Na rozveselenie

Viete prečo vši nesvietia?
<br/>Lebo rómske osady by vyzerali ako Los Angeles!!!
<br/>
<br/>Idú dvaja cigáni po poli a nájdu samopáľ. Jeden zvolá: ,,Dig more saxofón, ty fúkaj ja stláčam.&quot;
<br/>
<br/>Ide cigán a stretne druhého.Prvý vravý : Kde ideš more .
<br/>Idem kúpiť žehličku.
<br/>Tak ak ťa nechitia kúp aj mne...
<br/>
<br/>Príde cigán do novinového stánku a pýta si: &quot;jednu Slovenku&quot;...predavačka na to&quot;Slovenku nemáme,zoberte si Život&quot;...cigán okamžite:&quot;TY si zober život!&quot;
<br/>
<br/>Viete, čo je najväčší paranormálny jav?
<br/>- Róm študujúci popri zamestnaní!
<br/>
<br/>Idu dvaja skinhedi jeden z benzinom a druhy z bejzbolkou zaklopu ta ciganske dvere cigan sa ozve kto je??? Oni povedie kupaci.

Medveď,vlk a líška hrajú karty.Medveďovi sa veľmi nedarí tak nahnevane zreve....
<br/>&quot;Keď tu ešte raz bude niekto švindľovať tak mu rozbijem tu jeho ryšavu papuľu&quot;

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli a tak sa
<br/>&gt; pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Pocas kázne vyhlásil:
<br/>&gt; - Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ale nemám iné riesenie.
<br/>&gt; Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou
<br/>&gt; jedného násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke na
<br/>&gt; milodary do vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
<br/>&gt; Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam 25
<br/>&gt; pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístkom:
<br/>&gt; &quot;Pre lásku Boziu, otce, pockajte mi, do vecera tie tri stovky niekde
<br/>&gt; zozeniem&quot;.

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
<br/> 1. Ide na nervy svojmu otcovi.
<br/> 2. Ide na nervy svojmu muzovi.
<br/> 3. Ide na nervy svojmu zatovi.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica?
<br/> No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
<br/>&gt; Dedko tak na neho pozrie a vravi: &quot;Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
<br/>&gt; nevyjebeme sa na to?&quot;

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
<br/>Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno,
<br/>ale človek nikdy nevie.
<br/>Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu
<br/>červenej a zelenej farby.
<br/>Čo je to za hlúpost?
<br/>Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
<br/>Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia
<br/>ešte nevidela, môžeš ju rovno je..nuť tou lopatou.

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste: No
<br/>
<br/>pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
<br/>
<br/>svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
<br/>
<br/>Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
<br/>
<br/>Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa...

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot; Ta Gepard.&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Ta gepardov, ňe?&quot;
<br/>&gt;

Její a jeho deníček
<br/>
<br/>JEJÍ deníček:
<br/>
<br/>V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: &quot;Nic&quot;. Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: &quot;Také Tě miluji&quot;. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
<br/>
<br/>JEHO deníček:
<br/>
<br/>Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

&gt; Záhorák hovorí svojej žene.&quot;Ocúvaj stará&quot;, blížá sa ti
<br/>svátky,
<br/>&gt; kúpime svinu,
<br/>&gt; zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice. Zrazu sa otocí, jebne
<br/>&gt; synovi
<br/>&gt; po papuli, ten padne zo stolicky. Žena sa ho pýta: ná co robíš,
<br/>&gt; šak ti nic
<br/>&gt; nespraviu! &quot;Už ho vidzím ko..., jak to jí bez chleba&quot;!

Zuza sa rozhodla ze si pojde privyrobit na povestnu dialnicu .
<br/>Nasla si pasaka ktory ju poucil co a ako a ako zacinajuca kym sa neotuka by mala brat 1000Sk.
<br/>Zastavil prvy kamion a sofer sa pyta&quot; Ahoj slecna ,za kolko mi das...? &quot; Tak za 1000Sk. odpoveda Zuza .
<br/>Kamionista na to : &quot; joj tak tolko nemam ak chces dam ti 700Sk &quot;
<br/>Zuza rychlo odbehne k pasakovi a pyta sa ci to moze urobit za 700?
<br/>Pasak tvrda natura jej hovori &quot; za 700 len s rukou a viac nic&quot;
<br/>Zuza pribehne ku kamionistovi a vravi&quot; za 700SK iba s rukou ak chce&quot;
<br/>Kamionista suhlasi a Zuza sa da do roboty.No len co uvidi kamionistov &quot;fajny&quot; nastroj pribehne rychlo ku pasakovi a vravi mu....
<br/>&quot;Pasak nemas pozicat 3 stovky...?&quot;

Proč vegetariánky při orgasmu nekřicí? Protože si nechtěji přiznat,že ten kousek masa jim udelal dobře...

Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahåbený do svojej
<br/>modlitby.Zrazu zvolá: &quot;Pane, splň mi jedno prianie!&quot;
<br/>Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží:
<br/>&quot;Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti
<br/>jedno želanie.&quot;
<br/>Chlapík hovorí: &quot;Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy
<br/>dostať autom.&quot;
<br/>Boh na to: &quot;Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s
<br/>akými problémami sa takéto želanie spája:piliere až na dno
<br/>Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo!okážem tvoje
<br/>želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na
<br/>svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť
<br/>želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!&quot;
<br/>Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
<br/>&quot;Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v
<br/>håbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo
<br/>plačú, čo chcú povedať keď hovoria &quot;nie &quot;.
<br/>Boh: &quot;A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?&quot;

Franto, co dostaneš k Vánocum?
<br/>Člověče, asi chlapa. Videl jsem ho u manželky ve skříni...

Machruje žirafa před myší: &quot;To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
<br/>To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat.&quot;
<br/>Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: &quot;No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí...&quot;
<br/>V tom myš už nevydrží a říká: &quot;A už si někdy blila?! ... &quot;

Maminka si všimla, že jej dcére rastú prsia a tak usúdila, že je čas si s ňou prehovoriť o vážnych veciach:
<br/>- Drahá, je čas, aby som ti vysvetlila niektoré veci. Napríklad ako sa stane, že maminke začne pod srdiečkom rásť dieťatko.
<br/>- Mami, viem, že je to určite hrozne zaujímavé, ale mňa by teraz hlavne zaujímalo, ako sa predstiera orgazmus.

&gt;&gt; Žena príde za kňazom a hovorí:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva
<br/>papagáje,samičky,a tie
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; stále opakujú jednu vetu.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Akú vetu, dcéra?&quot; pýta sa kňaz.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;To je ale obscénne,&quot; vykríkne zhrozene kňaz.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Potom sa ale zamyslí a hovorí:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; vyriešiť.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť
<br/>sa a
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše
<br/>nezbednice
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; zbožnosti a modlitbám.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Potom určite prestanú opakovať tú... frázu.&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; mohlo marc pomôcť,&quot; hovorí žena.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; papagáj
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; pozrie na druhého a hovorí:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &quot;Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané.&quot;

Máš nejaký zvláštny kondom? Je veľmi drapľavý.
<br/>
<br/>- Nemám žiadny kondom, taká si škaredá, že mám husiu kožu

Svadobčania prídu k fotografovi.
<br/>
<br/>Ten preruší vravu prítomných slovami:
<br/>
<br/>&quot;Vážení!Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera.
<br/>
<br/>Prosím matku s dcérou, aby pristúpili....&quot;
<br/>
<br/>Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k
<br/>dverám,zazvoní a hovorí:
<br/>- Hľadám myša.
<br/>- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
<br/>- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
<br/>
<br/>
<br/>Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné
<br/>krídlo letí.
<br/>Čella.
<br/>
<br/>
<br/>Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
<br/>- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
<br/>- Os..., to je taký velký, páskovaný much!
<br/>****
<br/>
<br/>Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho
<br/>bratislavčana. Ten naňho zreve:
<br/>- Ty debil!
<br/>Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
<br/>- Ná de bych biu! V Prióri!
<br/>
<br/>
<br/>Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
<br/>- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať,oslava bé.
<br/>Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
<br/>****
<br/>
<br/>Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
<br/>Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám zasiela
<br/>Ludvik.

:D:D:D:D