Na rozveselenie

Dráždiť
<br/>
<br/>-”Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.”
<br/>-”A čím?”
<br/>-”Každým slovom.”
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Pesimista vs. optimosta
<br/>
<br/>Pesimista tvrdí:
<br/>-”Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!”
<br/>Optimista sa zadušuje:
<br/>-”Joj, len aby si mal pravdu.”

Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
<br/>Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
<br/>a na nohách čižmy z krokodílej kože.
<br/>Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žily.
<br/>”
<br/>
<br/>Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo,”
<br/>hovori sekretarka uctovnicke.
<br/>”Tak na to viem skvely recept,”odpovie jej ona.
<br/>”Mna ked bolelo minule hrdlo,
<br/>vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok.”
<br/>Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
<br/>”Ty, naozaj to pomohlo.
<br/>Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit,
<br/>ze to bol tvoj napad.”

V bare pristupi mlady muž k elegantnej dievčine, ktora sedi pri pulte sama a pyta sa jej:
<br/>- Slecna, mozem vas pozvat na poharik?
<br/>- Na hotel?!? - skrikne celou silou dievcina a spozornia vetci hostia v bare.
<br/>- Vy ste ma, slecna, nepochopili. Chcem vas len pozvat na maly drink, vysvetuje mladik.
<br/>- Chcete ma pozvat na hotel? - krici este poburenejsie a hlasnejsie.
<br/>- Ludia sa otacaju, mlady muz, cely cerveny, zmatene odchadza. Dievcina ho dohoni a šepká:
<br/>- Prepate, ze som vyvolavala rozruch, ale som studentka psychologie a zaujima ma spravanie ludi v nezkanych situaciach.
<br/>- Co?!! - zreve chlapec na cely podnik, - Tisicpasto korun???

Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel...
<br/>Tie najlepšie sú stále obsadené a tie voľné sú už iba pre telesne postihnutých
<br/>
<br/>
<br/>Dve susedy ohovárajú Maru.
<br/>- Len si to predstavte! To tá suseda z horného konca ... má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
<br/>- Tá sa ale má!

Učiteľka: Deti, zachránil už niekto z vás niekomu život?
<br/>Ferko: Ja áno!
<br/>Učiteľka: Och! A čo si urobil?
<br/>Ferko: Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIK-TAK!

Ako sa TO robi na kapucina? Vtaka do huby a predkozka cez hlavu. A ako sa To robi na kata? Tak isto ako na kapucina,len si este musis vystrihnut diery na oci.

Ako informuje svetová odborná archeologická tlac, americkým geológom-naftárom sa nedávno podaril velmi zvlástny, mimoriadne nezvycajný objav:
<br/>nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde
<br/>cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
<br/>Sudca odpovedá:
<br/>- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie
<br/>do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov
<br/>za útek z miesta činu.
<br/>
<br/>Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá
<br/>noha? All right.
<br/>
<br/>Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne
<br/>pozdraví:
<br/>- Smrť fašizmu!
<br/>Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe!
<br/>
<br/>Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa.
<br/>Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky
<br/>pýta:
<br/>- Babka čo sa tu stalo?
<br/>- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
<br/>
<br/>Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
<br/>&quot;Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja.&quot;
<br/>Pumpár sa naňho pozrie:
<br/>&quot;A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory,
<br/>čo mame robiť??
<br/>Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston New York, vypadli nám všetky
<br/>motory, čo mame robiť?
<br/>Ozvite sa!!!
<br/>- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
<br/>
<br/>Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
<br/>- Ten učiteľ je ale idiot!
<br/>A od tabule sa ozvalo:
<br/>- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
<br/>
<br/>Prečo má svokra kruhy pod očami?
<br/>Lebo čert nikdy nespí.

V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v čakárni.
<br/>
<br/>
<br/> Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a
<br/> zarmútene hovorí:
<br/> &quot;Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre
<br/> vášho milovaného je transplantácia mozgu.
<br/>
<br/> Je to riskantná operácia a podľa Valentovičovej reformy za
<br/> nový mozog budete musieť zaplatiť.&quot;
<br/>
<br/> Po prvom šoku sa konečne jeden z príbuzenstva opýta: &quot;No a koľko taký
<br/> mozog stojí?&quot;
<br/> &quot;500 000 Sk mozog mužský a 20 000 Sk mozog ženský.&quot;
<br/>
<br/> Nastáva trápna situácia.
<br/>
<br/> Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom.
<br/>
<br/> Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a pýta sa:
<br/>
<br/> &quot;A prečo stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?&quot;
<br/>
<br/> Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke:
<br/> &quot;To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na
<br/> rozdiel od mužských boli používané.&quot;
<br/>
<br/> POŠLI TENTO VTIP KAŽDEJ ŽENE, KTOREJ CHCEŠ ZLEPŠIT NÁLADU A
<br/> KTORÁ SA VIE ZASMIAT A VŠETKÝM MUŽOM, O KTORÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE HO
<br/> ZVLÁDNU.....

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
<br/> - Zvolá poradu...
<br/>
<br/>&gt; Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
<br/>&gt; - Má po vtákoch.
<br/>
<br/>&gt; Aký je to najväčší flegmatik?
<br/>&gt; - Ten, ktorého nerozhádže ani ručný granát.
<br/>
<br/>&gt; Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
<br/>&gt; - Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie!
<br/>
<br/>&gt; Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
<br/>&gt; - Žena chce veľa od jedneho muža,
<br/>&gt; kdežto muž chce jedno od veľa žien!
<br/>
<br/>
<br/>&gt; Prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v
<br/>hotovosti?
<br/>&gt; - A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?!
<br/>
<br/>Muži vs. Ženy
<br/>****************
<br/>PREZÝVKY:
<br/>
<br/>Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom
<br/>&quot;Aďa&quot;, &quot;Jana&quot;, &quot;Lenka&quot; a &quot;Renáta&quot;. Ale ak idú
<br/>Peter, Pavol, Robo a Mišo
<br/>spolu na pivo, oslovujú sa &quot;Kokos&quot;, &quot;Tlsťoch&quot;, &quot;Sosák&quot; a
<br/>&quot;Trubka&quot;.
<br/>
<br/>ÚČET:
<br/>
<br/>Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď
<br/>vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší
<br/>peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký
<br/>účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.
<br/>
<br/>PENIAZE:
<br/>
<br/>Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100
<br/>korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.
<br/>
<br/>KÚPELŇA:
<br/>
<br/>Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček
<br/>(alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný počet vecí, ktoré má
<br/>v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný
<br/>identifikovať.
<br/>
<br/>HÁDKA:
<br/>
<br/>Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je
<br/>začiatok ďalšej hádky.
<br/>
<br/>MAČKY:
<br/>
<br/>Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa
<br/>ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.
<br/>
<br/>BUDÚCNOSŤ:
<br/>
<br/>Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z
<br/>budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.
<br/>
<br/>ÚSPECH:
<br/>
<br/>Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena
<br/>dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.
<br/>
<br/>MANŽELSTVO:
<br/>
<br/>Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení.
<br/>Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...
<br/>
<br/>OBLIEKANIE:
<br/>
<br/>Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety,
<br/>inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať
<br/>knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu
<br/>alebo na pohreb.
<br/>
<br/>KRÁSA:
<br/>
<br/>Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať.
<br/>Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...
<br/>
<br/>POTOMSTVO:
<br/>
<br/>Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o
<br/>najlepších priateľoch svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených
<br/>jedlách, ich obavách, túžbach a snoch. Muž z času na čas registruje
<br/>prítomnosť menších ľudí v dome.

Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
<br/>Když na něm nejsem, jdu do práce.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
<br/>- Doboha, koľko máš rokov?
<br/>- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
<br/>- Ma neštvi, tak dlho človek nežije!

Vieš aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou. Tá pekná dosiahne vrchol už v tábore.

Rozprávajú sa dve dievčatá:
<br/>&quot;Ako zistíš, že sa ti nekajý chlapec páči alebo veľmi páči?&quot;
<br/>&quot;Hodím si mincou, a keď padne znak, tak sa mi páči, a keď hlava, tak sa mi páči veľmi. A ty to ako robíš?&quot;
<br/>&quot;Ja si vyhodím nohavičky. Keď spadnú, tak sa mi páči, a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi páči veľmi.&quot;

Profesor skúša peknú študentku a chce jej dať šancu, takže zažartuje:
<br/>-&quot;Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?&quot;
<br/>-&quot;Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!&quot;

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
<br/>Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsi

Na prednáške:
<br/>-&quot;Tak, milí medici, kto z vás mi povie, prečo raz pretrhnutá panenská blana už nikdy nezrastie?&quot; pýta sa profesor.
<br/>-&quot;Pretože na to už nikdy nemá čas!&quot;

Čo si muži predstavujú pod slovom milostná predohra?Polhodinu žobrania.

Vracia sa skupinka polovnikov so spolocnej polovacky a prechadzaju okolo miestneho cintorina kde prave prebieha pohreb . Jeden z nich zastane , zlozi klobuk a prezehna sa . Vidi ho kolega polovnik vravi &quot;to som nevedel , ze si taky pobozny a uctivy&quot;. On mu nato odpoveda &quot;ale vies 20 rokov mi bola dobrou zenou&quot;.

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
<br/> &quot;Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou
<br/>dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech.
<br/> Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě
<br/> jak čokla !!!
<br/> Co mám dělat,aby se nevzbudila ???
<br/> Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody
<br/> domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu
<br/> obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na
<br/> záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že
<br/> je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a
<br/> zařvu &quot;Šukal bych!!!!&quot;
<br/> No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!