Na rozveselenie

Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškriabe si hlavu a povie:
<br/>- Keď sa opijem, hocijakú chujovinu dovlečiem domov!
<br/>
<br/>
<br/>Je to hnedé, leží to v tráve a smrdí to. Čo je to?
<br/>Spotená veverička.
<br/>
<br/>Príde zajac domov a zajačica sa ho pýta:
<br/>- &quot;Prečo si celý od hovna?&quot;
<br/>- &quot;Ale, šmykol som sa a spadol som do hovna.&quot;
<br/>O chvíľu príde mladý zajačik domov a je tiež celý od hovna.
<br/>- &quot;Aj ty si spadol do hovna?&quot;, pýta sa ho mama.
<br/>- &quot;Nie, ja som sa posral od smiechu, keď som videl, ako si medveď vytiera riť s naším tatkom!&quot;
<br/>
<br/>Pýta sa dospievajúca mladá žena svojej matky:
<br/>- A čo ti hovoril otecko, keď si sa s ním prvýkrát milovala?
<br/>- Poď sem, maličká, neboj sa, tu máš čokoládku.
<br/>
<br/>Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
<br/>- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá mi tieto tenisky...
<br/>
<br/>Môže Slovák lízať Maďarku medzi nohami?
<br/>Môže, ale je to hanobenie jazyka.
<br/>
<br/>Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa ich pýta, aký mali najkrajší zážitok v láske. Marienka hovorí:
<br/>- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
<br/>Učiteľka:
<br/>- No dobre, Marienka, a čo ty, Janko?
<br/>Janko hovorí:
<br/>- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
<br/>Učiteľka:
<br/>- A čo si jej pri tom hovoril?
<br/>- Fajči ty krava, lebo sa neurobím!
<br/>
<br/>Viete, ako sa súloží na cibuľu?
<br/>Zdvihnete žene sukňu, uviažete jej ju nad hlavu, zavesíte ju na hák a súložíte.
<br/>
<br/>Príde babka na políciu a na plné ústa kričí:
<br/>- Pretiahli ma, pretiahli ma!
<br/>Policajt jej na to hovorí:
<br/>- Babka, to musíte slušne povedať, nie pretiahli, ale znásilnili!
<br/>Babka na to:
<br/>- Figu ma naslinili, nasucho ma drali!
<br/>
<br/>Opičiak príde neskoro večer domov hrozne zadýchaný a vyčerpaný. Doma sa ho pýtajú, čo sa stalo.
<br/>- &quot;Ale&quot;, hovorí opičiak, &quot;súložil som so žirafou.&quot;
<br/>- &quot;No, a z čoho si taký unavený?&quot;
<br/>- &quot;To bolo stále: Daj mi pusu, vraz mi ho tam, daj mi pusu, vraz mi ho tam...&quot;

&gt; Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do
<br/>&gt; škôlky.
<br/>&gt; Robi sa
<br/>&gt;&gt; spytuje dievčatka:
<br/>&gt;&gt; -&quot;Ako sa voláš?&quot;
<br/>&gt;&gt; -&quot;Alenka&quot;
<br/>&gt;&gt; -A vieš nejakú básničku?&quot;
<br/>&gt;&gt; -Ano: &quot;Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
<br/>&gt;&gt; alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?&quot;
<br/>:]:]

Jano s Ančou sa už zberajú cez svadobnú noc do postele, ale Jano predtým, aby bol smelší, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamaráti to videli a litrovku mu vyslopali. Do izby príde Anča, Jano si chce pred výkonom vypiť. Všetečná svokra počúva za dverami ako to bude prebiehať. Jano sa nahne pre fľašu a fľaša prázdna. Jano zreve:
<br/>
<br/>&quot;No do piči veď mne ju niekto už vyjebal&quot;.
<br/>
<br/>A svokra spoza dverí zakričí:
<br/>
<br/>&quot;Joj Janko, neboj sa nevyjebal, to my sme taká fajta s velkými pičami!&quot;
<br/>:]:{

[r]Chlapi vtipy su super ale mam na vas apelovat ohladom pouzivania oplzlych vyrazov na tomto fore . Neradi by sme ich mazali clovek sa tu dobre pobavi ale ak je to len trocha mozne skuste ten vtip pisat v ramci slusnosti . Vdaka za ochotu . Redakcia PID [/r]

Chápeme to, aj ja som voľakedy v diktátoch namiesto kytica písal bukréta kvôli YI.

beriem na vedomie;)

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
<br/>
<br/>Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
<br/>Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
<br/>Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
<br/>Ona chodí v utorok, ja v piatok.
<br/>
<br/>
<br/>Máme oddelené spálne.
<br/>Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
<br/>
<br/>Beriem svoju ženu všade.
<br/>Ona však vždy nájde cestu nazad.
<br/>
<br/>Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
<br/>Tak som jej navrhol kuchyňu.
<br/>
<br/>S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
<br/>Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
<br/>
<br/>Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
<br/>Raz mi hovorí: &quot;Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť.&quot;
<br/>Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
<br/>
<br/>Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
<br/>Odpovedala, že v rybníku.
<br/>
<br/>
<br/>Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
<br/>Potom bahno opadlo.
<br/>
<br/>Ráno bežala za smetiarmi a volala:
<br/>&quot;Stihla by som ešte odvoz?&quot;
<br/>Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
<br/>&quot;Ale áno, naskočte si!&quot;
<br/>
<br/>Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
<br/>
<br/>Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
<br/>Nechcel som ju prerušovať.
<br/>
<br/>Poslednú hádku som zavinil ja.
<br/>Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

Akela gramaticke chyby sa toleruju sak kto je dokonaly ?! :D:D:D:D

toto je pravda !!!
<br/>
<br/>Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu
<br/>plota okolo ministerstva financii:
<br/>Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier,
<br/>nieco popocital a vravi:
<br/>- Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov
<br/>a 50.000 je marza firmy.
<br/>Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
<br/>- My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov
<br/>a 50.000 je marza firmy.
<br/>- Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami,
<br/>pristupil k uradnikovi a posepol mu:
<br/>- 2.250.000 Sk.
<br/>Ministersky uradnik zalapal po dychu:
<br/>- Ako ste dosiel k tak vysokej sume?
<br/>- Milion tebe, milion mne
<br/>a za 250.000 to objedname u Ukrajinca!

to nebol vtip:I to je kruta realita

Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
<br/>Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
<br/>A to uz preco?
<br/>- Lebo ti taku jednu ...

Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
<br/>Manzel prekvapene: Draha predstav si, postavil sa!
<br/>Manzelka roztuzene : Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
<br/>Manzel vystrasene : Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!
<br/>
<br/>
<br/>U zverolekára:
<br/>&quot;Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.&quot;
<br/>&quot;A prečo?&quot;
<br/>&quot;Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
<br/>odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu...&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Rozpravaju sa dve priatelky.
<br/>- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
<br/>- Ano.
<br/>- A ako sa tvaril???
<br/>- Stal vo dverach a cumel ako kokot...
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
<br/>Dedo, mám si vziať podprsenku?
<br/>Len si vezmi. Vonku je blato.
<br/>
<br/>
<br/>Piatok 18.30
<br/>Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
<br/>Manželka: Jasné, miláčik? čo mám robit?
<br/>Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi
<br/>
<br/>
<br/>Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
<br/>Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
<br/>Dieta odpovie: Ano.
<br/>Policajt hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie
<br/>zadne svetlo.
<br/>Dieta hovori: Mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?
<br/>Policajt odpovie: Ano.
<br/>Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi ko..ta
<br/>pod brucho a nie na chrbat.

Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
<br/>Manzel prekvapene: Draha predstav si, postavil sa!
<br/>Manzelka roztuzene : Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
<br/>Manzel vystrasene : Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!
<br/>
<br/>
<br/>U zverolekára:
<br/>&quot;Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.&quot;
<br/>&quot;A prečo?&quot;
<br/>&quot;Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
<br/>odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu...&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Rozpravaju sa dve priatelky.
<br/>- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
<br/>- Ano.
<br/>- A ako sa tvaril???
<br/>- Stal vo dverach a cumel ako kokot...
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
<br/>Dedo, mám si vziať podprsenku?
<br/>Len si vezmi. Vonku je blato.
<br/>
<br/>
<br/>Piatok 18.30
<br/>Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
<br/>Manželka: Jasné, miláčik? čo mám robit?
<br/>Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi
<br/>
<br/>
<br/>Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
<br/>Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
<br/>Dieta odpovie: Ano.
<br/>Policajt hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie
<br/>zadne svetlo.
<br/>Dieta hovori: Mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?
<br/>Policajt odpovie: Ano.
<br/>Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi ko..ta
<br/>pod brucho a nie na chrbat.

Duchovny ponukol mniske zvezenie v aute. Ked nastupovala, odhalila na
<br/>okamzik lytko. Duchovneho ten pohlad tak rozrusil, ze vzapati skoro
<br/>havaroval. Ked vyrovnal riadenie a ukludnil sa, polozil opatrne mniske
<br/>ruku na koleno. Otce, pamatate na zalm 129? - opytala sa s nevinnym
<br/>vyrazom mniska.
<br/>Duchovny ruku stiahol. Ale po chvili mu to nedalo a znovu ju polozil jej
<br/>na koleno.
<br/>Mniska sa opat opytala: Otce, pamatate na zalm 129?
<br/>Prepacte sestra, naozaj neviem, co sa so mnou dnes deje - mumlal
<br/>duchovny.
<br/>Ked prisli do ciela, rozlucili sa a duchovny sa ponahlal nahliadnut do
<br/>Biblie. Nalistoval zalm 129 a cita: &quot;Pokracujte v hladani. Nebojte sa
<br/>stupat vyssie. Najdete stastie&quot;

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
<br/>Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu
<br/>obává,
<br/>jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze
<br/>svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
<br/>
<br/>První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen
<br/>NESCAFÉ. &gt; Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
<br/>
<br/>vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
<br/>Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
<br/>
<br/>Brzo přišel druhý pohled z Miami.
<br/>Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde
<br/>vzala
<br/>manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING &gt; SIZE.
<br/>Opět se začervenala, ale byla spokojená.
<br/>
<br/>Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
<br/>Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
<br/>Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
<br/>TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
<br/>&quot;To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?&quot;
<br/>&quot;No mateřským mlékem.&quot;
<br/>&quot;Ukažte mi prosím prsa.&quot;
<br/>Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
<br/>&quot;Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.&quot;
<br/>&quot;A měla bych? Já jsem jeho teta.&quot;

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: &quot;Miny.&quot;

20. 2. 2008
<br/>488 znaků
<br/>
<br/>
<br/>Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. &quot;Dvanáct stovek, paničko.&quot; Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: &quot;A nějaká sleva by bejt nemohla?&quot; &quot;Kdepak paní, to nejde.&quot; Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: &quot;No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.&quot; &quot;Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.&quot;

Přijde frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
<br/>&quot;Pět.&quot;
<br/>Lékárník na to: &quot;Jakých pět?&quot;
<br/>&quot;Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen.
<br/>&quot;Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
<br/>&quot;Cožé, deset?&quot; vykřikne lékárník.
<br/>&quot;Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly...&quot;

Ptá se souška učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
<br/>Přihlásí se Anička: &quot;Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat&quot;
<br/>&quot;To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem&quot;, říká Mařenka.
<br/>Nakonec se přihlásí Pepíček: &quot;To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do pí.. nebo bude viset.&quot;