Na rozveselenie

:D:D fakt dobré

Janko v druhej triede v zakladnej skole na hodine kreslenia nakreslil krasnu nahu zenu, pani ucitelka bola s toho az zdivena, hovori Jakovi je to pekne, ale zajtra jeden z rodicov nech pride do skoly. Prisiel otec pani ucitelka hovori otcovi ten Vas syn velmi pekne maluje, ale toto ukazuje otcovi nahu zenu. Otec hovori To nic pani uctelka doma na pec nakreslil taku peknu picu ze ja som si chuja spalil.

...a stary otec jazyk.

Muž inteligentného manažerskeho vzhľadu dá všetkým prednosť a sám sa pokúša nastúpit ako posledný. Dvere mu však pricvaknú krk a autobus sa pohne..
<br/>-Kurva!! Vy*ebanci vy*ebani! Stoj ty ko*ot!!! Čo vam drbe??! Otvorte, veď mi od*ebe hlavu.. !!!
<br/>Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
<br/>-Prepáčte. Naľakal som sa...
<br/>
<br/>
<br/>Hovori jedna kamaratka druhej.
<br/>- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!
<br/>- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!
<br/>- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!
<br/>
<br/>Na konci mše se kněz ptá:
<br/>&quot;Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?&quot;
<br/>Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
<br/>&quot;Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?&quot;
<br/>&quot;Já žádné nemám.&quot;
<br/>&quot;To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?&quot;
<br/>&quot;98,&quot; odpoví stará paní.
<br/>&quot;Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?&quot; Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: &quot;Já ty kurvy přežila...&quot;
<br/>
<br/>Na divokom západe utiekol zo zoologickej záhrady slon. Kovboj Bil telefonuje šerifovi:
<br/>- Šerif! Pomoc! V mojej záhrade je obrovský sivý potkan a chvostom trhá kapustu...
<br/>- A čo s ňou robí?
<br/>- Šerif! Neuveríš! Pchá si ju do riti.

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: &quot;Správně mi máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele...!
<br/> A ty mami na mně moc nečum! Tys mě taky nasrala!&quot;

[img]petrurban.webpark.cz/Urban_vemena.jpg[/img]

[img]petrurban.webpark.cz/Urban_cirkule.jpg [/img]

[img]www.polovnik.com/doplnky/honzik.jpg [/img]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
<br/>Rozlouskne první - stříbrné šaty.
<br/>Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
<br/>Rozlouskne třetí - svatební šaty.
<br/>Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
<br/>&quot;Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru ! ! ! &quot;

Stojí chlap na moste nad riekou, honí si péro a strieka semeno do vody.
<br/>Okoloidúci sa pýta: &quot;Prosím Vás, čo to robíte&quot;?
<br/>Chlap odpovedá: &quot;Viete, v mojej finančnej situácii je toto jediná možnosť ako sa dostanú moje deti k moru! &quot;

Chytí rybár zlatú rybku. &quot;Pusť ma, splním ti želanie!&quot;
<br/>Hlboko sa zamyslí, pustí ju a vraví: &quot;Vieš čo rybka? Chcem mať jeden zub a 32 ko....v!&quot;
<br/>&quot;Dobre. Staň sa!&quot;
<br/>Rybár cíti zmeny a už sa teší ako si bude užívať.
<br/>&quot;Díky a ahóóój rybka&quot;, lúči sa rybár.
<br/>&quot;Počkaj, kam ideš? Ešte tu máš fúrik vajec! &quot;

Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
<br/>Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
<br/>
<br/>
<br/>Ide dcéra na diskotéku a matka sa jej pýta:
<br/>- Prečo si si pod sukňu nedala nohavičky?
<br/>- Ale, mama, ty keď ideš na koncert, dávaš si vatu do uší?
<br/>
<br/>Príde muž nečakane domov a vidí, ako jeho ženu obrábajú traja chlapi. Zarazene stojí vo dverách a zmôže sa iba na prekvapivo - nahnevaný výkrik:
<br/>- Hej, hej, hej!
<br/>Na to jeho žena:
<br/>- A čo, mňa nepozdravíš?
<br/>
<br/>
<br/>Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta: ”A čo orál, ako sa ti páči?” ”No, nič moc. Je to také divné.” ”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.” O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta: ”No, ako si dopadol?” ”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!” ”No, a čo manželka?” ”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”

Viete čo urobí typická žena v prázdnej uzavretej miestnosti s dvoma železnými guľami?
<br/>- Jednu pokazí a druhú stratí!!! :]

NO MIŠO!!!;/:]:]:]

Ako z 10-tich chlapov vyberieš toho najsprostejšieho?
<br/>Náhodným výberom.

Dvaja muží sa rozprávajú,že čo kupujú svojím manželkám na Vianoce.Prvý hovorí:,,auto a zlatú retiazku&quot;.druhy:,,prečo auto?&quot;
<br/>Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?&quot; Druhý:,,papuče a vibrator&quot;.Prvý:,,prečo papuče?&quot;
<br/>Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa pojebe&quot;

jeden kameňák:
<br/>stretnú sa dve korytnačky, jedna z nich bez panciera. tá s pancierom sa pýta: a ty kam ideš? zdrhla som z domu!

Vyzva
<br/>
<br/>Nekupuj živý vianočný stromček!
<br/>Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule.
<br/>Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť!

Když šuká sob soba, radost mají oba. Santa pláče, volá na ne: ,, Kdo potáhne moje sane?!´´ ,,na sane ti Santo *ebem, letos nikam nepojedem! Roznes zprávu celým svetem a vyrid od nás všem detem: Žádný dárky nečekejte a radši si zašukejte! Kdo šuká, te nezlobí, tak se radost násobí! Dejte na nás, soby.. ..
<br/>preji krásné Vánoce

Ake su to eroticke viancoe ? ked najdes na stromceku gule a pod stomcekom kok...