Na rozveselenie

Blondína u gynekológa:
<br/>- ?Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade
<br/>vchádzajú spermie?? - ?Áno to je pravda.?
<br/>Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne: - ?No dofrasa!?

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
<br/>Iba východniarom sa podarilo remizovať.

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
<br/>Pri pomyslení, že som si takého k..... vybrala sama, by ma porazilo.

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
<br/>Ak fajčí pre sex - vypľuje.
<br/>A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
<br/>Mladému behá p... po rozume, starému po byte...

Blondína u gynekológa:
<br/>- ?Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade
<br/>vchádzajú spermie?? - ?Áno to je pravda.?
<br/>Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne: - ?No dofrasa!?

Ake mlieko je najlepsie? Materske! Preco? Lebo ma sympaticke balenie.

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního:
<br/>&quot;Videl jsi me jak vykrádám banku?&quot;
<br/>Muz odpoví:&quot;Ano.&quot;
<br/>Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.
<br/>Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.
<br/>Muz odpoví: &quot;Já ne, ale moje manzelka te videla!&quot;

&quot;Milí sociálne vylúčení spoluobčania, vláda vám dá nové byty,
<br/>prvotriednu zdravotnú starostlivosť, rekreáciu v kúpeloch,
<br/>nemocnica
<br/>bude zadarmo, príplatky na deti dostanete.&quot;
<br/>Počúva ju Dežo a reaguje: &quot;Dobre hovorí.&quot;
<br/>A ministerka pokračuje: &quot;Nebude nezamestnanosť! Všetci dostanete prácu.&quot;
<br/> A Dežo si odpľuje: &quot;Teraz to doje....!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; &quot;Prosim si bednicku Coca-Coly.&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; &quot;Jeden dolar, prosim.&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; &quot;Take lacne? A co stoji tamten bourbon?&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; &quot;Jeden dolar, prosim.&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; &quot;Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe...&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; &quot;Ja obchodnik. Hore moja sef. On je.... moja zena. Ja je.... jeho
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; biznis!&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt;

pride chlapik k doktorovy a hovory pan doktor ja mam vtaka ako male decko -doktor na to dobre pozrieme sa nato co sa da robit tam je zaves vyzlecte sa z nim - tak chlap ide vyzlecie sa pride doktor a zhrozene hovory to to je ako male decko -no vsak so vravel ako male decko dva a pol kila

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250
<br/>km/h a najednou vidí,
<br/>přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do
<br/>helmy.
<br/>Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
<br/>si:
<br/>,,Chudák vrabec, co teď s nim.&quot; Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu
<br/>tam
<br/>mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou
<br/>hodinách probere,
<br/>rozhlíží se a říká si:
<br/>,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

Letuška vie ako na to....
<br/>
<br/>Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
<br/>Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu
<br/>lietadlo havaruje.
<br/>Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
<br/>- máte všetci pasy?
<br/>........ano máme......
<br/>- tak si ich vyberieme !
<br/>........všetci cestujúci vyberú pasy....
<br/>- zamávame snimi nad hlavou !
<br/>.........cestujúci mávajú o dušu....
<br/>- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
<br/>........listujú a trhajú.........
<br/>- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
<br/>......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
<br/>- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
<br/>.......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
<br/>&quot;....A je to naozaj nutné????&quot;
<br/>Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
<br/>&quot;Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!&quot;

Aky rozdiel je medzi zenou a hrochom? Jedno ma velke usta a zadok a to druhe zije niekde v afrike.

Zbožňujem byť vydatá. Je skvelé nájsť si tú pravú osobu, ktorú budem celý zvyšok života zlostiť a otravovať.
<br/>Autor: Rita Rudner

Jeden ”slotovský” vtip
<br/>
<br/>V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví.
<br/>Prihlásil sa jeden a hovorí: ”Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!” Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: ”Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať...
<br/>Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti......
<br/>
<br/>Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
<br/>
<br/>Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!
<br/>
<br/>Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: ” Hej Zorro, co mame na veceru?”

é
<br/>Manzelia po rokoch
<br/>
<br/>Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
<br/>-Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?
<br/>-Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata.
<br/>-A na co myslíš teď?
<br/>-Že jsem odvedl dobrou práci...

Kresťan a lev
<br/>
<br/>Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: ”Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.” ”Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat...”

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na
<br/>dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju
<br/>vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom ”S
<br/>vďakou svokra”. Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež
<br/>vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom ”S vďakou
<br/>svokra”. Nasledujúci deň tretí krát skočí,aby vyskúšala najmladšieho,
<br/>no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom ”S
<br/>vďakou svokor”.

Štastné manželstvo
<br/>
<br/>Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
<br/>1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
<br/>2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
<br/>3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
<br/>4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.