Na rozveselenie

Perličky zo skúšok:
<br/>Môže sa slovenský kopov zúčastniť brlohárskych skúšok?
<br/>Áno môže, pokiaľ mu nohy skrátime sekerkou. ......ja tejto kinekológii vôbec nerozumiem.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na
<br/>súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
<br/>Sudca odpovedá:
<br/>- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie
<br/>do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem
<br/>rokov za útek z miesta činu
<br/>
<br/>Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne
<br/>pozdraví:
<br/>- Smrť fašizmu!
<br/>Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe!
<br/>
<br/>Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
<br/>- Ten učiteľ je ale idiot!
<br/>A od tabule sa ozvalo:
<br/>- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
<br/>
<br/>Prečo má svokra kruhy pod očami?
<br/>Lebo čert nikdy nespí.

&quot;Venku je tak krásně,&quot; povídá muž manželce, &quot;a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.&quot;

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
<br/> Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
<br/>Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
<br/>Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
<br/> &quot;To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?&quot; &quot;No mateřským mlékem.&quot;
<br/> &quot;Ukažte mi prosím prsa.&quot;
<br/> Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
<br/> &quot;Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.&quot;
<br/> &quot;A měla bych? Já jsem jeho teta.&quot;

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
<br/>&quot;Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?&quot;
<br/>Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej
<br/>den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej
<br/>jak sviňa, a hned povídá tátovi:
<br/>&quot;Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...&quot;
<br/>a táta mu povídá:
<br/>&quot;To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch
<br/>kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní
<br/>sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky
<br/>rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal
<br/>párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem
<br/>tě zbil jak hada...&quot;

Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala
<br/>&gt;&gt; žuvačku. Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku
<br/>&gt;&gt; vložila naspäť do úst.
<br/>&gt;&gt; Holič sa jej zmätene pýta:
<br/>&gt;&gt; - Počuj a nemáš ju chlpatú?
<br/>&gt;&gt; Zuzka sa zaškľabí a odvetí:
<br/>&gt;&gt; - Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...
<br/>&gt;&gt;

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom
<br/>svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove.
<br/>V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň
<br/>zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
<br/>- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD.
<br/>Znáš keľo to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime.
<br/>Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
<br/>- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo
<br/>to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime.
<br/>Jusko chudáčisko zbitý na mraky,ale vydržal aj druhé kolo.
<br/>A manažér mu na to:
<br/>- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš
<br/>keľo to peneži?
<br/>A Jusko nato:
<br/>- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu jebnem, ze ho Boh skare ...!

Ide muz po ulici a zrazu vidi ako niekto vyhadzuje zenu s okna.&quot;To sa nehanbite? Okamzite ju puste!&quot;Chlap zhora krici:&quot;To je svokra!&quot;A muz zdola: &quot;Ej svina,ale sa drzi!&quot;

V bare: &quot;Pane vy ste ozraty ako prasa!&quot; &quot; Ano,ale mna to do rana prejde,ale vy ste skareda ako ropucha a vas to neprejde!&quot;

Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.
<br/>
<br/>Keď začnú tieto tlaky, mám zhruba minútu, aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to. Cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.
<br/>
<br/>Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: &quot;Du Schwein!&quot; a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega, schizofrenický typ, zreval: &quot;Never mu, drogy vezie!&quot;. Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.
<br/>
<br/>Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý sa snažil aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.
<br/>
<br/>P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
<br/>Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
<br/>Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
<br/>Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
<br/>Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
<br/>Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
<br/>Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
<br/>Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
<br/>Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
<br/>Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
<br/>Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
<br/>Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
<br/>Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
<br/>Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
<br/>Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
<br/>Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: &quot;Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?&quot; Odpoveď lekára: &quot;Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy&quot;. Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: &quot;Okey, a teraz čo mám robiť?&quot;.

Pomýli sa raz lekár pri vyplňovaní dotazníku a do kolonky &quot;príčina smrti&quot; napísal svoje meno.
<br/>- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.

Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj,
<br/>tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu
<br/>aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka. Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva říka:
<br/>&quot;Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!&quot;

Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

poznate slovensky 5boj?...1.sprint do krcmy..2.slovenska hadzana..3.hod tyckou....4.orientacny beh domov...5.zapasenie z opicou

Rezačka
<br/>Fero robí v konzervárni v ktorej vyrábajú nakladaný uhorkový šalát. Postihla ho tam ťažká psychická trauma a tak sa vybral k psychiatrovi. Sťažuje sa:
<br/>- Doktor, musíte mi pomôcť! Mám obrovský problém! Doľahla na mňa naprosto neodolateľná chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek.
<br/>- Preboha! - vydesil sa lekár - Predpíšem vám silné upokojujúce prostriedky a každý deň v podvečer mi zatelefonujte. Pozhovárame sa o aktuálnom stave vášho problému.
<br/>Na druhý deň večer Fero telefonuje lekárovi:
<br/>- Tak doktor, tie vaše lieky vôbec nezabrali!
<br/>- Preboha! Vari ste ten svoj úd nakoniec predsa len nestrčili do tej rezačky?
<br/>- Veruže strčil. Nevedel som odolať a tak som ho do nej strčil.
<br/>- A čo sa stalo?
<br/>- No nachytal nás majster a oboch nás vyrazili z roboty...

&gt;&gt; Varování policie!
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby,
<br/>večírky, bary
<br/>&gt;&gt; a hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou
<br/>pozváni
<br/>&gt;&gt; ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která
<br/>je na
<br/>&gt;&gt; trhu známá pod názvem &quot;pivo&quot;. Droga se vyskytuje v kapalném
<br/>skupenství
<br/>&gt;&gt; a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích,
<br/>plechovkách,
<br/>&gt;&gt; nebo se čepuje pípou z velkých sudů. Pivo používají sexuální
<br/>&gt;&gt; predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své
<br/>mužské oběti
<br/>&gt;&gt; aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí aby chlapík
<br/>zkonzumoval
<br/>&gt;&gt; pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel
<br/>domů na
<br/>&gt;&gt; nezávazný sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní.
<br/>Po
<br/>&gt;&gt; několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s
<br/>příšerně
<br/>&gt;&gt; vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy
<br/>&gt;&gt; nepřitahovaly. Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s
<br/>mlhavou
<br/>&gt;&gt; vzpomínkou na to,
<br/>&gt; co
<br/>&gt;&gt; se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se
<br/>stalo
<br/>&gt;&gt; &quot;něco špatného&quot;. Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o
<br/>&gt; celoživotní
<br/>&gt;&gt; úspory známým podfukem, kterému ženy říkají &quot;vztah&quot;.
<br/>&gt;&gt; V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že
<br/>vláká nic
<br/>&gt;&gt; netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou
<br/>nazývá
<br/>&gt;&gt; &quot;manželství&quot;. Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem
<br/>poté,
<br/>&gt;&gt; co
<br/>&gt; je
<br/>&gt;&gt; jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
<br/>&gt;&gt; Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte.
<br/>Pokud se
<br/>&gt;&gt; sami stanete obětí tohoto &quot;pivního&quot; triku a žen které jej
<br/>provozují,
<br/>&gt;&gt; existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s
<br/>podobně
<br/>&gt;&gt; postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících
<br/>&gt;&gt; zážitků. K nalezení takové skupiny ve vašem okolí,
<br/>nahlédněte do
<br/>&gt;&gt; telefonního
<br/>&gt; seznamu
<br/>&gt;&gt; a hledejte &quot;Golfová hřiště&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete shlédnout zde:
<br/>&gt;&gt;
<br/>gt;&gt; www.brackenspub.com/beer.swf
<br/>:liar::liar: