Na rozveselenie

ještě jeden:o)))
<br/>
<br/>Přijde chlap do narvaného lokálu a jediný místo je na baru vedle pohledné slečny.
<br/>Přijde k ní a zdvořile povídá &quot;dobrý den slečno je ta židle volná?&quot;
<br/>Ženská začne řvát &quot;moje ňadra, moje ňadra, co jste to onich řekl?&quot;.
<br/>Celej bar stichne a čučí na něj.
<br/>&quot;Pardon asi jste se přeslechla, ptám se jestli mohu usednout?&quot;
<br/>Ona zase spustí &quot;jak že souložit, co si to dovolujete?&quot;
<br/>Celej bar na něj čučí a nechápe.
<br/>Chlapika to tak rozhodí že chce odejít. když vtom ho slečna chytí za rukáv a tiše povídá &quot;promiňte, jsem psycholožka a píši zde práci, tak se prosím nezlobte&quot;.
<br/>Manik vykřikne &quot; cože rychlovku a za litr, no to ses posr.la ty rajdo!!!!&quot;.

Tvoje fotky o psoch sú prekrásne, UMELECKÉ DIELA!

:]

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
<br/>&gt; &gt;&gt; Prvý hovorí:
<br/>&gt; &gt;&gt; - Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu
<br/>&gt; &gt;&gt; prasata a pritom nemá mraznicku!
<br/>&gt; &gt;&gt; Druhý hovorí:
<br/>&gt; &gt;&gt; - To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a pritom
<br/>&gt; &gt;&gt; nemá vodicák!
<br/>&gt; &gt;&gt; Ale tretí kontruje:
<br/>&gt; &gt;&gt; - Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia. Minule
<br/>&gt; &gt;&gt; isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som
<br/>&gt; &gt;&gt; zbadal, ze si berie zo sebou aj balícek kondómov. A pritom nemá vtáka!

dám jeden aj ja, taký pre &quot;gurmánov&quot;.. :]
<br/>
<br/>Zazvoní pedofil u suseda a bez okolkov sa ho opyta..
<br/>- sused, už to dalej nevydrzim, mohol by som si u vas skocit na malu..???

Je dovolené fajčiť v porno kine?
<br/>Áno, ale nie tabak.

Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajco. Lekár ho prezrie a vraví:
<br/>&quot;Nevyzerá to dobre, musím vám ho odrezať a poslať na výskum.&quot;
<br/>O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajco.Zas mu ho odreže a pošle na výskum. O Ďalší týždeň príde, že má modrého vtáka. Tak mu ho lekár zase odreže a pošle na výskum. Po mesiaci dostane chlap pozvanie k lekárovi. Ten konštatuje:
<br/>&quot;Mám pre vás dobrú správu, nie je to nič vážne, to vám len farbili montérky.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene a tak si stále opakuje:
<br/>- Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.
<br/>Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
<br/>- No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?
<br/>
<br/>
<br/>Rybár chytí zlatú rybku a ryba hovorí:
<br/>- Keď má nezješ, splním ti 1 želanie. Ale tvoja svokra to bude mať dvakrát.
<br/>- Chcem motorku.
<br/>- Ale tvoja svokra bude mať dve motorky.
<br/>- Hmmm nie. Chcem rodinný dom.
<br/>- Ale tvoja svokra bude mať dva rodinné domy.
<br/>- Hmmm nie. Ahááá, jedno vypichnuté oko.
<br/>
<br/>Opitý rom ide večer domov. Ponáhľa sa a aby ho doma žena nezabila, tak si to strihne cez cintorín. A tam spadne do jamy, do ktorej mali niekoho na druhý deň pochovať. Skrčí sa v kúte a začne nariekať:
<br/>- Jaj, je mi zima, vytiahnite má.
<br/>Išiel okolo druhý Róm, a ten mu vraví:
<br/>- A načo si sa odkopal?

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
<br/>Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
<br/>Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to håbka.
<br/>Len lev zostal dole a čakal...
<br/>Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a medveď žuchne na zem.
<br/>Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe späť na skalu.
<br/>Kde sa ženieš medveď? Diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
<br/>A medved hovorí:
<br/>Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na
<br/>&gt; ně
<br/>&gt; # čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se
<br/>&gt; # první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví,
<br/>že
<br/>&gt; # jej
<br/>&gt; # pouze viděla.
<br/>&gt; # Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou
<br/>&gt; # vypláchla oči.
<br/>&gt; # Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
<br/>&gt; # Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí,
<br/>&gt; # aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
<br/>&gt; # Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,
<br/>&gt; # kam se žene, říká: &quot;Já bych si s dovolením vykloktala
<br/>&gt; # dříve,než si do toho sestra Marie sedne.&quot;

OSPRAVEDLŇUJEM SA ZA NADÁVKY!
<br/>
<br/>Gazda, ktorý má veľa slepíc sa rozhodol, že kúpi kohúta. Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta. Pýta sa, čo stojí ten kohút? 500,- korún, odpovedá predavač. A akú má úspešnosť? 80%
<br/>Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou! Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného starého, vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc.
<br/>To nevadí, toho beriem! Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne
<br/>rodiť strašne veľa kurčiat. Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil.
<br/>Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore vaginamy, úplne zničené.Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať, lebo o chvíľu sa ujebeš k smrti, kohút nič.
<br/>Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky,
<br/>psov, kravy, vyjebané hore pičami, príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal
<br/>by si sa krotiť, lebo sa ujebeš k smrti.
<br/>Kohút nič nehovorí a ide spať. Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi
<br/>a ako nad ním lietajú supy. Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel
<br/>by si tu lezať hore kokotom.
<br/>
<br/>Kohút otvorí jedno oko a hovorí:
<br/>Choď do piči, lebo keď mi odplašíš tie supy, tak pojebem teba...

Jane a Tarzan
<br/>Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil.
<br/>Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají
<br/>opice a tak a potom se ho opatrně zeptala: &quot;Tarzane, a co sex?&quot;
<br/>&quot;Sex? Co je to?&quot; Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a
<br/>Tarzan pochopil:
<br/>&quot;Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě.&quot;
<br/>&quot;Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to
<br/>dělá.
<br/>Uvidíš, že to bude lepši, než ten tvůj strom!&quot; Sundala si šaty, lehla si
<br/>na zem.
<br/>Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder,
<br/>přistoupil blíže a pak ....... Jane vši silou kopl do rozkroku.
<br/>Jane se zkroutila bolesti: &quot;Co to děláš, ty pitomče?&quot;
<br/>&quot;Zkouším, jestli nemáš včely...&quot;

Ako rozoznate letnu jazveciu noru od zimnej ??? Na zimnej je desina polystyren!

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
<br/>nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
<br/>spytal
<br/>pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
<br/>poradil: &quot;Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
<br/>niekoľkých
<br/>hltoch budete trochu kľudnejší.&quot;
<br/>Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
<br/>dokázal
<br/>rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
<br/>sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
<br/>
<br/>Vážený Otče:
<br/>
<br/>Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
<br/>pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
<br/>na
<br/>dnešnej omši:
<br/>- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
<br/>- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
<br/>- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
<br/>objímať a bozkávať.
<br/>- Máme 10 prikázaní, nie 12.
<br/>- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
<br/>- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame &quot;JC &amp; His
<br/>A nie “Hej Boys&quot;.
<br/>- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
<br/>ho
<br/>&quot;doje.al&quot;.
<br/>- Judáša neoznačujeme za &quot;zkurven.ho zmrda&quot;.
<br/>- Svätého Otca sa nepatrí prezývať &quot;Papa Ratzi&quot;.
<br/>- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
<br/>- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
<br/>- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
<br/>- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
<br/>- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
<br/>nápis: &quot;Vaše sprepitné je môj plat&quot;.
<br/>- Hriešnici pôjdu do pekla, nie &quot;do pi.e&quot;.
<br/>- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
<br/>kývať do vlny.
<br/>- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
<br/>kladne,
<br/>ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
<br/>DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
<br/>tvrdili, že
<br/>to je &quot;buzík v sukni&quot; a &quot;transvestita bez make-upu&quot;, to som bol ja.
<br/>
<br/>
<br/>S pozdravom,
<br/>
<br/>Arcibiskup

Na pracovnej schôdzi sa hovorí o plnení úloh. Šéf sa obráti na svojich podriadených s otázkou: &quot;Povedzte mi, čo budete mať, keď budeme všetci pracovať na 125 percent?
<br/>Zo zadnej rady sa ozve: &quot;Hovno a štvrť!&quot;

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
<br/>- No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu!
<br/>- A čo ste urobili?
<br/>- No, zodvihol som krave chvost a zakričal som na manželku &quot;TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA&quot;.

:D:D:D:D:D:D:-p

V obchode:
<br/>- Prosím si jedno CD Jadranky.
<br/>- Zabaliť?
<br/>- Nie, tu rozbijem.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
<br/>- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
<br/>A cigáň:
<br/>- Hliníková, vrátime sa?
<br/>
<br/>
<br/>V lietadle letia veľvyslanci všetkých národov a pokazí sa im motor. No pre troch z nich nie sú padáky, ostatní však môžu vyskočiť. Vyberajú teda spomedzi seba troch hrdinov, ktorí vyskočia bez padáka. Ide Američan, glgne si z whisky a vyskočí so slovami:
<br/>- Za Ameriku!
<br/>Ide Rus, glgne si z vodky a vyskočí so slovami:
<br/>- Za Rusko!
<br/>Ide Slovák, vypije fľašu slivovice, nič, vypije ďalšiu fľašu, chytí černocha a vyhodí ho so slovami:
<br/>- Za Keňu!
<br/>
<br/>
<br/>Ide opitý medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti. Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom, a všetko mu povie. Ten zvolá všetky zvieratá a medveďa sa opýta:
<br/>- Čo si si zapamätal zo včerajška?
<br/>- Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave.
<br/>Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:
<br/>- Prihára ti, čo, ty hajzel?!

kral zvierta zvola vsetkych a hovori:sobotu o 3 ideme na prechdzku a v tom zaba preco ideme sobotu ked chodime v nedelu.kral zas vravi:sobotu o 3 ideme na prechaadzku.a zaba zas preco ideme sobotu ked chodime v nedelu a preco ideme o 3 ked chodime o 4. a kral zas hovori:sobotu o 3 ideme na prechadzku a ta zelena opacha nejde.a zaba preco ideme sobotu ked chodime v nedelu a preco ideme o 3 ked chodime o 4 a preco nejde krokodiol ked sa tak tesil!!!!