Na rozveselenie

My ich máme očíslované.

>> Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť
<br/>&gt; a aby měli
<br/>&gt;&gt; trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z
<br/>&gt; okna a
<br/>&gt;&gt; hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici.
<br/>&gt;&gt; Při akci slyší jak Lukášek hlásí:&quot;U Lukešů se dívají na
<br/>&gt; televizi... U
<br/>&gt;&gt; Králů
<br/>&gt;&gt; večeří... Paní Šubrtová se sprchuje...
<br/>&gt;&gt; A Sobotkovi šukaj...&quot;
<br/>&gt;&gt; Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to
<br/>&gt; přišel.
<br/>&gt;&gt; &quot;To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna...&quot;

&gt;&gt; &gt; &gt; Ide rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; Ciganom nepredavame! Cigán sa pýta :
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Co mate proti ciganom?
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Vsetko co tu vidite!
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - V porodniciach...
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; Príde cigan do drogerie a hovori
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Vy sa snad volate Christian Dior
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Nie, ja som Dezo Dorant.
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko Farar
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; pozera dlho rozmysla a opyta sa:
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - A nechces ho radsej obetovat?
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; kolegovi:
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Coze? Vy ste to uz vyriesili
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat.
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; rozplakala.
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - Fiha a preco?
<br/>&gt;&gt; &gt; &gt; - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako
<br/>blázen,,na obloze ani mráček.
<br/>Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu &gt; děje.
<br/>Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým &gt; řidičům:
<br/>&quot;Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50000 &gt; korun, tak
<br/>se polejou benzinem a upálí se.
<br/>Proto dělám sbírku, &gt; aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.&quot;
<br/>Jeden z řidičů se zeptá: &quot;A &gt; kolik jste už vybral??&quot;
<br/>&quot;No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty &gt; a 62 zapalovačů.Ale
<br/>sirky už neberu, nemám je kam dávat.&quot;.....

Nevesta pred svadobnou nocou sa rozpráva so svojou matkou.
<br/>Nevesta: Mami čo urobíme? Paľo si myslí, že som stále panna!
<br/>
<br/>Matka: Počkaj rozmýšlam. Už viem. Odrežeme ucho svine a dáme ti to tam a
<br/>
<br/>Paľo si bude myslieť že je to tvoja panenská blana.
<br/>
<br/>Na druhý deň svadba. Večer idú novomanželia do postele, že sa budú milovať.
<br/>
<br/>Rano sa Ženích zobudí a pozrie sa dole na svoj penis a pýta sa nevesty:
<br/>
<br/>Draha, čo to tam mám?
<br/>
<br/>Zlatko, to je moja panenská blana!
<br/>
<br/>Aha, a prečo je potom na nej pečiatka Poľnohospodárske Družstvo Mojmírovce?

Jdou takhle 3 želvičky po poušti a najdou kelímek, ale řeknou si když není nikde poblíž voda, že ho nebudou brát s sebou.
<br/>Za tři roky přijdou k oáze a litují, že nevzali ten kelímek s sebou. Jedna želva se obětuje a řekne, že se pro kelímek vrátí, ale že se bez ní nesmí napít, protože by měly víc než ona. Želvy souhlasí a ta třetí zmizí.
<br/>Čekaly 6 let, ale třetí želva nikde. Počkáme ještě rok a pak se a pak se napijeme, řekla želva. Ani po roce se třetí želva nevrátila a tak se napily.
<br/>Jakmile však usrkly trochu vody, vylezla ze křoví ta třetí želva a říká: &quot;Tak to teda ne, když si nemůžeme věřit, holky, tak to já teda nikam nejdu!&quot;

:]:]:]:]:]:]:]:]:].............dobre jaro

[img]img.fotoalba.centrum.cz/img2/3617/15353617_1_l45d329u.jpg[/img]

Žena přijde ke
<br/>knězi a říká mu:&quot;Otče mám problém.
<br/>Doma mám dva papoušky, samičky, a ty
<br/>pořád opakují jednu a tutéž větu.&quot;
<br/>&quot;Jakou větu?&quot; táže se kněz.
<br/>&quot;No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,
<br/>nechcete se pobavit?&quot;
<br/>&quot;To je ale obscénní.&quot; vykřikne kněz.
<br/>Pak se ale zamyslí a povídá:
<br/>&quot;Možná že bych věděl o něčem, co by Váš
<br/>problém mohlo vyřešit. Doma mám
<br/>dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se
<br/>a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů,
<br/>dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí
<br/>ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak
<br/>jistě přestanou opakovat tu ... frázi.&quot;
<br/>&quot;Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci.&quot;
<br/>odpoví žena.
<br/>Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
<br/>Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva
<br/>papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena
<br/>s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě
<br/>papoušice. Po několika minutách se z klece unisono
<br/>ozve: &quot;Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?&quot;
<br/>Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden
<br/>šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
<br/>&quot;Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.&quot;

Bavia sa dvaja chlapíci v práci a jeden sa pýta druhého:
<br/>&quot;Používate pri súloži prezervatív?&quot;
<br/>&quot;No jasné&quot;
<br/>&quot;A stalo sa ti niekedy, že ti tam ostal?&quot;
<br/>&quot;No jasne že hej, už veľakrát&quot;
<br/>&quot;A čo s tým robíš?&quot;
<br/>&quot;Nič, normálne ho vyseriem&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Slota ide po tržnici a vidi, že sa na neho pozerá predavač-vietnamec.
<br/>Slota sa otočí k nemu a vraví: Čo na mňa žmúriš ty Maďar.
<br/>
<br/>
<br/>Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej
<br/>do
<br/>&gt; mouky a říká:
<br/>&gt; &quot;Hele mami, já sem bílej!&quot;
<br/>&gt; Máma mu vrazí facku a říká:
<br/>&gt; &quot;Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!&quot;
<br/>&gt; Dežo přijde k tátovi a zase:
<br/>&gt; &quot;Hele tati, já sem bílej!&quot;
<br/>&gt; Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo
<br/>&gt; přijde k dědovi:
<br/>&gt; &quot;Hele dědo, já sem bílej!&quot;
<br/>&gt; Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
<br/>&gt; &quot;To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou.&quot;
<br/>&gt; Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:
<br/>&gt; &quot;Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?&quot;
<br/>&gt; &quot; Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!&quot;

Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
<br/>- Kam ideš?
<br/>- Na poľovačku.
<br/>- Vezmi ma so sebou.
<br/>- Nie... tam treba používať hlavu.
<br/>- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
<br/>- A na lyžiach behať vieš?
<br/>- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
<br/>- Dobre teda.
<br/>Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
<br/>- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
<br/>Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
<br/>- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

Vnúčik sa pýta dedka:
<br/>- Dedo a prečo ty všetko hovoríš dvakrát?
<br/>- Ani neviem, Miško môj, ani neviem.
<br/>
<br/>- Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší?
<br/>- Áno.
<br/>- A koľko stál?
<br/>- Trištvrte na sedem.
<br/>
<br/>Recept proti infarktu:
<br/>Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.
<br/>
<br/>Ten, kto vymyslel robotu, ju mal naučiť masturbovať, aby sa urobila sama.
<br/>
<br/>Predchádzaj nemociam - umri.
<br/>
<br/>Sú dve veci, ktoré sú nekonečné - vesmír a ľudská hlúposť. Ale s vesmírom som si ešte nie celkom istý (Albert Einstein).

Čo majú spoločné žaby a baby?
<br/>Mnoho. Neustále kvákajú, majú studené nohy a boja sa bociana.

Mamička na pieskovisku synčekovi:
<br/>Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
<br/>
<br/>
<br/>Myšlienka dňa pre ženy:
<br/>Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...
<br/>
<br/>
<br/>Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
<br/>On: Ani ne...
<br/>Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu
<br/>
<br/>
<br/>Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za
<br/>okienkom:
<br/>- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
<br/>- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
<br/>- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
<br/>
<br/>
<br/>Prečo nemá muž tri vajcia ???
<br/>Z jedného sa vyliahol vták.
<br/>
<br/>
<br/>Poštár zazvoní na dvere domu.
<br/>Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
<br/>Prekvapený poštár sa pýta:
<br/>- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
<br/>Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
<br/>- No čo k..t, čo myslíš?... Sú?...

&gt; Farár ide po ulici a vidí billboard - na ktorom je ukrižovaný
<br/>&gt; Ježiš a nápis:
<br/>&gt; &quot;Naše klince udržia všetko!&quot;
<br/>&gt;
<br/>&gt; Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie.
<br/>&gt; Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a
<br/>&gt; nápis hovorí:
<br/>&gt; &quot;S klincami od nás by sa to nestalo!&quot;

:{:{:{

:liar:

:D:D pravda bolí

Bodaj by nebolela ked mu klince zatlkaju do koncatin :]:]:]:]

Žena poslala muža kúpit slimáky a víno, v den výrocia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
<br/>- Ved pod len na jedno, jediné.
<br/>Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
<br/>- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
<br/>Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, &quot;býcí pohlad&quot; a chlap na to:
<br/>- No podme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
<br/>
<br/>
<br/>Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
<br/>- Jožko ty radšej ostaň tu.
<br/>- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
<br/>Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
<br/>-No Jožko čo teraz robím?
<br/>-Kontrolujete mamke maternicu.
<br/>Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
<br/>-No Jožko čo teraz robím?
<br/>-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
<br/>Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
<br/>-No Jožko, čo teraz robím?
<br/>-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis.