Na rozveselenie

Velrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
<br/>&quot;Kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú
<br/>enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava....&quot;

Pokuta
<br/>Mestský policajt sa opije ako doga a dovracia sa. Keď príde domov, vyhovára sa žene:
<br/>- Vieš, mamička, zatkol som jedného ožrana a ten ma ogrcal. Ale neboj sa, dal som mu pokutu 500 korún!
<br/>Žena ho vyzlečie a ide do kúpeľne vyprať veci. Po chvíli sa vráti s otázkou:
<br/>- Koľko si mu dal tej pokuty?
<br/>- Päťsto korún!
<br/>- Mal si mu dať 1000! Ten hajzlík ti aj nasral do gatí!

Viete kedy je zena najmudrejsia???
<br/>Pri sexe !!! A viete preco??
<br/>Lebo vtedy je napojena na centralny mozog!!! :]

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva
<br/>jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:
<br/>- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?
<br/>Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávat mäso
<br/>zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po
<br/>mäso, presne 18 rokov hovorí mu:
<br/>- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala
<br/>zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tvárit...
<br/>Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:
<br/>- Vrát sa naspät do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala
<br/>zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... A pozeraj sa ako sa bude tvárit!

Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného
<br/>zolíka a volá priatelke, tiez blondínke.
<br/>
<br/>
<br/>- Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová - otazka
<br/>je:
<br/>&quot;Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovicka, kukucka
<br/>alebo bazant?&quot;
<br/>Marka nabetón tvrdí, ze kukucka a Katka vyhrá milión.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Ked to zapíjajú vecer v krcme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byt
<br/>taká istá, a tá ju poucí:
<br/>
<br/>
<br/>- Predsa kazdý vie, ze kukucky bývajú v hodinách...

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: &quot;Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: &quot;Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?&quot; &quot;No, a bylo ......

O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena
<br/>manzelka:
<br/>Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!
<br/>Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Vyberie sa polovník na polovačku, sedí na posede a je preveliká zima.
<br/>Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov.
<br/>Potichúčky sa vyzlečie a vkåzne k svojej žene pod vyhriatu perinu.
<br/>Rozospatá žena sa k nemu pomáli otáča a pýta sa ho: no čo ako bolo?
<br/>Muž odpovedá: je tam hrozná zima -18 a ona nato:
<br/>no vidíš a ten môj ko*ot išiel na polovačku.

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do
<br/>klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
<br/>Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a
<br/>stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
<br/>&quot;A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?&quot;
<br/>Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým
<br/>prstenem.
<br/>&quot;Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc,
<br/>pane!&quot;
<br/>Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a
<br/>po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne: &quot;Tenhle berem!&quot;
<br/>Vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí
<br/>odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V
<br/>pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
<br/>&quot;Pane, na vašem účtu bohužel nemáte žádné peníze!&quot;
<br/>&quot;Já vím,&quot; pán na to, &quot;ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný
<br/>víkend?&quot;

E U T A N A Z I A
<br/>
<br/>
<br/>Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
<br/>Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal :
<br/>- nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som závistlý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flašky .Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
<br/>- Ona vstala, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda
<br/>- no nie je blbá !??

Lezim a cakam na teba. Ako nahle si lahnem na moju postel, zacinam na teba mysliet. Chcela by som ta co najskor uchopit do svojich ruk, lebo neviem zabudnut na minulu noc, ked si ku mne prisiel tak necakane, pocas utisujucej a upokojucej noci. Co sa stalo v mojej posteli, stale zanechava horucu spomienku vo mne. Zrazu si sa objavil ani neviem odkial a bez zabran, bez upozorneni si sa vrhol na moje nahe telo... vycitil si moju lahostajnost, takze si mohol ukojit svoj hlad bez na naznaku
<br/>akejkolvek vinny, bez opytania. Skoro som sa zblaznila, kym si ma mal vo svojej moci.
<br/>
<br/> Ked som sa zobudila, uz si bol prec. Hladala som ta, ale nikde som ta nevidela, len postelne pradlo bol svedkom nasej minulej noci. Moje telo
<br/> este stale nesie stopy po tebe, takze je tazke zabudnut na teba, ale dnes v noci budem na teba cakat... ty zasrany komar!

&gt;&gt;&gt; Pár zosobášený len 2 týždne. Manžel nemôže vydržať, kedy vyrazí
<br/>&gt;&gt;&gt; so svojimi kámošmi, slobodnými kámoškami... a hovorí
<br/>&gt;&gt;&gt; manželke: &quot;Miláčik, hneď sa vratim ...&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Kam ides, ňuňuli-ťutuli .... ?&quot;, pýta sa žena.
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Idem do baru moja krásna, dám si pivko.&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Chceš pivo, miláčik ?&quot; - otvorí chladničku a ukáže mu rôzne
<br/>&gt;&gt;&gt; druhy piva: nemecké, holandske, japonske, slovenske,
<br/>&gt;&gt;&gt; české ....
<br/>&gt;&gt;&gt; Manžel nevedel čo robiť, a jediné, čo mu zišlo na um bolo
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Áno, ňufik-pusik ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre ...&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt; Nedokončil ani vetu, ked ho žena prerušila :
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Chceš vychladený pohár, púčik môj ?&quot; - a vybrala z mrazničky
<br/>&gt;&gt;&gt; obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako
<br/>&gt;&gt;&gt; ho držala.
<br/>&gt;&gt;&gt; Manžel, trochu pobledlý, hovorí: &quot;Áno, moja sladká bábika, ale v bare
<br/>&gt;&gt;&gt; majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborne ... nebudem dlho.
<br/>&gt;&gt;&gt; Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Chceš pečené chuťovky, ňuňulik-ťutulik?&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt; Otvorí trúbu a vyberie 15 plechov rôznych dobrôt:
<br/>&gt;&gt;&gt; kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy...
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to
<br/>&gt;&gt;&gt; všetko...&quot;
<br/>&gt;&gt;&gt; &quot;Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko ? OK!... TU MÁŠ, VYPI
<br/>&gt;&gt;&gt; SI
<br/>&gt;&gt;&gt; TO POJEBANÉ PIVO V TVOJOM POJEBANOM VYCHLADENOM POLLITRÁKU A ZJEDZ TIE
<br/>&gt;&gt;&gt; TVOJE
<br/>&gt;&gt;&gt; POJEBANÉ CHRUMKY, PRETOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY KOKOT ?!!!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>

---

&gt;&gt;&gt; pyta sa koktavy muz v elektricke: &gt;&gt;&gt; &quot;.... ppppprrrrrrrrrossssiiimmm vvvas , kkooolkkooo jeeee hhhhhhhodin???&quot; &gt;&gt;&gt;&gt; Chlapik,ktoreho sa to pyta mlci a tak mu odpovedaju ini cestujuci. &gt;&gt;&gt; Ked koktavy vystupi,cestujuci sa ho pytaju chlapika:&quot;Preco ste mu neodpovedal?&quot; &gt;&gt;&gt;&gt; Baaaaal sssoooom sssssa,zezeze mi jeeee bneee ...&quot; :D:D

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
<br/>
<br/>První říká:
<br/>&quot;Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.&quot;
<br/>&quot;A co jsi s ním udělala?&quot;ptá se jedna z kamarádek.
<br/>&quot;No, vyprala jsme ho a teď je můj.&quot;
<br/>
<br/>Druhá říká:
<br/>&quot;To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!&quot; &quot;A co jsi udělala?&quot;
<br/>&quot;No, byly nové, tak jsem si je nechala.&quot;
<br/>
<br/>Třetí říká:
<br/>&quot;To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů.&quot; &quot;A co jsi s
<br/>nimi udělala?&quot; &quot;Ustřihla jsem jim všem špičky.&quot;
<br/>
<br/>...a čtvrtá omdlela ...

Ide Mufty s Fickom po moste a zrazu im cestu skrizi dazdovka. Ficko hned
<br/>&gt;&gt; priskoci a dazdovku rozmliazdi. Mufty: &quot;Co si to spravil? Nemozes
<br/>&gt;&gt; znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma
<br/>&gt;&gt; pravo ist svojou vlastnou cestou.&quot; Idu dalej a zrazu pred nimi zacne
<br/>&gt;&gt; poskakovat zaba.Mufty zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na
<br/>&gt;&gt; kasu.Ficko nechapavo kruti hlavou: &quot;Ale ved pred chvilou si vravel, ze
<br/>&gt;&gt; kazdy moze ist svojou cestou....!&quot; Mufty: &quot;Ale maju sa plazit a nie
<br/>&gt;&gt; vyskakovat!&quot;

trochu nabozenskych...
<br/>
<br/>Po svadobnej hostine v istom bohuznamom meste svadobcania trpiaci suchotami spod stola bedakaju &quot;prineste niekto vodu, voduu...&quot; .
<br/>Zacuje to Jezis dobra dusa a povie &quot; ja vam prinesiem...&quot;
<br/>a svadobcania &quot;preboha len ty uz nechod po ziafdnu vodu ...&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>V izraeli na dolvolenke umrela svokra.
<br/>Zat ochotny vybavuje nalezitosti na prevoz tela domov.
<br/>Manzelka mu hovori &quot; a nebude lepsie pochovat ju tu ,ako vybavovat prevoz domov...? Bude to lacnejsie a ona by si priala urcite byt tu pochovana...&quot;
<br/>A poslusny zat chytro odpoveda&quot; no rozmyslal som aj nad tou alternativou ,ale stal sa tu pripad ze pred 2000 rokmi tu jedneho pochovali a o 3 dni vstal z mrtvych ...&quot;

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
<br/>&gt; &gt; cestujúcim.
<br/>&gt; &gt; Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si
<br/>&gt; &gt; vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška,
<br/>&gt; &gt; ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
<br/>&gt; &gt; Uteká po uličke a Záhorák jej vraví: Co tak lecíš Ty kurvo,
<br/>&gt; &gt; šak povídali, že najprv vypijú kávu.

Manzelka sa pyta manzela: Co povies,nemala by som si dat zvacsit prsia??? Ale ako to urobit? Skus si ich potierat toaletnym papierom,-radi manzel. Pozri sa co Ti to urobilo zo zadkom!:]

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. - Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka - No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň? - No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote? - No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Nová poloha pri sexe:
<br/>
<br/>- Viete ako je to &quot;jebat Natasku&quot;???????
<br/>
<br/>- Nastúpite do elektricky a tasku necháte na zastávke.