Na rozveselenie

14. 12. 2007
<br/>416 znaků
<br/>
<br/>
<br/>Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: &quot;Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to.&quot; On: &quot;Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště.&quot; Ona: &quot;Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!&quot;

Marienka perie v potoku bielizeň pre dedka a babku. Ale zrazu sa nad ňou uvoľní balvan, spadne na ňu a zabije ju. Dedko to pozoruje z okna a povie babke: Vodný kameň - to je potvora, zase nám rozbil práčku!
<br/>
<br/>
<br/>Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví: - Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Student vytoci profesora a ten mu to che vratit na skuskach ze mu da tazke otazyky ale student na vsetky vie odpovedat a tak mu da este jednu co by ste si vybral vrece zlata alebo rozumu ? student mu na to ze to prve profesor na to : HAH! to ja by som si vybral to druhe. Študent: no vidíte, každý si vyberie to čo mu chýba. To profesora uplne nasere a napíše do testu DEBIL!. Študent podakuje a odite spokojne prec. O chvilku sa vrati a povie: Pán profesor podpisali ste sa mi ale známku ste mi nenapísali

Atentátnik prezleceny za tehotnu zenu nastupuje do lietadla a letuska sa ho spyta : co tu bude? chlapec alebo dievca? a atentatnik na to: dvojicky

Mama, čo robí bocian po tom, ked prínesie decko?Obrati sa na boka chraape
<br/>
<br/>Husain sa vrati do svojho ukrytu a pyta sa: Hladal ma niekto?
<br/>
<br/>Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta: &quot;A koľko máš vlastne rokov?&quot; Trinásť.&quot; Trinásť? Tak to ja radšej idem inde.&quot; vykríkne rozhorčene muž a odíde. Ona povie:Tak si lenchod,hlupak jeden poverčivý
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4. 12!&quot;Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.&quot;
<br/>
<br/>Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222. Objednáva si telefónom na izbu: &quot;Two rums to room two two two.&quot; Recepčná na to: &quot;Tram tara dam tram tam tam, debile!&quot;
<br/>
<br/>Otec príde za synom a vraví mu:”Synak, vieš, že tvoj otec je génius?”Syn sa na neho zahľadí a vraví:”Takže ty predsa nie si môj otec?”

Ander:dali Piťa robit na wratnicu...nemal som co robic tha isol som ho kuknuc a tak se ho pytam...Piťo maš wela roboty? Piťo: ani ne Ander ani neeee....vcera tu brinkali telefony jak saleneeee a dnes od rana trimem telefon w ruke a nikto newola..

Pani učiteľka sa pýta žiaka:- Auto ide z dediny A do dediny B rýchlosťou 180km/h. Druhé ide z dediny B do dediny A rýchlosťou 140km/h. Kde sa stretnú?Žiak:- Na dopravnom inšpektoráte
<br/>
<br/>Žiak vraví učiteľke:- Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi dostane cez hubu!!

Učiteľ sa pýta žiaka:Jožko, máš vo vrecku dva 20-halierniky a tri 50-halierniky a z toho stratíš 30-halierov, čo máš vo vrecku?&quot;&quot;Dieru, pán učiteľ!&quot;
<br/>
<br/>
<br/> ide cervena ciapocka k babicke cez les a stretne ju vlak...vlk jej ukradne bicykel a ujde..ciapocka zajde za oteckom horarom a vsetko mu povie...horar chyti vlka a povie:ak ten rozbity bicykel do zajtra neopravis tak ta odstrelim..na druhy den ide ciapocka ku babicke ....vojde dnu a vrawi..babka preco mas take velke usi aby som ta dobre pocula a preco mas take cervene oci ?lebo som ti celu noc zvarala bicykel ty krava!!

Ide Janko s Marienkou po lese. Marienka dostane svoju prvu menstruaciu a tak poprosi Janka,aby jej povedal,co sa jej to stalo. Janko pozrie pod suknicku a potom zhodnoti: No,Marienka,sice nie som doktor,ale asi ti odtrhlo gule.

Víte, že všichni lidé se dělí na dvě skupiny? První, to jsou ti, co ve vaně onanují a druhá skupina je ta, co ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? Tak to patříte do té první skupiny

Pred školou na ceste bola tabuľa s nápisom:Pozor, nezrazte deti!&quot;Jeden zo žiakov tam dopísal Počkajte si na učiteľov.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Čašník nesie zákazníkovi jedlo a prstom pridržiava mäso. Zákazník to vidí a hneď ho okríkne.”Čo to znamená, prečo máte prst na mojom rezni?””To preto, aby mi už po tretí raz nespadol.”
<br/>
<br/>Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: &quot;Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak&quot; Úřednice: &quot;vy koktáte?&quot; Chlap: &quot;ne, táta koktal a matrikářka byla kráva.&quot;

MUZSKY POHLAD:
<br/>
<br/>Manžel hovorí manželke:
<br/>&quot;Čo by si spravila keby sa stala taka náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?&quot;
<br/>Ona: A ty by si čo urobil keby si ma našiel v posteli s iným?
<br/>
<br/>Manžel hovorí: No pozor! Nemýľ si náhodu s ku.....m!

Bola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas porodila malé prasiatka.
<br/>Bola
<br/>z toho nešťastná, behala po lese a plakala. Stretol ju vlk a pýtal sa prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť o nejaký čas porodila malé prasiatka.
<br/>Zúfalá behala po lese, plakala, až stretla medveďa. Keď mu porozprávala, prečo plače, navrhol jej medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali a o nejaký čas líška opäť porodila malé prasiatka...
<br/>PONAUČENIE: Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine...

Cestujú vo vlaku mníška s luxusnou prostitútkou, ktorá prišla v norkovom
<br/>kožuchu a s briliantovým náhrdelníkom. Mníška sa pýta:
<br/>
<br/>- Čo vás stál ten kožuch?
<br/>
<br/>- Tri noci lásky. - odvetí prostitútka - A ak by vás zaujímal ten
<br/>náhrdelník, tak ten som dostala po týždňovej dovolenke na Bahamách s jedným
<br/>bohatým mužom.
<br/>
<br/>Smutná mníška sa vráti do kláštora, zavrie sa vo svojej cele a keď sa večer
<br/>už poberá spať, ozve sa klopanie na dvere. Ona sa pýta:
<br/>
<br/>- Kto je to?
<br/>
<br/>- To som ja, otec Gregor, pusti ma... ...
<br/>
<br/>- Ach otec Gregor... otec Gregor... Choďte vy do riti aj so svojimi
<br/>karamelkami... - odvetí klopajúcemu mníška.

Deň má 24 hodín, do jednej debny sa zmestí 24 pív........TO MEMOŽE BYŤ NÁHODA
<br/>
<br/>Hej ty- robota!!! Mňa sa neboj, ja sa Ťa ani nedotknem!
<br/>
<br/>Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
<br/>
<br/>Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba.
<br/>
<br/>Nikdy viac sa neožením s hadzanárkou. Čokoľvek po mne hodí, vždy trafí.
<br/>
<br/>Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj kamarát ho mal a zrazilo ho auto.
<br/>
<br/>Po tráve sa nechodí- po tráve sa smeje.
<br/>
<br/>Radšej s Parkinsonom trocha rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypit.
<br/>
<br/>Ráno nejem, lebo myslím na sex. Na obed nejem, lebo myslím na sex. Večer nejem lebo myslím na sex. V noci nespím, lebo som hladný ja chuj.
<br/>
<br/>Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojími ústami urobiť.
<br/>
<br/>Vegetarián - stré indiánske slovo. Znamená : &quot; zlý lovec&quot;
<br/>
<br/>najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.
<br/>
<br/>V sedemnástich rokoch sa dievčatám začína meniť hlas. Z NIE na ANO.

Stará cigánska múdrosť:
<br/>Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
<br/>Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
<br/>Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a malý syn vyhrkne: &quot;Správně! A ješte druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
<br/>veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla # a o chvíľu odchádzaju k nemu.
<br/>keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
<br/>zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straœnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
<br/>ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
<br/>tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
<br/>tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
<br/>ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
<br/>po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
<br/>pane bože, ja som ju zožral!

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke
<br/>pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a
<br/>hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš
<br/>rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do
<br/>izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?

Pánbožko mi dal na vyber : Alebo vynikajúcu pamäť
<br/>alebo výborného vtáka.?
<br/>- ?Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.?
<br/>
<br/>Som rýchly a vytrvalý !!!
<br/>Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.?