Na rozveselenie

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
<br/>Babka pichne dedka a ten vykríkne: &quot;Ježiši Kriste!&quot;
<br/>A farár odpovie: &quot;Áno, správne.&quot;
<br/>Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: &quot;Koho považujeme za Kristovho otca?&quot;
<br/>Babka pichne dedka a ten vykríkne: &quot;Pane Bože.&quot;
<br/>A farár odpovie: &quot;Správne.&quot;
<br/>A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: &quot;Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?&quot;
<br/>A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: &quot;Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Ona: Ahoooj!
<br/>On: Nooo konečne!
<br/>Ona: Chceš, aby som odišla?
<br/>On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
<br/>Ona: Miluješ ma?
<br/>On: Samozrejme, celé dni a noci!
<br/>Ona: A podviedol si ma už niekedy?
<br/>On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
<br/>Ona: A budeš ma bozkávať?
<br/>On: Jasne, pri každej príležitosti!
<br/>Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
<br/>On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
<br/>Ona: Môžem ti dôverovať?
<br/>On: Áno.
<br/>Ona: Miláčik.
<br/>
<br/>Dialóg pár rokov po svadbe:
<br/>Prečítajte si to zdola nahor.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
<br/>- Ja som doniesol desať jabåk.
<br/>Kráľ mu hovorí:
<br/>- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
<br/>Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
<br/>- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
<br/>Maroš odpovedá:
<br/>- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi
<br/>
<br/> Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti:
<br/>Hovorí syn:
<br/>- Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť.
<br/>Hovorí otec:
<br/>- Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ...
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Hrajú sa slon a blcha na schovávačku. Blcha sa schovala slonovi do zadku. Slon má veľké problémy ju nájsť a hovorí:
<br/>”Kde do riti sa tá blcha schovala.”
<br/>Blcha vylezie a hovorí:
<br/>”Neplatí, ty si sa pozeral!”
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: &quot;Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.&quot;
<br/>Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
<br/>Vážený Otče:
<br/>Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
<br/>- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
<br/>- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
<br/>- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
<br/>- Máme 10 prikázaní, nie 12.
<br/>- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
<br/>- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame &quot;JC and His Boys.&quot;
<br/>- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho &quot;dojebal&quot;.
<br/>- Judáša neoznačujeme za &quot;zkurveného zmrda&quot;.
<br/>- Svätého Otca sa nepatrí prezývať &quot;Papa Ratzi&quot;.
<br/>- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
<br/>- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
<br/>- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
<br/>- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
<br/>- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: &quot;Vaše sprepitné je môj plat&quot;.
<br/>- Hriešnici pôjdu do pekla, nie &quot;do p...&quot;.
<br/>- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
<br/>- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
<br/>DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je &quot;buzík v sukni&quot; a &quot;transvestita bez make-upu&quot;, to som bol ja.
<br/>Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
<br/>S pozdravom, Arcibiskup.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: &quot;Tati, čo je to vlastne za mäsko?&quot;
<br/>Tatko hrdo odvetí: &quot;No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá&quot;.
<br/>Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: &quot;Preboha, nejedz to, to je koko...&quot;.Pridaný: 21.01.200812345zobraz vtip
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: &quot;Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
<br/>&quot;Kde si tak dlho? Už si hotový?&quot;
<br/>&quot;Ešte som sa ani nedostal na WC.
<br/>Na chodbe leží nejaké psisko!&quot;
<br/>&quot;Toho sa neboj. Ten je plyšový.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: &quot;Ahoj, srala si?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
<br/>- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov.
<br/>- Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
<br/>- Už chápete prečo som tu?
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný.
<br/>Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta:
<br/>&quot;Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?&quot;
<br/>Mníška na to: &quot;Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk.&quot;
<br/>&quot;Á - to je naozaj veľmi lacné!&quot; - odpovedá chlapík.
<br/>Zaplatí a mníška mu hovorí: &quot;Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás...&quot;
<br/>Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici.
<br/>Otočí sa a na dverách uvidí nápis:
<br/>&quot;DNES VAS OJEBALA SESTRA MÁRIA...&quot;

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
<br/>&quot;Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?
<br/>&quot;JA!&quot; ozve sa manželka.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:
<br/>- Mier! Mier!
<br/>A na druhej strane ostreľovač frfle:
<br/>- Veď mierim, len sa toľko nehýb!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
<br/>”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
<br/>”Človeče, čo si to dovoľujete?”
<br/>”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
<br/>Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
<br/>”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
<br/>”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
<br/>- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
<br/>- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
<br/>- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
<br/>Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží.
<br/>- A vy sa nenapijete na zmierenie?
<br/>- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Raz sa Brežnev na konferencii zamyslí:
<br/>&quot;Teda poviem vám, časové zóny, to je problém. Idem z obeda a vravím si: Zavoláš Reaganovi a urovnáš s ním tie rakety.
<br/>Lenže v USA bola ešte noc, tak bol tak nasratý, že z toho zišlo. No alebo zavolám Pápežovi, že ako sa mu darí po tom atentáte. No a ono bolo hodinu pred ním.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Pride dievča pláčuce domov a sťažuje sa mame: &quot;Mami v triede ma prezývajú šimace, to znamená šialene malé cecky.&quot;
<br/>Z vedľajšej izby sa ozve hlasný otcov smiech. Mama zakričí: &quot;Ty buď ticho šimape.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
<br/>&quot;Aké máme pekné počasie... &quot;
<br/>Ona nič.
<br/>&quot;Aj včera bolo pekné počasie...&quot;
<br/>Zase nič.
<br/>&quot;A čo myslíte, ako bude zajtra?&quot;
<br/>&quot;Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
<br/>”Tých zhorených už nehádžte!”
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Dedko ide o polnoci na záchod. Vráti sa a hovorí babke:
<br/>&quot;Babka mi máme na wécku duchov! Keď som prišiel, samé sa zasvietilo a keď som odišiel, samé sa zhaslo.&quot;
<br/>Babka sa otočí, skoro dostane infarkt a hovorí dedkovi:
<br/>&quot;Dedko, ty hlupák, ty si sa zase vysral do chladničky!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Drevorubač príde pri nešťastí
<br/>o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
<br/>&quot;Rozopnúť!&quot;
<br/>&quot;ZZZZZZZZZ&quot;
<br/>&quot;Podržať!&quot; &quot;...............&quot;
<br/>&quot;Pretrepať!&quot;
<br/>&quot;Plesk, plesk, plesk...&quot;
<br/>&quot;AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?&quot;
<br/>&quot;Krach...&quot;
<br/>&quot;AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !&quot;
<br/>&quot;Šup...&quot;
<br/>&quot;Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !&quot;
<br/>&quot;Člup...&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
<br/>- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
<br/>- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
<br/>- Ja? Nikdy! Ja som žid!
<br/>- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
<br/>- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: ”Aj vy ste našli ten hrebeň?!”
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Araňa išla na políciu podať oznámenie, že ju Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že treba spraviť rekonštrukciu. Tak s Araňou došiel do parku, ona mu ukázala, kde sa to stalo. Policajt ju znásilnil a hovorí:
<br/>- Araňa, klamala si, že ťa Dežo potom zbil.
<br/>- Neklamala! Zbil ma tamto pod tým stromom, hneď ako som mu povedala, že mám syfilis.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory.
<br/>Vozičkár zakričí: Rampár!!!
<br/>Nikto sa neozve.
<br/>Vlak je od vozičkára 100m.
<br/>Vozíčkar opäť kričí: Rampár!!!
<br/>Vlak je od vozičkára 75m.
<br/>Vozičkár: Rampár!!!
<br/>Vlak je od vozíčkara 50m.
<br/>Vozíčkar skričí: Rampár!!!
<br/>Vlak je od vozičkára 10m.
<br/>Rampár vykukne a vraví: Čo je?
<br/>Vozičkár: Nič, kukaj na tú šupu!

Ide zajko po lese a nájde pušku. Príde za medveďom a vyhráža sa mu, že ak nezje hovno čo leží na zemi, tak ho zastrelí.
<br/>Medveď: Nezjem ho.
<br/>Zajac: Medveď, ty zješ to hovno!!
<br/>Zajac stlačí spúšť a nič, znova skúsi vystreliť a nič.
<br/>Zajac: Tak keď nechceš, ja si dám...

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V
<br/>&gt; saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
<br/>&gt; Rus zrazu chytí Amíka a so slovami &quot;To máš za Hirošimu&quot; ho vyhodí zo
<br/>saní.
<br/>&gt; Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami. Rus
<br/>&gt;chytí Nemca, vraví &quot;Dobre ti tak ty fašista&quot; a vyšmarí ho tiež zo saní.
<br/>&gt; Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
<br/>RATATATATA....
<br/>&gt; všetkých vlkov postrieľa.
<br/>&gt; Slovák sa ho pýta: &quot;Prečo si to neurobil hneď?&quot;
<br/>&gt; Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
<br/>&gt;&quot;Pre štyroch málo, samému nechutí!&quot;

American,Francuz,Slovak a cigan sa kochaju pohladom z Aifelovej veze a popijaju si.
<br/>Zrazu American zacne vytahovat z vrecak dolare a zacne ich rozhadzovat z Aifelovky kriciac &quot; my toho mame v Amerike plno tak zopar dolarov mi chybat nebude&quot;.
<br/>Francuz hned zacal vylievat litre dobreho sampanskeho vykrikujuc &quot;ze toho tu vo Francuzku mame plno tak zopar litrov nebude skoda&quot; .
<br/>Cigan cely vystraseny pozera na slovaka a hovori mu...&quot; gadžo ze ta ta nenapadne dajaka somarina..........!&quot;

cO JE PRE CHLAPA NAJHORSIE PRI MILOVANI &quot;ZO ZADU&quot;?
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>

---

KED JE VPREDU!

---

Hovorí Fero Mišovi:
<br/>- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého
<br/>manžela? Tancoval som s ňou sladák a on ju kopol do rozkroku.
<br/>- A čo sa jej stalo?
<br/>- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Zajac prisiel na polovacke o gule.Isiel k veterinarovi aby mu pomohol.Ten mu vravi:-mam,natransplatujem ti,ale namensie chlpate mam len z medveda.To nic,-si!Veterinar mu ich prisil a zajac prisiel o tyzden na kontrolu.Tak ako_
<br/>Super,mamka zajacica je nadsena,susedky tiez,iba v zatackach ma to vynasa...!

Polovnik sa vybral do lesa.Zbalil si saky-paky a hajde.O chvilu zacalo liat,teda sa zbalila hajde domov.Potichu sa vyzliekol a sup k manzelke pod perinu.Ta sa rozospatym hlasom pyta.-Esce leje? Uhm...No,a ten moj mantak sa vybral do lesa...

Podvecer prisiel ekonom JRD do kravina a hovori peknej dojicke
<br/>ivetke-Ked mi ukazes prsia,dam ti 1000 korun.Ivetka nelenila a dostala tisicku.Ekonom pokusal dalej-Ked mi ukazes susulku,mas dalsiu.A mala.A ked mi podrzis,dam ti este 2 tisicy.Ivetka nelenila,podrzala, a mala dalsie 2 tisickyEkonom ju este vystiskal a odisiel. O pol hodiny dofrcal predseda a pyta sa.-Bol tu ekonom? -Ano.-A dal ti vyplatu?!

Isiel zajo po chodniku v lese a hup!zlopotal do vykopanej pasce.Ako tam sedi a rozmysla,zatmelo sa a CAP! zlopotala tam liska.Sedia obaja oproti sebe a zuch,a mali spolocnost-spadol tam vlk!Zrazu s velkym lomozom pristal na dne medved. Ako sa tak obzera,hovori si pre seba.-No,zradlo by bolo,perfiknut by tiez bolo koho,a esce aj po papuli dakto nachyta...!

Príde muž domov a žena mu hovorí?
<br/>- V špajzi nám nejde lampa. Opravíš to?
<br/>A muž na to:
<br/>- Čo som ja elektrikár?
<br/>Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
<br/>- Nejde nám voda. Opravíš to?
<br/>A muž hovorí:
<br/>- A čo som ja inštalatér?
<br/>A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
<br/>- Kto to opravil?
<br/>- Sused.
<br/>- A čo za to chcel?
<br/>A žena hovorí:
<br/>- Buď mu dám, alebo zaspievam.
<br/>- A čo, zaspievala si mu?
<br/>- A čo som ja speváčka?

V lese zvolal medved výročnú schôdzu. Na velkej čistinke sa stretli všetky zvieratká a medved začal čítat výročnú správu o stave lesa:
<br/>- V minulom roku bolo na ceste pri našom lese zrazených 156 žiab, 76 mačiek.... poprosím myši v poslednom rade, aby prestali robiť mexickú vlnu.

nejak sa mi nechcu zjavovat prispevky co pisem ;/

Prisli prve mraziky a medved si zacal pripravovat brloh na zimu.Prisiel k nemu slimak aprosika:-macko dovol mi preckat zimu u teba...-Neotravuj,nemam cas. Ale ten zobroni az to medveda nasralo,chytil mileho slimaka a svaaac!-zahodil ho ako najdalej vladal,a to esce dolu kopcom.Koncom Maja sa slimak doplazi a nasrane hovori:-A toto co malo znamenat...?!

Pride sekretarka za prednosto lesneho uradu a hovori-mam pre teba zlaticko dve spravy,dobru a zlu.Ktorou zacat?
<br/> Samozrejme,tou zlou,pusinka..
<br/> Mam pre teba odvolavaci dekret s okamzitou platnostou!
<br/>Chudacisko spoteny smrtelnym potom sa zozbera o 5 minut a roztrasenym hlasom povie:Teraz tu dobru!Zlaticko,cakame babatko......

Rusky tankovy pluk ma ostre strelby.Komandir lejtenant sedi na vezi tanku a veli: OGON !!
<br/>Nic-sa nedeje.OGON!!-krici a pritahuje si mikrofon k hrdlu.Nic...! OGON !-krici nesvojim hlasom.O chvilku vylezie poklopom spoteny vojak,v ruke drzi kuklu,zacudovane na nu ziza a hovori,Tovarisc komandir,sapka govorit......

Na nasej vychodnej hranici hovori jeden colnik druhemu:-co, ja som kuzelnik nie Coperfild.Vidis ten kamion so zelenym pasom na navese?Je plny cigariet.A teraz sa divaj-BAAAC!,pleskne colnu peciatku do papierov.Nic sa nedeje-hovori kolega.Nic?-Uz su tam
<br/>tehly...!
<br/>
<br/> Debatuju dvaja:
<br/> -Dal si si uz niekedy zabie stehienka po francuzky?Nie.JE to dobre?
<br/> - Super.
<br/> -A ako sa to?....
<br/> -No,to sa zoberie mlada zabka,polozi sa na stol chrbtom dole,stehienka sa nasiroko roztiahnu,dvoma prstami odtiahnes nabok nohavicky.......
<br/>
<br/>
<br/> Chvalia mamky svoje deti:
<br/> -Moj syn ma pat rokov a uzje z neho pocitacovy hacker...
<br/> -A moj posklada rubikovu kocku za 20 sekund.
<br/> ......?!
<br/> -Uz neviem ako ho zamestnat,ked je taky sikovny..
<br/> -Dajte mu struhanku,-nech sklada rozky!...

[img]resize.like.cz/images/1220511080nespravny_myslivec.jpg[/img]

Už dávno som navrhol, aby sme u nás očíslovali posedy, potom by sa takéto nedorozumenia nemohli stať.