Na rozveselenie

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
<br/>- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho ch.ja na svete?
<br/>- Ja - ozve sa manželka.
<br/>
<br/>
<br/>Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí:
<br/>- Rum za 100 korún.
<br/>Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: &quot;Tento tu tak leží... dám si jedno kolo&quot;.
<br/>Keď skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku a ide si zasa kúpiť rum. Zasa ožratý leží pred krčmou a ide okolo ten teplý a....
<br/>Keď sa ožran preberie, ide so stovkou do krčmy a barman na neho kričí:
<br/>- Ja viem. Rum za 100 korún.
<br/>A ožran mu hovorí:
<br/>- Nie, už nechcem rum. Bolí ma z neho zadok.
<br/>
<br/>
<br/>Zvieratka sa dohodli že si postavia penzión. Slon ako najsilnejší sa stal vyhadzovačom. Urobili si párty, a ráno sa slon zobudí,príde na záchod a vydí rozbité okno.
<br/>Zvolal si všetky zvieratá a opýtal sa či mu ktomu vie niekto niečo povedať.
<br/>Zajko sa príhlásil:
<br/>&quot;Ja viem.&quot;
<br/>&quot;No zajko ako to bolo?&quot;
<br/>&quot;Bola párty a išiel som na záchod kde bol medveď a opýtal sa ma. Zajko påzneš? Ja hovorím že nie. Tak si so mnou vytrel zadok a vyhodil ma von oknom.&quot;
<br/>Slon hovorí medveďovi.
<br/>&quot;Medveď zaskli okno a už nech sa to neopakuje.&quot;
<br/>O týždeň sa párty zopakovala. Sloník prišiel na záchod bol totálne rozbitý. Zvolal všetky zvieratká a spýtal sa či mu vie niekto o tom niečo povedať. Zajko sa ozval že vie.
<br/>&quot;No zajko ako to bolo teraz?&quot;
<br/>&quot;Včera bola párty, trochu som si vypil a išiel som na záchod. O chvíľku prišiel medveď a opýtal som sa ho či påzne. Odpovedal že nie, tak som si sním vytrel zadok a viac si už nepamätám.&quot;

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
<br/>- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
<br/>- Vyzerám ako sviňa.
<br/>Dedo pokýve hlavou a hovorí:
<br/>- A ešte máš aj zašpinenú blúzku!

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
<br/>Lebo je to možno váš bicykel.

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
<br/>- Čau, tak čo srala si?
<br/>
<br/>
<br/>Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
<br/>- A čože tak revete?
<br/>- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
<br/>Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Príde chlapík do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam bičujú do krvi obete. Chlapík zhnusene hovorí:
<br/>- Nie, tak toto teda nechcem.
<br/>Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu ktorá uspokojuje starého dedka. A chlapík celý naradostený hovorí:
<br/>- Áno, toto chcem.
<br/>Satan podíde k blondíne a hovorí:
<br/>- Choď, si voľná.
<br/>
<br/>Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
<br/>- Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chåpky.
<br/>Doktor sa zamyslí.
<br/>- A koľko máte rokov?
<br/>- 26.
<br/>- No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?
<br/>- No tak 25 až 30 krát týždenne.
<br/>- Ale drahá slečna, na dialnici tiež nerastie tráva.
<br/>
<br/>Dežo číta v novinách:
<br/>&quot;Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.&quot;
<br/>Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
<br/>- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
<br/>
<br/>Zomrel homosexuál a keď ho niesli kamaráti do jamy jeden s nich si prdol. Druhý hovorí:
<br/>&quot;Že si tu niekto v takejto smutnej chvili môže šepkať slová lásky.&quot;

Príde synček za oteckom a hovorí mu:
<br/>- Oci, kúp mi samopal.
<br/>- Ale čo ma tu zas otravuješ so somarinami, choď sa hrať s kamarátmi.
<br/>Za chvílku príde zasa a hovorí:
<br/>- Oci, kúp mi samopal.
<br/>- Veď už som ti povedal, že má nemáš otravovať s takými sprostosťami, choď otravovať mamu.
<br/>O 5 minút príde a hovorí:
<br/>- Oci, kúp mi samopal.
<br/>- Ale už mám toho dosť! Kto tu rozkazuje, ja alebo ty!?!
<br/>- Ty oci, ale keby som mal samopal...
<br/>
<br/>Príde blondínka k lekárovi:
<br/>- Tak, kde vás to pichá?
<br/>- V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.
<br/>
<br/>Ferova manželka rodí a on čaká na chodbe v pôrodnici. Časom vyjde sestrička a informuje ho: ”Gratulujem! Máte trojčatá.” ”To mám ale rúru! Čo?!” nadšene a hrdo poznamená Fero. ”No to máte! Ale mali by ste si ju nechať vymiesť. Všetky tri deti sú totiž čierne.”
<br/>
<br/>
<br/>- Pán doktor, každú chvíľu sa mi na sekundu zatmie pred očami, - sťažuje sa blondínka doktorovi.
<br/>- Kedy presne?
<br/>- Vždy keď žmurknem.
<br/>
<br/>Príde reportérka k bačovi Ondrejovi na salaš a pýta sa ho:
<br/>- Bača Ondro, a je to pravda, že keď sa vám postaví, tak si naň sadne trinásť vrán?
<br/>A bača na to:
<br/>- Netreba všetkému veriť, dievka moja. Tá trinásta musí stáť!
<br/>
<br/>
<br/>Príde Mara na faru, že sa potrebuje vyspovedať.
<br/>- Tak dobre, dcéra moja, vyznaj sa, ako si zhrešila, - hovorí farár.
<br/>- Tak teda… Šla som za Jožom domov. Jožo ma vyzliekol…
<br/>- Asi takto? - pýta sa farár a vyzliekol Maru.
<br/>- Áno. Potom ma položil na stôl…
<br/>- Asi takto?
<br/>- Áno. Potom si na mňa ľahol.
<br/>- Takto?
<br/>- Áno, vaša velebnosť. Joj, joj, joj!
<br/>- A čo bolo potom? - pýta sa farár a zapína si sutanu.
<br/>- Potom sa ukázalo, že Jožo odo mňa chytil syfilis!

Pepicek sedi ve skole v prvni lavici a kouka pod katedru pani ucitelce mezi nohy.
<br/>Ona si toho vsimne a napomene ho: &quot;Pepicku, to se nedelá!&quot;
<br/>On se ale zepta: &quot;A co to tam pani ucitelko mate?&quot;
<br/>Ucitelka znervozni a odpovi co ji zrovna napadne : &quot;No vis, to me tam jednou sekl sekyrkou pan tesar.&quot;
<br/>Pepik na to: &quot;A ze zrovna do pičky, dobytek jeden!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
<br/>Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt ...&quot;
<br/>Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma...&quot;.
<br/>Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
<br/>Janička se hlásí: &quot;Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší.&quot;
<br/>Hlásí se Karlíček a říká:&quot;Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší.&quot;
<br/>Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:&quot; Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
<br/>&quot;Ale nafukuju maminku aby se neutopila&quot;.
<br/>Pepicek :&quot;Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi&quot;.

Pýtajú sa lovca, čo ulovil v Afrike.
<br/>- 3 levov, 5 antilop a 10 nouplisakov.
<br/>- ????
<br/>- Také to čierne, zdvíha to ruky a hovorí &quot;nouplis&quot;!
<br/>
<br/>Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
<br/>- Cigáň, čo kradneš to drevo?
<br/>Cigáň:
<br/>- To je pre kravy.
<br/>- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
<br/>- Čo nezožerú, popálim.
<br/>
<br/>Denník Američana na Slovensku:
<br/>Pondelok - pijem s Východniarmi
<br/>Utorok - skoro som zomrel
<br/>Streda - zase pijem s Východniarmi
<br/>Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok

Kedy bude mier?
<br/>
<br/>Az slovensky vojak s nemeckou zenou, za spanielskou stenou, v japonskom zupane, na slovenskom divani, francuzskym stylom milovat bude a povie: &quot;NATASO BILO TO CHARASO&quot;.

www.aktuality.sk/pikosky/pikosky/v-rakus...li-opiteho-labradora [/]hehe...

pozor na drozdie

Skutočná udalosť.
<br/> Prišiel cigáň za lesníkom pre lístok na chystanie dreva - haluziny.
<br/> Jój, pán horár, víte potrebuvav, by som drevo na zimu.
<br/> A aké drevo chcete?
<br/> Víte, mne nezáleží, choc jaký já zeberem šecko víte, len nech je suchý, rovný a bukový.

Dnes máme stretko s partiou, keď prídem domov, poviem, že som len jedol droždie. Keď neuverí, ukážem jej ten článok.:].

Čo je najpríjemnejšie orálnom sexe?
<br/>To ticho!

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: &quot;Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!&quot;
<br/>Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: &quot;Dobre ráno, ľúbim ťa!&quot;
<br/>Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
<br/>- Čo sa tu včera stalo?
<br/>- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
<br/>- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
<br/>- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Dežo na stavbe reve na majstra:
<br/>- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
<br/>- Dežo čo si robil?
<br/>- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

Slepý cigán stojí na prechode pre chodcov...
<br/>v tom k nemu pribehne skín a šepká mu do ucha:
<br/>&quot;TKTKTKTKTKTKTKTK&quot;

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
<br/>- Na čo je vám akurát čierny?
<br/>- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.
<br/>
<br/>Prečo maju policajti na aute zelený pás?
<br/>Aby rýchlejšie našli kľučku na dverách.
<br/>A prečo je ten pás po celom aute?
<br/>Aby to nemali také jednoduché.
<br/>
<br/>Koktavý ide na rande. Keď sa s stretol s partnerkou, pekne ju pozdravil a vraví:
<br/>- Ideme si zaje zajejeje...
<br/>Žena ostala pohoršená a vraví:
<br/>- Prasa! Že sa nehanbíš!
<br/>- Ale ale ty nechceš jejeje... jesť?