Na rozveselenie

Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví
<br/>
<br/>&quot; zastavil dôležitú osobu&quot;
<br/>
<br/>&quot;ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?&quot;...
<br/>
<br/>&quot;ano&quot; ...
<br/>
<br/>&quot;dôležitejšiu ako velitel?&quot;...
<br/>
<br/>&quot;ano&quot;...
<br/>
<br/>&quot;dôležitejšiu ako minister?&quot;...
<br/>
<br/>&quot;áno&quot;...
<br/>
<br/>&quot;dôležitejšiu ako prezident?&quot;...
<br/>
<br/>&quot;áno&quot;...
<br/>
<br/>&quot;do riti tak koho ste zastavili &quot;....
<br/>
<br/>&quot; kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež&quot;

V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
<br/>Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
<br/>Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
<br/>Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
<br/>Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si zjebaný..

V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
<br/>Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
<br/>Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
<br/>Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
<br/>Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si zjebaný..

Taky balkon chcem !
<br/>
<br/>[img]www.polovnik.com/balkon.jpg [/img]

Ide chlapík na Harleyke, čierna kožená bunda, čierna prilba a
<br/>frčí si to 250km/h, zrazu vidí, priamo proti nemu letí vrabec.
<br/>A za pár stotín sekundy PRÁSK - vrabec narazí do prilby.
<br/>Omráčený vrabec leží na ceste, harleyák zastane,
<br/>vezme ho do ruky a vraví si:
<br/>&quot;Chudák vrabec, čo teraz s ním? Tak ho vezme domov, dá ho
<br/>do klietky, dá mu tam mištičku s vodou, kúsok chlebíka a nechá ho tak.
<br/>Vrabec sa asi po dvoch hodinách preberie, rozhliada sa okolo seba a hovorí si:
<br/>&quot;Mreže... voda... chleba... do čerta, ja som ho zabil!!!

Pýta sa vnúča starého otca: &quot;Dedko, čo je to dôchodok?&quot;
<br/>&quot;Dôchodok, dieťa? To je spomienka na plat.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>&quot;Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.&quot;
<br/>&quot;A kto by nechcel?&quot;

Hláška mesiaca...
<br/>80% mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
<br/>
<br/>
<br/>Žena vodička je ako hviezdička na nebi:)
<br/>???
<br/>Ty ju vidíš a ona teba nie.:]

90-ročný dedko hovorí lekárovi: &quot;Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý.&quot;
<br/>Doktor na to: &quot;Poviem vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srnka padla.&quot;
<br/>&quot;To nie je možné,&quot; hovorí dedko, &quot;to ju musel dať dolu niekto iný.&quot;
<br/>&quot;No práve...&quot;

Manžel stál pri otvorenom okne a hovril: &quot;Dnes je krásny deň, dnes je krásny deň.&quot;
<br/>Manželka prišla k nemu a vraví: &quot;Už ťa počúvam 15 minút a stále opakuješ aký je dnes krásny deň. Prečo to stále opakuješ?&quot;
<br/>&quot;Drahá, raz si mi povedala, že jedného krásneho dňa odídeš k mame.&quot;

Sedel zajac na lavičke pred svojim domčekom a oboma labkami si z tváre niečo vytískal.
<br/>Išla okolo líška a vravela: &quot;Pupáky, pupáky?&quot;
<br/>Zajac odpovedal: &quot;Nie, broky!&quot;

Aký je rozdiel medzi americkým, anglickým a slovenským dôchodcom?
<br/>Americký dôchodca ráno vstane, dá si kaviár, zapije ho s whisky a ide plachtiť na more.
<br/>Anglický dôchodca ráno vstane, dá si šunku s vajcom, drink a ide hrať golf.
<br/>Slovenský dôchodca ráno vstane, prehltne hrsť tabletiek, ktorú zapije vodou, zoberie lopatu a ide pomáhať synovi na stavbu.

Prišiel Fero k lekárovi, vstúpil do ordinácie a spustil: &quot;Pán doktor, nepijem, nefajčím, sladké, slané, kyslé nejem, nemilujem, kávu nepijem, nerozčulujem sa, predpísané lieky beriem... Som teraz zvedavý, čo mi ešte zakážete!&quot;

Po dvore psychiatrickej liečebne ide pacient a za sebou na špagáte ťahá kefku na zuby. Stretol ho lekár, ktorý ho liečil a prihovoril sa mu.
<br/>&quot;Dobrý deň pán Novák, vediete psíčka, však?&quot;
<br/>&quot;Čo ste blázon, pán doktor, veď to je kefka na zuby.&quot;
<br/>??? &quot;No toto,&quot; pomyslí si lekár, &quot;už tri mesiace ho liečim, že má psíčka a teraz hovorí pravdu, zajtra ho prepustím.&quot;
<br/>Pacient zašiel za roh budovy, pohladkal kefku a hovorí: &quot;Ale sme ho dobehli, však Fifinko!&quot;

Čo je absolútna smelosť?
<br/>Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Správa v novinách:
<br/>Na pokojne orajúci ruský traktor zaútočili neďaleko rusko-činskych hraníc čínsky vojaci. Pokojne orajúci traktor streľbu opätoval a potom vzlietol.

Pýta sa fotograf kolegu: &quot;Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?&quot;
<br/>&quot;Nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu, druhým papiera.&quot;

Poznámka v denníku miliardára: Keď manželka nabudúce povie: &quot;Treba kúpiť čínu,&quot; znamená to jedlo.

Ide maly Dezo po ulici a omylom ho robotnik posype vapnom,tak dobehne domov a ide hned za mamou a vravi:
<br/>&quot;Mamiii aha co sa mi stalo cely som bily co mam teraz robit?&quot;
<br/>Mamka mu hned da facku a vravi:
<br/>&quot;Dik more len 5 minut si bily a uz by si robil.&quot;

GRILOVANIE PO SLOVENSKY:)
<br/>
<br/>Žena nakúpi všetky potraviny.
<br/>Žena očistí zeleninu, pripraví šalát a dezert.
<br/>Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami. Všetko prinesie mužovi, ktorý pohodlne sedí pri grile s pivom v ruke.
<br/>Muž dá mäso na gril.
<br/>Žena prinesie z kuchyne taniere a príbory.
<br/>Žena vybehne von, aby oznámila mužovi, že mäso sa páli. Muž jej poďakuje a požiada ju, aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on vyrieši krízovú situáciu.
<br/>Muž vyberie mäso z grilu a odovzdá ho žene.
<br/>Žena poukladá na stôl taniere, šalát, chlieb, príbory, servítky a omáčky.
<br/>Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.
<br/>Na záver každý pochváli muža za jeho kuchárske umenie.
<br/>Muž sa opýta ženy, ako si užila voľný večer bez varenia. Po nevrlej odpovedi si urobí záver, že niektorým ženám skrátka neulahodíš...

&quot;Slečna, Vy ste ako radiátor!&quot;
<br/>&quot;Čo, to tak hrejem?&quot;
<br/>&quot;Nie, ale ste samé rebro.&quot;