví
<br/>záujem. Príde k nemu, opáči prstom, či je polievka teplá a keďže je teplá
<br/>pustí sa do nej. Keď ju už má skoro celú zjedenú, nájde na dne taniera
<br/>zdochnutú myš. To je aj na somráka priveľa. Napne ho a vyvracia zjedenú
<br/>polievku naspäť do taniera. Vtedy onen čitateľ odklopí noviny. Zúčastnene sa
<br/>pozrie na somráka a opýta sa:
<br/>- Aj ty si ju tam našiel?

Pri dverách domčeka zvoní zvonček:
<br/>- Babka! Otvorte nám!
<br/>Babka bojazlivo odvetí:
<br/>- Ktože ste chlapci? Ja vás nepoznám!
<br/>- Babka, otvorte, my sme z márnice!
<br/>Babka sa začuduje:
<br/>- Ale ja som niktoho takého nevolala, chlapci!
<br/>- Volala, nevolala, otvárajte! My musíme plniť plán!
<br/>
<br/>
<br/>Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima a tak si navarili čajíku... navarili... až všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:
<br/>- Ajajaj, čo len teraz povieme medveďovi?
<br/>- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.
<br/>Keď sa medveď zobudil pýta sa:
<br/>- Kde je môj čaj?
<br/>- Hej, pichliač! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská? Macko sa ťa pýta, kde je čaj!
<br/>
<br/>
<br/>V škole na sexuálnej výchove začne Jano nahlas premýšľať:
<br/>- To sú veci! To sú ale veci! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu.
<br/>
<br/>
<br/>Čech a Slovák na stavbe pri miešačke.
<br/>Čech: Zamýchej to pískem.
<br/>Slovák: Ty to zamýchej svým pyskem ty hovädo.
<br/>
<br/>
<br/>Po majstrovstvách sveta v hokeji v oku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov:
<br/>Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.
<br/>
<br/>
<br/>Pochmúrna atmosféra západu slnka na popravisku, na vyvýšenom pódiu stojí kat s nabrúsenou sekerou. Pred ním kľačí odsúdený s hlavou na kláte. Zrazu sa odsúdený zdvihne, obráti sa na kata a pýta sa ho:
<br/>- Prosím vás, aký je dnes deň?
<br/>Kat sa na chvíľu zamyslí a odpovedá:
<br/>- Dnes je pondelok.
<br/>Na to odsúdený položí hlavu späť na klát a so zúfalým povzdychom si povie:
<br/>- No to nám to ten týždeň pekne začína.

[/]pzor na staršie dámy za volantom

Rozprávajú sa dve ženy:
<br/>- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
<br/>- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
<br/>Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
<br/>- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
<br/>
<br/>Príde blondína na políciu:
<br/>- Okradli ma, okradli ma, ukradli mi kabelku!
<br/>- Prosím vás, nekričte. Ako je možné, že ste necítili, ako vás okradli.
<br/>- Ale cítila, cítila, ale netušila som, že druhou rukou okradnú!
<br/>
<br/>Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa:
<br/>- Nejdeš si zatancovať?
<br/>Dievča celé rado odpovedá:
<br/>- Ale samozrejme, idem...
<br/>- Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!
<br/>
<br/>Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i stripteas. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
<br/>- Chlapci, čo sa vám nepáčim?
<br/>A zo sály se ozve zastenanie:
<br/>- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
<br/>
<br/>Príde opitý muž domov a žena kričí: &quot;Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.&quot; &quot;Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.&quot;

&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; mam bohateho ocka, pekny barak v pezinku s bazenom a som
<br/>&gt; &gt; sportovec
<br/>&gt; &gt; na
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; VS ... hladam ceckanu co mi nebude do vsetkeho kecat,
<br/>najlepsie
<br/>&gt; &gt; aby
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; bola
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; chudobna lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ...
<br/>mala by
<br/>&gt; &gt; byt
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; jebacka a mala by prehltat a nemala by vyjednavat o oralnom
<br/>&gt; &gt; sexe,
<br/>&gt; &gt; sex
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; sa
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; robi do pice z radosti a ne ze tak ja ti vyfajcim ked so
<br/>mnou
<br/>&gt; &gt; pojdes
<br/>&gt; &gt; &gt; na
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; ples alebo do jakej strasnej rite, ja tiez nehovorim ze
<br/>vylizem
<br/>&gt; &gt; ta
<br/>&gt; &gt; ked
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; so mnou pojdes na futbal
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane
<br/>kamaratky co
<br/>&gt; &gt; su
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; moc mudre .. .najlepsie by nemala mat nijake kamaratky ..
<br/>nemala
<br/>&gt; &gt; by
<br/>&gt; &gt; &gt; byt
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; vysokoskolacka, to su vsetko pice s vytahanymi kozami a si
<br/>&gt; &gt; myslia ze
<br/>&gt; &gt; &gt; su
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; chytre ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na
<br/>&gt; &gt; druhy ..
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; mala by vedet pouzivat mhd a mat aspon dve cisla na
<br/>taxisluzby a
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; neotravovat
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; ma vzdy ked potrebuje presunut svoju hochprdel z jednej
<br/>kavarne
<br/>&gt; &gt; v
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; poluse
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; do druhej v auparku
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej
<br/>&gt; &gt; prijebane
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; kamaratky .. mna to vobec nezajima .. su to pice
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; ak sa taka najde nak sa hlasi, v pripade spokojnosti dostane
<br/>&gt; &gt; stara
<br/>&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;&gt; piksla padaka a slecna moze nastupit okamzite.

tROSKU SUROVE, NO MAL TO BYT ZOZNAMOVACI INZERAT BLAVAKA. ESTE ZE JE TO NA DRUHEJ STRANE REPUBLIKY. TIE VULGARIZMY SOM TAM NECHAL, INAC BY BOL ASI O NICOM. VSETKYM SLUSNYM DIEVCATAM Sooory:P

Sikmooky korejcan sa mota okolo Zilinskej fabriky KIA, ide okolo baca
<br/> a pyta sa ho:
<br/> -Pocuvaj co sa tu moceš, ako sa volaš?
<br/> -Ja som Ki Tsu Tchan&quot; hovori korejcan.
<br/> -Ty si kokot a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam!

Pravé vajce hovorí ľavému:
<br/>- Ide pekná baba.
<br/>- Ako to vieš?
<br/>- Šéf sa postavil.
<br/>
<br/>Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z
<br/>vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
<br/>- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

AKI JE ROZDIEL MEDZI ZENOU A FAZULOU???????
<br/>ZIADNY!!!! OBIDVE POTREBUJU PORIADNY KOLIK , INAK SA ZACNU TAHAT K SUSEDOVI!!!:]

Vychodniar v lietadle:
<br/>
<br/>Znáce co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
<br/>Z reproduktora sa ozve:
<br/>Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov...
<br/>Východniar začne lamentovať:
<br/>Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

Blondinka sa pyta instruktora plavania:
<br/>&gt;&gt; &gt; &quot;A naozaj keby ste zo mna vytiahli prsty tak by do mna natiekla
<br/>&gt;&gt; &gt; voda a utopila by som sa ?

Viete, kedy bola najhoršia doba pre Židov?
<br/>Doba kamenná. Vtedy nemali obriezku, ale obtlčku.
<br/>

&gt; &gt; Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
<br/>&gt; &gt; - Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak kurva,
<br/>&gt; celofán
<br/>&gt; krídla
<br/>&gt; &gt; má, pruhovaný tričko nosí a bútlavý strom garážuje.
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; Viete, ako sa volá najrýchlejší Talian?
<br/>&gt; &gt; Petardo Vriti.
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?&gt; Polícia.
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; Nápis na eskimáckom pánskom WC:
<br/>&gt; &gt; - Keď si sa vyčúral, odstav pekne cencúľ do kúta.
<br/>
<br/>&gt; &gt; Do plného autobusu nastúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí&gt; ho
<br/>&gt; &gt; sadnúť si so slovami:
<br/>&gt; &gt; - Poď si sadnúť, chudáčik, taký mladý, po chemoterapii a ešte
<br/>&gt; aj
<br/>&gt; &gt; ortopedické topánky musíš nosiť.

Jak se žena nechá ukecat
<br/>
<br/>U baru sedí mladá žena a neco pocucává. Pritocí se k ní cizí muž a zacne
<br/>konverzovat.
<br/>M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Pokecali...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Zatancili...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Pak bychom spolu odešli...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Tam by jsme ješt`i chvíli poslouchali hudbu a tancili...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Trošku intimností...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Pak bychom se svlékli...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Polaskali...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Pomilovali...
<br/>Ž: Ne!
<br/>M: Já bych ani nepoužil ochranu...
<br/>Ž: Tak tu si teda vezmeš, pacholku!!!

Ide mníška na bicykli po Záhorí a za ňou veje závoj a celé rúcho. Uvidí to záhoráčka, čo práve v záhrade okopáva, okamžite preskočí plot, rýľom udrie mníšku po chrbte. Mníška zostane ležať na zemi a záhoráčka hovorí:
<br/>- Na, už dolítaus, Batman!
<br/>
<br/>Mladý vojak príde na základňu v púšti.
<br/>Pýta sa kapitána:
<br/>&quot;Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?&quot;
<br/>&quot;Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi.&quot;
<br/>Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
<br/>Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
<br/>&quot;Šéfe, ako to robíte?&quot;
<br/>&quot;Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.&quot;
<br/>
<br/>Prednáška biológie. Prednášajúci sa pýta.
<br/>- Kto z vás vie, ktorý orgán sa pri súloží zväčší päťnásobne?
<br/>Kedže sa nik nehlási, pýta sa študentov, ktorí odpovedajú rovnako.
<br/>- Viem, ale hanbím sa to povedať.
<br/>Na to sa vzadu nesmelo prihlási jeden zo študentov a odpovedá.
<br/>- Pán docent, je to zrenička.
<br/>- Áno, správne, hovorí prednášajúci, a povedzte to všetkým, ktorí si mysleli, že je to penis!
<br/>
<br/>Sedia dvaja rybári na brehu jazera a pozerajú na krásnu ženu, ktorá sa lyžuje na vode. Zrazu spadne a potopí sa. Rybári sa po nejakom čase zdohadujú a utekajú ju zachrániť. Vyberú ženu na breh a jeden z nich jej začne dávať umelé dýchanie. Zrazu povie:
<br/>- Fúj, ta totej smrdí z tých úst.
<br/>Druhý na to zareaguje a povie:
<br/>- Ty počúvaj, však tá má vetrovku aj korčule.

Po poslední leči se kamarádi domluví a svému spitému kamarádu dají do rozeplého poklopce slanečka.Ten se po chvíli probere a jde močit.Popadne slanečka a udiveně mu povídá&quot; že nejseš žádnej vobr to vim, že budeš trochu smrdět to jsem taky tušil, ale že máš tak smutný vočíčka......?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Sedí Hitler s Goebbelsem na ústředí a plánují válku.Goebbels povídá &quot;Ty Adolfe vtrhneme do Evropy, rozpoutáme válku, povraždíme 6 000 000 židů a dvanáct instalatérů&quot;.
<br/>Zaslechne to jeden přísedící a začne vykřikovat &quot;proč instalatéry, proč zrovna dvanáct instalatérů!!&quot;.
<br/>Goebbels se naklodí k Hitlerovi a špitne &quot;vidíš Adolfe, já ti řikal že židi nikoho nezajímaj&quot;.
<br/>
<br/>
<br/>Sedí Ježíš na nebesích a hulí trávu.Zahlídne to bůh a vynadá Ježíšovi.
<br/>Druhý den se to opakuje a bůh to opět vidí a je rozhořčen ještě více než předešlý den.
<br/>Třetí den opět Ježíš hulí trávů a boha to tak dopálí že jej mocným bleskem srazí na zemi.Co náhoda nechce, Ježíš dopadne na Jamajku mezi rastafariány.Ti mu hned smotnou brčko.Když zahulí, ptá se ho jeden &quot;čéče a co ty seš vlastně zač?&quot;.
<br/>&quot;Víš já jsem Ježíš všechny jsem Vás vykoupil vlastním utrpením&quot;.
<br/>Rastu to nerozhodí, pokyvuje hlavou a povídá &quot;jasně, to je model co&quot;.
<br/>
<br/>
<br/>Jedou dva buzíci v taxiku a najednou se jeden zeptá &quot;pane taxikář mohl bych si pšouknout&quot;?.
<br/>Taxikář praví &quot;se klidně user však sme chlapi ne&quot;.
<br/>&quot;pšůůůůůůůůůůůůch&quot;
<br/>Za chvíli druhej buzik &quot;pane taxikář mužu si také pšouknout?&quot;
<br/>Taxikář &quot;se klidně poser&quot;
<br/>&quot;pšoúúúúúúúúúúúúúch&quot;
<br/>Taxikáři to nedá a povídá &quot;chlapi muži si taky prdnout?&quot;
<br/>&quot;Jasne božičku klidně si pšukněte&quot;
<br/>&quot;Prrrrrrrrrrrrdřachprd&quot;
<br/>Buzici začnou řvát &quot;božičku von je ještě panna!!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Sedí kluk na diskotéce a vedle usedne krásná prsatá bruneta.
<br/>Začne přemýšlet jak jí osloví &quot;řeknu, madam nechtěla by jste si jít zatančit?.
<br/>Nenenene to bych vypadal jako vůl.
<br/>Řeknu čau kočko pojd si trsnout!
<br/>Nenene to bych vypadal jako namachrovanej blbec?!
<br/>Jasně mam to! Řeknu slečno mohu vás pozvat na drink?
<br/>Jojojo to je super,na drink to je bezvadný.&quot;
<br/>V tom se dívka zvedne a odejde na toaletu.
<br/>Manik běží k baru a čeká až dívka vyjde z toalet.
<br/>Stále si opakuje &quot;mohu Vás pozvat na drink, mohu Vás pozvat na drink&quot;
<br/>Dívka vyjde, manik na ní koukne, zakoktá se, zapomene co chtěl a povídá &quot;kurva bylas srát viď&quot;.