Na rozveselenie

Prave mi to prislo ::D:D : chlap chce súložiť, ale nepostaví sa mu, má ho len tak napoli, tak si k nemu priviaže ceruzky z každej strany jednu, po súloži hovorí jeden pysk druhému"už som zažil velkého aj malého, tlstého aj chudého, ale ako ho nesú na nosítkach, to tu ešte nebolo.:D:D:D:D:D:]

:]Viete aký je rozdiel medzi horárom a horárkou ?Horár pozná všetkých vtákov v lese a horárka v dedine !:P

Syn hovorí mame: - Mami, horí lampa. - Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti. - Tak mami, už nám svietia aj záclony.

Bájka na dnešný deň.
<br/>&gt; &gt; Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista
<br/>&gt; &gt; bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať.
<br/>&gt; &gt; Kto vydrží dlhšie, vyhráva.
<br/>&gt; &gt; Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
<br/>&gt; &gt; Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami :
<br/>&gt; &gt; &quot;Ja už nevládzem!&quot;
<br/>&gt; &gt; Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
<br/>&gt; &gt; Je lepšie mať styky, ako donášať!!!!!

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
<br/> Tým sa vyjasnilo, prečo:
<br/> - po treťom pive začínate horšie šoférovať
<br/> - po šiestom sa chichúňate každej somarine
<br/> - po dvanástom začínate čurať posediačky.

Takto si to mal začínať,že po šiestom,dvanástom,... :]

DENNÍK ASIMILOVANÉHO LIPTOVČANA
<br/>
<br/>12.augusta
<br/>Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Liptove. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.
<br/>
<br/>14.októbra
<br/>Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi
<br/>odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. MilujemLiptov. Kedy už konečne príde tá zima.
<br/>
<br/>11.novembra
<br/>Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
<br/>
<br/>2.december
<br/>Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou
<br/>prikrývkou.
<br/>Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a
<br/>prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral).
<br/>Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
<br/>Aká krásna krajina. Milujem Liptov.
<br/>
<br/>12.december
<br/>V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.
<br/>
<br/>19.december
<br/>V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.
<br/>
<br/>22.december
<br/>Tie biele hovienka znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj
<br/>chrbát ma bolí.
<br/>Ten hajzlík s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!
<br/>
<br/>25.december
<br/>Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posratý sneh. Ak sa mi
<br/>niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
<br/>Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý
<br/>sneh skôr roztopil!?
<br/>
<br/>27.december
<br/>V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať čísel tých hovien. Kurva...
<br/>
<br/>28.december
<br/>Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať,
<br/>neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo
<br/>mňa pýtať lopatu !!!
<br/>Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho
<br/>bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden...
<br/>
<br/>4.január
<br/>Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za
<br/>tridsaťtisíc.
<br/>Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich
<br/>všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...
<br/>
<br/>5.január
<br/>Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...
<br/>
<br/>3.mája
<br/>Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...Kurva!
<br/>
<br/>10.mája
<br/>Jebem na to, sťahujem sa nazad do Bratislavy! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na zasratom Liptove.
<br/>
<br/>priatelia nič proti Liptovu;)

mala poprosim v zenskom rode

nevedel som;)

Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a
<br/>: farár sa jej prekvapene pýta:
<br/>: - A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
<br/>: Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
<br/>: - Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?

Na polovačke.
<br/>Tak ti ma kamarád bolí hlava! No niečo hrozné Ferko môj!
<br/>Jáj Jožko môj to záleží na tom čo ješ! Mna keď bolí hlava-zjem hlavu. Keď ma bolí žalúdok-zjem žalúdok. Keď ma bolí pečeň-zjem pečeň. Akurád si neviem poradiť keď mi je nahovno!!!!!

&quot;Milí sociálne vylúčení spoluobčania, vláda vám dá nové byty, prvotriednu
<br/>zdravotnú starostlivosť, rekreáciu v kúpeloch, nemocnica bude zadarmo,
<br/>príplatky na deti dostanete.&quot;
<br/> Počúva ju Dežo a reaguje: &quot;Dobre hovorí.&quot;
<br/> A ministerka pokračuje: &quot;Nebude nezamestnanosť! Všetci dostanete prácu.&quot;
<br/> A Dežo si odpľuje: &quot;Teraz to dojebala!&quot;

Ste mlady, vzdelany, skuseny a komunikativny?
<br/> Ovladate dva svetove jazyky a pracu s pocitacom?
<br/> Ste pripraveny pracovat s plnym nasadenim?
<br/> Chcete zarabat 90 tisic mesacne a cestovat po celom svete?
<br/> Ak ano, tak chodte do pi-e. My hladame stolara.

poznám je to pani heh

Mňa včera pobavili Liptáci,čo začali porcovať zrazeného jeleňa priamo pred očami polície a poľovného hospodára, ktorý spisoval zápisnicu...Normálne zastali s autom, stiahli si ho pod cestu a začali robotu. Hospodár a policajti len vyvaľovali oči. A milí pytliaci z toho mali ešte srandu. Kto tu markizácku reportáž v hlavnom spravodajstve nevidel, odporúčam..:]

Skvele som sa pobavil. Inak chlapi mali výbornú náladu a bohovská sranda to bola, až do momentu, kým nezistili, že nejaké 2 roky by to mohli poriešiť. Potom začali nahlas rozmýšľať, že hádam aj podmienka by stačila. Ku koncu tá veselosť akoby vyprchala.

Môj otec, ináč starý komunista, v takýchto prípadoch vravieval: &quot;Blahoslavení, chudobní duchom&quot; .... Nemôže to niekto dať na web?

archiv.markiza.sk/?31337d=15.02.2008&...p;31337v%5B%5D=33546

z nace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
<br/>
<br/> - Ruc tam dzešec korun a uvidziš.
<br/>_____________________________________________________________
<br/>
<br/> Jak še začina ciganska kucharska kniha?
<br/>
<br/> Ukradneme tri vajca!!!
<br/>_______________________________
<br/>
<br/> -Čom blchi i vši nešvica?
<br/>
<br/>-Bo romska osada by vypatrala jak Las Vegas.
<br/>
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/>Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun??
<br/>
<br/> chrrrrrrrrrrr
<br/>
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/> Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
<br/>
<br/> Dzeci rozlučce še zo svoju najmladšu šestru, voda už vre.
<br/>_______________________________
<br/>
<br/> Pridze rom do koscela a farar še ho pyta:
<br/>
<br/> - Co ši porobil že ši tu?
<br/>
<br/> Rom mu odpoveda:
<br/>
<br/> - Ukradnul som sako.
<br/>
<br/> Farar:
<br/>
<br/> - Ta ľutuj.
<br/>
<br/> Rom:
<br/>
<br/> - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/> Čom su romovia menšina?
<br/>
<br/> Bo večšina je vo vezeni.
<br/>
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/> Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak:
<br/>
<br/> &quot;Co je u tym rupsaku?&quot;
<br/>
<br/> &quot;Slama!&quot;
<br/>
<br/> Poľicajt:
<br/>
<br/> &quot;Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem.&quot;
<br/>
<br/> Poľicajt prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe
<br/> popod nos zašepka:
<br/>
<br/> &quot;Ta tak še kradnu horske bicigľe.&quot;
<br/>
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/> Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: &quot;Cestovne ľistky, prosim!&quot;
<br/>
<br/> Cigani mu daju dva ľistky:
<br/>
<br/> &quot;Dali sce mi ľem dva ľistky!&quot;
<br/>
<br/> &quot;Šak dva.&quot;
<br/>
<br/> &quot;Aľe sce trojo!&quot;
<br/>
<br/> &quot;Šak trojo.&quot;
<br/>
<br/> &quot;Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!&quot;
<br/>
<br/> &quot;Šak dva.&quot;
<br/>
<br/> &quot;Aľe sce trojo!&quot;
<br/>
<br/> &quot;Šak trojo.&quot;
<br/>
<br/> &quot;Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?&quot;
<br/>
<br/> &quot;Šak to, aľe ktory?&quot;
<br/>
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/> Poľicajt: &quot;Dežo dze ši bul včera večar?&quot;
<br/>
<br/> Dežo: &quot;Ja som ho nezabil.&quot;
<br/>
<br/> Poľicajt: &quot;Koho?&quot;
<br/>
<br/> Dežo: &quot;Vy sce ho nenašli?&quot;
<br/>
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/> - Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
<br/>
<br/> - Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!
<br/> _____________________________________________________________
<br/>
<br/>Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še ho pyta:
<br/>
<br/> - &quot;Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?&quot;
<br/>
<br/> A cigan:
<br/>
<br/> - &quot;Hľinikova, vracime še?&quot;

Chlapi v krčme pri pive sa rozprávajú:
<br/>&quot;Už si to so svojou ženou skúšal aj do tej druhej
<br/>dierky?&quot;
<br/>&quot; Neee, čo Ti šibe, potrebujem aby
<br/>otehotnela?..............&quot;