Na rozveselenie

Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:
<br/>
<br/>Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab,78 mačiek....
<br/>Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny !!!!!!

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
<br/>Malý syn sa s veľkou chuťou napcháva a pýta sa otca:
<br/>&quot;Tati, čo je to vlastne za mäsko?&quot;
<br/>Tatko hrdo odvetí: &quot; No, hádaj.
<br/>Dám ti tip. mamina ma tak občas volá&quot;
<br/>Vtom mladšia dcérka vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi:
<br/>&quot;Preboha, nejedz to, to je kokot!!&quot;

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
<br/>Malý syn sa s veľkou chuťou napcháva a pýta sa otca:
<br/>&quot;Tati, čo je to vlastne za mäsko?&quot;
<br/>Tatko hrdo odvetí: &quot; No, hádaj.
<br/>Dám ti tip. mamina ma tak občas volá&quot;
<br/>Vtom mladšia dcérka vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi:
<br/>&quot;Preboha, nejedz to, to je kokot!!&quot;

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
<br/>- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
<br/>Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
<br/>- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
<br/>Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
<br/>A manažér mu na to:
<br/>- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
<br/>A Jusko nato:
<br/>- Dobre, vytrimem, ale vecka mu už takú jednu prijebem.
<br/>
<br/>
<br/>Babka umýva okná a nešťastnou náhodou sa pošmykne a BUM - objaví sa na ulici. Okoloidúci sa zbehnú a pýtajú sa:
<br/>- Babi, čo sa tu robí?
<br/>A babka nechápavo odvetí:
<br/>- Ja neviem, ja som iba ščul došla!
<br/>
<br/>Priatelia obdivujú trofeje poľovníka na stene a pristavia sa pri zarámovanej fotografii s úškrnom.
<br/>- Prečo je medzi trofejami fotka? - pýtajú sa.
<br/>- To je moja svokra. Do poslednej chvíle si myslela, že ju idem fotografovať.

Američan, Rus a Slovák stoja pri Niagarských vodopádoch. Pýtajú sa Američana, na čo myslí, keď vidí Niagarské vodopády.
<br/>- Ja myslím na to, ako by sme tu vybudovali rekreačné zariadenie, bol by z toho super biznis!
<br/>Rus hovorí:
<br/>- Ja rozmýšľam, aká super vodná elektráreň by sa tu dala postaviť, koľko elektrickej energie by sme vyrobili!
<br/>A Slovák odpovedá:
<br/>- Ja myslím na sex!
<br/>- A prečo myslíš na sex?
<br/>- Lebo ja stále myslím len na sex!

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: &quot;Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti&quot;.
<br/>Francouz tedy odpoví &quot;Já chci meč&quot; a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
<br/>Angličan povídá &quot;Já chci pistoli&quot; a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
<br/>A nakonec říká Čech: &quot;Já chci vidličku&quot;.
<br/>Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: &quot;A máš po kánoi, blbečku!&quot;
<br/>
<br/>***
<br/>
<br/>Idem si tak autom po meste, 120 km/h, a zrazu chodec. No nezabil by si ho?!

Bol raz jeden cigan isiel na ryby len tak pre zabavu. Hodil udicu a v momente vytahoval zlatu rybku. Bez vahania ju hodil do vody rybka mu hovory &quot;za to ze si ma pustil ti splnim 3 zelania&quot; a cigan&quot;ja nic nepotrebujem ja som stastny clovek&quot; ked rybka naliehala tak hovory.&quot;Tak spln tie zelania tomu chudobnemu cloveku na lodi&quot; rybka splni a cela stastna ze nasla takeho cestneho cloveka hovory&quot;ja ti splnim este jedno zelanie len tebe povedz si&quot; a cigan &quot;Ja vazne nic nepotrebujem ja sa zivim poctivo&quot; ale ked rybka tolko naliehala tak cigan hovory &quot;tak ked inac nedas tak mi ho vykur&quot; A rybka ze dobre a dala sa do prace a zrazu jej zacaly rast ruky, vlasy, nohy ...&quot;a predo mnou klaci 8-rocne dievcatko vazne pan sudca nevymyslam si...&quot;

Mladá, prsnatá, atraktívna blondýnka sa vydá za 89 ročného dedka
<br/>&gt; -
<br/>&gt; milionára, s cieľom - ušukať ho počas svadobnej noci k smrti a zdediť
<br/>&gt; všetky prachy.
<br/>&gt; Je svadobná noc, ona leží na posteli a čaká na dedka, keď sa zrazu
<br/>&gt; otvoria dvere na kúpeľni a dedko vkročí do spálne so stoporeným,
<br/>&gt; mohutným 30 centimetrovým vtákom na ktorom má natiahnutý prezervatív.
<br/>&gt; V ušiach a nose má štuple. Ona sa ho pýta, že čo to má znamenať.
<br/>&gt; Načo
<br/>&gt; dedko odpovie - drahá, sú 2 veci, ktoré neznášam pri
<br/>&gt; mrdačke........jačanie žien a smrad zo spálenej gumy!

....a po case prisiel 89 rocny dedko ma lekarsku prehliadku.
<br/>
<br/>Lekar sa pyta, ....no tak ako pane, ako sa citite?
<br/>
<br/>Dedko odpoveda-...bohovsky, penazi mam dost a hlavne zas za to ze ocakavame s mojou 20 rocnou manzelkou prirastok k rodine-je v druhom stave!
<br/>
<br/>Lekar sa poskrabal za ucho a po kratkom rozmyslani hovori dedkovi:
<br/>..... No poznam aj ja takeho 80desiatnika ako ste vy! Velky polovnik!
<br/>vcera sme mali spolocnu polovacku a dosiel bez pusky! Povedal ze ju zabudol doma , tak isiel len na prechacku s palickou!
<br/>
<br/>Ked uz tak ide po reviry vyskocil pred nim diviak! Takze ked nemal pusku zamieril na diviaka s palickov a povedal-bac a bac-popri com sa diviak na mieste zosipal!....
<br/>
<br/>Tak co vy na to?
<br/>
<br/>Dedko sa poskriabal za uchom, a po kratkom rozmyslani:
<br/>..... No pan doktor, ten stary blazon nemusi byt az taky hlupy! Urcite mu do toho aspon par krat niekto iny praskol a ani si toho nevsimol!!!!!!!!!!
<br/>
<br/>
<br/>Lekar: tak, tak-aj ja nad tym tak rozmyslam!

Kameňák:
<br/> Jožovi sa narodil prvorodený syn a tri dni chlemtal ako divý.Keď konečne na štvrtý deň vytriezvel rozhodol sa ísť pozrieť do porodnice na toho synka pozieť.V dverách sa tretol s primárom porodnice a hovorí.Nože pán primár prineste mi toho mojho synka nech si ho pochovám!Primár odpovie.No keď vás tri dni nebolo tak sme ho pochovali za vás !

Babka chovala dedu,a jak tak vychazi z kremacni sine,diva se na komin jak se z neho kouri a pritom rika. NO VIDIS DEDO,ASPON NEKDO TE VYKOURI AZ DO KONCE ! :]:]:]

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
<br/>- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
<br/>- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

- Prosím vás, chcem sa dostať na stanicu, idem dobre?
<br/>- Nie, trochu krívate.

Čo robí žena v posteli po sexe? Zavadzia.
<br/> Ideálna žena sa po sexe premení na pizzu.

Známy poľovník sa vráti z Afriky a rozpráva priateľom zážitky. Čo si strelil? 2 Slony, žirafu, krokodíla, antilopy a veľa nopleasov. A čo sú to tí nopleasovia. No sú to čierne, chudé asi 1,5m vysoké stvorenia a keď som na nich zamieril kričali no please!!!!

Viete ako sa volá jednotka odporu k práci? 1 ROM!

Slečno ! za koľko vyfajčíte Spartu ? Záleží či z brankárom alebo bez.

&gt; Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:
<br/>&gt; &quot;Coze ste take vychudnute?&quot;
<br/>&quot;To preto, lebo nepapame&quot;
<br/>&gt; &quot;No, kto nepapa, nedostane darceky...&quot;
<br/>
<br/>&gt; Pride Mikulas do ustavu pre postihnutych a hovori:
<br/>&gt; &quot;Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek a kto mi
<br/>&gt; zatancuje, dostane darceky dva.&quot;
<br/>&gt; Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat rukami a
<br/>hovorit :
<br/>&gt; &quot;aeoeeaoaa&quot;
<br/>&gt; Mikulas se na neho pozrie a povie:
<br/>&gt; &quot;A kto bude robit picoviny, nedostane nic!&quot;
<br/>
<br/>&gt; Pride 12 rocna dcera domov a hovori mame:
<br/>&gt; &quot;Mami, stretla som uja ktory povedal, ze ked mu vyfajcim, da mi tieto
<br/>&gt; tenisky.&quot;
<br/>
<br/>&gt; Hovorí dievča chlapcovi:
<br/>&gt; - &quot;Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa
<br/>toho
<br/>&gt; vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...&quot;
<br/>&gt; - &quot;Áaale...&quot; - odvetí chlapec - &quot;Ja som normálny! To iba ty si
<br/>taká
<br/>&gt; jebnutá.&quot;
<br/>
<br/>&gt; Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k
<br/>&gt; smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje
<br/>&gt; preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
<br/>&gt; &quot;Bože, kde som toto zožral?!&quot;

Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.
<br/>Druhý sa ho pýta.
<br/>- To si preco urobil?
<br/>- Ale, mám popraskané pery.
<br/>- A to pomáha?
<br/>- Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.

DOTAZ :
<br/>Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0
<br/>a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně
<br/>velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce
<br/>zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů
<br/>a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako
<br/>například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly
<br/>fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
<br/> Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému,
<br/>jelikož nemá funkci remove.
<br/>Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restart skončil neúspěšně a
<br/>systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
<br/>ODPOVĚĎ:
<br/>Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
<br/>Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen
<br/>neškodný upgrade.
<br/> Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám
<br/>spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
<br/>Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.
<br/>Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,
<br/>ale narazili na více problémů, než v původním systému.
<br/>Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
<br/>Bohužel, Manželka 1.0
<br/>detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
<br/>následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům,
<br/>je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze
<br/>Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem
<br/>kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
<br/>Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
<br/> Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze,
<br/>důsledky částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1.
<br/> Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec.
<br/> Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.
<br/>Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu
<br/>Tchýně 1.0 !!