Na rozveselenie

Nový kňaz má prvýkrát slúžiť v spovednici, a pretože je trošku nervózny, požiada staršieho kolegu, aby šiel s ním.
<br/>Vypočuje si pár vyznaní, načo ho starý kňaz požiada, aby vyšiel von, že mu dá pár rád.
<br/>&quot;Prekríž si ruky na prsiach, a jednou si pritom šúchaj bradu.&quot;
<br/>Nový kňaz si to vyskúša.
<br/>&quot;Skús hovoriť veci ako: Rozumiem, áno, pokračuj synu, chápem.&quot;
<br/>Mladík si znovu všetko vyskúša, načo sa starý kňaz spýta: &quot;Tak čo, nemyslíš si, že je to o trochu lepšie než sa plieskať po stehnách a vykrikovať: Ty vole! A čo bolo potom?!&quot;

# # # # Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým &gt; míčkem rovnou do
<br/># # # # rozkroku&quot;.
<br/># # # # V agónii se válí po zemi. Když se konečně &gt; trochu probere z
<br/># # # # bolesti, vydá se k doktorovi.
<br/># # # # Ptá se ho:
<br/># # # # &quot;Pane &gt; doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu
<br/># # # # na svatební cestu a &gt; moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna.&quot;
<br/># # # # Doktor praví:
<br/># # # # /&gt;&quot;Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo
<br/># # # # rovné a &gt; uzdravilo se. Ale příští týden už budete pořádku.&quot;
<br/># # # # Doktor vzal čtyři &gt; dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich
<br/># # # # pěknou čtyřhrannou dlahu a &gt; všechno to pěkně svázal páskou
<br/># # # # dohromady...
<br/># # # # Přímo umělecké dílo.
<br/># # # # /&gt;Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební
<br/># # # # cestu. Tu noc v &gt; hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí
<br/># # # # svá krásná prsa.
<br/># # # # &quot;Jsi &gt; první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.&quot;
<br/># # # # Na to on okamžitě shodí kalhoty a &gt; praví:
<br/># # # # &quot;A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ...&quot;

Čerstvo obrátený kresťan sa &quot;živí&quot; Božím slovom a takto sa modlí: &quot;Pane, čo chceš, aby som dnes urobil?&quot;
<br/>Otvorí si Písmo a oči mu padnú na vetu: &quot;... Judáš šiel a obesil sa.&quot;
<br/>&quot;Pane, čo mi chceš týmto povedať?&quot;
<br/>Otvorí Bibliu na inej strane a oči mu padnú na vetu: &quot;.... choď a konaj podobne.&quot;
<br/>&quot;To hádam nemyslíš vážne, Pane?&quot;
<br/>Otvorí Bibliu na inej strane a oči mu padnú na vetu: &quot;Čo ešte váhaš? Maloverný!&quot;

MOJA MAMA MA NAUČILA...
<br/>
<br/>1. Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
<br/>&quot;Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!&quot;
<br/>
<br/>2. Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
<br/>&quot;Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole.&quot;
<br/>
<br/>3. Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:
<br/>&quot;Prečo? Pretože som to povedala!&quot;
<br/>
<br/>4. Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
<br/>&quot;Skontroluj si, či máš čisté spodné prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto.&quot;
<br/>
<br/>5. Moja mama ma naučila IRÓNIU:
<br/>&quot;Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!&quot;
<br/>
<br/>6. Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
<br/>&quot;Zavri ústa a zjedz tú polievku!&quot;
<br/>
<br/>7. Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
<br/>&quot;Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!&quot;
<br/>
<br/>8. Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
<br/>&quot;Neodídeš odtiaľto, pokiaľ nezješ všetok špenát!&quot;
<br/>
<br/>9. Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
<br/>&quot;Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľlou bolo tornádo!&quot;
<br/>
<br/>10. Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
<br/>&quot;Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!&quot;

Položili sme v niekoľkých zemiach nasledujúcu otázku:
<br/>&quot;Prosím Vás, aký je Váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?&quot;
<br/>Výsledok bol katastrofálny:
<br/>- V Afrike nikto nevedel, čo je to &quot;jedlo&quot;.
<br/>- V západnej Európe nikto nevedel, čo je to &quot;nedostatok&quot;.
<br/>- Vo východnej Európe nikto nevedel, čo je to &quot;Váš názor&quot;.
<br/>- V južnej Amerike nevedeli, čo je to &quot;prosím Vás&quot;.
<br/>- V USA zasa nevedeli, čo je to &quot;v iných častiach sveta&quot;.
<br/>A potom robte prieskumy...

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd,
<br/>skočí na
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; kozu
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ½Hm, teda
<br/>medvěde, ty seš
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; ale
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho½. Medvěd se
<br/>zarazí, podívá se
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; dolů
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; a zařve ½Ježiši, já zapomněl sundat veverku½.

Príde Dora do kostola, ide hneď za pánom farárom a
<br/>nešťastne vraví:
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Otče, ja som zhrešila s Mišom...
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Dcéra moja, poď do zákristie, ukážeš mi ako si
<br/>zhrešila.
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; V zákristí jej farár rozopne blúzku a podprsenku i pohladí
<br/>prsia.
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Takto si zhrešila dcéra moja?
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Viac, otče... viac.
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Takto si zhrešila dcéra moja?
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Viac, otče... viac.
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; Rozgurážený farár jej ho tam teda vlopí a opäť sa pýta:
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Takto si zhrešila dcéra moja?
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Viac, otče... viac.
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Tak, to mi teda povedz, - vyzvedá farár po skončení sexu -
<br/>ako si
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; mohla ešte viac zhrešiť?
<br/># &gt;&gt;&gt;&gt;&gt; - Ja som Miša nakazila. - vysvetlí Dora.

Bocian letí a v plachtičke nesie 75-ročného dedka.
<br/>Ten sa pozerá po krajine a hovorí:
<br/>,,Ty počúvaj, keď sme to doteraz nenašli
<br/>nevykašleme sa na to?&quot;

,,Ahoj synček. Večeru máš v práčke.
<br/>Ja som šla k psychiatrovi. Mama.&quot;

Prečo sa nevesty vydávajú v bielom?
<br/>To je štandardná farba domáceho spotrebiča.

Muž veľmi chrápe a žena to už nemôže vydržať,
<br/>tak mu dá pod nos olomoucké tvarôžky.
<br/>Zaberie to, muž prestane chrápať a prebudí sa:
<br/>,,Anča spíš?&quot;
<br/>,,Nie, nespím.&quot;
<br/>,,Tak sa aspoň prikry!&quot;

Čo vznikne skrížením dážďovky a ježka?
<br/>Drôtenná kefa.

Blondínka ide autom a zastaví ju policajt: &quot;Váš vodičský preukaz, prosím.&quot;
<br/>Blondínka sa naňho chvíľu nechápavo pozerá.
<br/>&quot;To je taká kartička a je na nej vaša fotografia,&quot; snaží sa jej pomôcť policajt. Ona sa začne prehrabávať v kabelke, po chvíli vyberie zrkadielko a podá ho príslušníkovi. Ten sa naň pozrie, vráti ho späť a povie: &quot;To ste mali povedať hneď, že ste policajt. Choďte!&quot;

Šejk príde do háremu a zašepká jednej zo žien do ucha: &quot;Tvoje oči sa lesknú ako polnočné hviezdy, tvoje pery sú ako rubíny... Pošli to ďalej.&quot;

Nadáva žena na dcéru: &quot;To je dnes mládež, v šestnástich sa ťahá každý večer s niekým iným po diskotékach a že má jej mama dnes tridsiate narodeniny, na to si ani nespomenie...&quot;

Telefonuje Jimmy Sergejovi, s ktorým sa spoznal na medzinárodnej konferencii: &quot;Ahoj, vraj je teraz u vás mínus 54 stupňov Celzia!&quot;
<br/>&quot;Nezmysel, sotva mínus 15!!!&quot;
<br/>&quot;Ale hlásili to na CNN a ukazovali teplomer...&quot;
<br/>&quot;Aha, tak možno vonku...&quot;

NÁPISY V KOSTOLOCH...
<br/>
<br/>
<br/>Nedovoľ starostiam, aby ťa ubíjali.
<br/>Cirkev rada pomôže.
<br/>
<br/>Jozef Mrva a Beáta Pekná boli zosobášení 30.03.2002 v našom kostole.
<br/>Tak sa skončilo ich priateľstvo zo školských lavíc.
<br/>
<br/>Koná sa celonárodné zhromaždenie pre modlitbu a pôst...
<br/>V poplatku je zahrnuté stravovanie.
<br/>
<br/>Basketbalový tím našej mládeže hrá v piatok v športovej hale.
<br/>Príďte ho podporiť, nech to ukážeme &quot;Ježišovým deťom&quot;.
<br/>
<br/>Dnešná kázeň: &quot;Ježiš kráča po vodách&quot;
<br/>Zajtrajšia kázeň: &quot;Ako nájsť Ježiša&quot;
<br/>
<br/>Kvôli napätej situácii v obci sa dnes nekoná pôvodne plánované zhromaždenie za pokoj a mier v nažívaní medzi rasami.
<br/>
<br/>Témou večernej kázne bude: &quot;Čo je to peklo&quot;
<br/>Príďte o niečo skôr a vypočujte si skúšku nášho zboru.
<br/>
<br/>Sestry, nezabudnite, že na našom blšom trhu sa môžete v mene charity zbaviť všetkého, čo vám doma prekáža. Nezabudnite so sebou priniesť deti a manžela.
<br/>
<br/>Veriacim, ktorí majú deti a nevedia to, oznamujeme, že v ľavej lodi máme detský kútik.

Prečo majú ženy kratšie chodidlá ako muži?
<br/>???
<br/>Aby mohli stáť bližšie ku sporáku.

Lož má krátke nohy.
<br/>Ale to nevadí, lebo dnes sú už skoro všade bezbariérové vstupy.

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 ku.vy a hned im prikazuje:
<br/>
<br/>- Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi....
<br/>
<br/>- Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
<br/>
<br/>- a ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi.....
<br/>
<br/>- Ku.vy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
<br/> posteli a fajci....
<br/>
<br/>- Po polhodine to jednu prestane bavit: - A sulozit nebudeme?
<br/>
<br/> - Vam docista je.e?! V tomto pocasi?!