Na rozveselenie

> Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou
<br/>&gt; totálně
<br/>&gt; zhulený,
<br/>&gt; když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl
<br/>&gt; a jednoho
<br/>&gt; zajíce
<br/>&gt; chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově
<br/>&gt; tlamě a trčí
<br/>&gt; mu už jen
<br/>&gt; hlava,ozve se druhý zajíc:
<br/>&gt; &quot;Ty jsi ale pěkná kua, ani jsi mi neřekl,že
<br/>&gt; máš spacák od
<br/>&gt; Lacoste!!!?&quot;

&gt; Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí
<br/>&gt; říká:
<br/>&gt; &quot;Ale sestro, vy byste přece neměla pít
<br/>&gt; alkohol&quot;.
<br/>&gt; Jeptiška: &quot;To není pro mě,to je pro pana faráře,
<br/>&gt; jako projímadlo&quot;.
<br/>&gt; Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za
<br/>&gt; půl hodiny jde
<br/>&gt; prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a
<br/>&gt; vidí
<br/>&gt; jeptišku,
<br/>&gt; jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle
<br/>&gt; ní prázdná
<br/>&gt; láhev od
<br/>&gt; rumu. Prodavač se vyděsí:
<br/>&gt; &quot;Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana
<br/>&gt; faráře jako
<br/>&gt; projímadlo...&quot;
<br/>&gt; Jeptiška odpoví značně huhlavě:
<br/>&gt; &quot;Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
<br/>
<br/>
<br/>&gt; Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
<br/>&gt; &quot;Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné
<br/>&gt; chloupky.
<br/>&gt; &quot;Doktor se zamyslí a ptá se: &quot;Kolik máte
<br/>&gt; roků?&quot;
<br/>&gt; &quot;26.&quot;
<br/>&gt; &quot;No, to by už růst měly. A jak často máte
<br/>&gt; pohlavní styk?&quot;
<br/>&gt; &quot;Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne.&quot;
<br/>&gt; Na to jí odpoví:
<br/>&gt; &quot;Milá slečno, ani na dálnici tráva
<br/>&gt; neroste.....&quot;
<br/>
<br/>
<br/>&gt; Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho
<br/>&gt; otevřou a jeden
<br/>&gt; zklamaně povídá:
<br/>&gt; &quot;Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
<br/>&gt; Jak si smotnem
<br/>&gt; brko?&quot;
<br/>&gt; Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl
<br/>&gt; hodinky se
<br/>&gt; ježek
<br/>&gt; přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce
<br/>&gt; ani pára.
<br/>&gt; &quot;Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!&quot;
<br/>&gt; Ježek jen pootevře oči a říká:
<br/>&gt; &quot;Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se
<br/>&gt; opalovat!!!!!
<br/>
<br/>
<br/>&gt; Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou
<br/>&gt; masku.
<br/>&gt; &quot;Proč to děláš?&quot; ptá se jí.
<br/>&gt; &quot;Abych byla krásná!&quot; odpoví maminka.
<br/>&gt; Za chvíli si masku sundavá
<br/>&gt; a dcerka se ptá:
<br/>&gt; &quot;Vzdáváš to?&quot;

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
<br/>- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
<br/>Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
<br/>- Je veľká zima?
<br/>- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
<br/>- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Ide slepý a hluchý na poľovačku. Ako si tak vykračujú, hluchý sa potkne, spadne a vystrelí. Slepý sa nato pýta:
<br/>- Trafili sme niečo?
<br/>- Prečo? Už sme strieľali?

Jedného hnusného daždivého dňa sa malá, ryšavá, nezbedná a hlavne veľmi hladná veverička rozhodla, že sa naobeduje.
<br/>Celý deň behala po zoschnutých stromoch, až podvečer sa konečne upokojila. A tu zrazu sa pred ňou objavili tri lieskové orechy.
<br/>&quot;Do kelu, zase tie hnusné orechy, to už nemáme nič iné?&quot;
<br/>Rozlúskne prvý a čo nevidí? Strieborné šatôčky.
<br/>Rozlúskne druhý orech a čo nevidí? Zlaté šatôčky.
<br/>S veľkým vypätím síl rozlúskne tretí oriešok, no a čo bolo tam? Diamantové šatôčky.
<br/>Sklamaná veverička si tíško sadla na vyschnutú trávičku a zašomrala si popod nos: &quot;Kvôli tej sprostej rozprávke sa už nikdy nenažeriem.&quot;

Letecká linka Moskva - Bratislava.
<br/>Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí: &quot;Do Viedne!&quot;
<br/>Pilot mu odpovedá: &quot;Nedá sa.&quot;
<br/>Muž znervóznie a hovorí: &quot;Do Viedne, lebo budem strieľať!&quot;
<br/>&quot;Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.&quot;

Príde Dežo do predajne elektroniky a vraví predavačovi: &quot;By som chcel tamten CD prehrávač.&quot;
<br/>Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič.
<br/>Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.
<br/>Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD dym a smrad. Dežova žena Araňa sa na neho pozrie a hovorí: &quot;Ty dilino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku.&quot;

Dvaja pod parou sedia v aute.
<br/>&quot;Už sme v meste?&quot; pýta sa jeden druhého.
<br/>&quot;Myslím, že áno, lebo zrážame stále viac chodcov...!&quot;
<br/>&quot;Prepánajána! Tak spomaľ!&quot;
<br/>&quot;Ako môžem spomaliť, človeče! Veď riadiš ty!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>V autoservise:
<br/>&quot;Vaše brzdy sa nedali opraviť a tak som vám dal silnejší klaksón...&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
<br/>&quot;Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?&quot;
<br/>&quot;Ale iste. Čo potrebujete?&quot;

Traja cigáni cestujú vlakom. Do kupé vstúpi sprievodca:
<br/>&quot;Cestovne ľistky, prosím!&quot;
<br/>Cigáni mu dajú dva ľistky:
<br/>&quot;Dali sce mi ľem dva ľistky!&quot;
<br/>&quot;Šak dva.&quot;
<br/>&quot;Aľe sce trojo!&quot;
<br/>&quot;Šak trojo.&quot;
<br/>&quot;Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!&quot;
<br/>&quot;Šak dva.&quot;
<br/>&quot;Aľe sce trojo!&quot;
<br/>&quot;Šak trojo.&quot;
<br/>&quot;Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?&quot;
<br/>&quot;Šak to, aľe ktory?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Pridze rom do koscela a farar še ho pyta:
<br/>- Co ši porobil že ši tu?
<br/>Rom mu odpovedá:
<br/>- Ukradnul som sako.
<br/>Farar:
<br/>- Ta ľutuj.
<br/>Rom:
<br/>- Ľutujem že som neukradnul i nohavky.

Ucitelka slovenciny v ciganskej osade vyvola Dezka.
<br/>
<br/>&quot;Dezi, vysklonuj mi slovo ZEMLA&quot;
<br/>
<br/>... Kto co? ... zemla,
<br/>
<br/>... S kym s cim? ... so sunkou,
<br/>
<br/>... Komu comu? ... mne!

Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?
<br/>Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.
<br/>
<br/>Hájnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa na neho:
<br/>&quot;Čo to má znamenať?&quot;
<br/>&quot;Nič, to je môj pes!&quot;
<br/>&quot;A čo tie parohy?&quot;
<br/>&quot;To je jeho problém!&quot;

Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
<br/>,,Hele kolik ti je?&quot; ,,Tši nebo čiži.&quot;
<br/>,Tak tši nebo čiži?&quot;
<br/>,,No tši nebo čiži.&quot;
<br/>,,Hele koužíš?&quot;
<br/>,,Jo.&quot;
<br/>,,Chlaštáš?&quot;
<br/>,,Jo!&quot;
<br/>,,Šplostě nadáváš?&quot;
<br/>,,kujva jo!!!&quot;
<br/>,,Šouložíš?&quot;
<br/>,,Co je to?&quot;
<br/>,,Takže tši&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Přijde chlap do restaurace a objedná si.
<br/> Číšník k němu přijde a říká:
<br/> &quot;Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte
<br/> dnešní oběd grátis&quot;.
<br/> Chlap vezme vidličku,čichne si:
<br/> &quot;Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát&quot;.
<br/> Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
<br/> Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho
<br/> stolu a říká:
<br/> &quot;Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte
<br/> celý týden stravu zadarmo!&quot;
<br/> Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty,
<br/> nadýchne se a povídá:
<br/> &quot;Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ...
<br/> a nakonec, zmrzlina.&quot;
<br/> Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to
<br/> už neuhádne.
<br/> Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do
<br/> restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku,
<br/> strčí ji
<br/> kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu.
<br/> Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k
<br/> nosu, potáhne:
<br/> &quot;To není možné !!!&quot;, udiveně kroutí hlavou a přičichne
<br/> znova.
<br/> &quot;Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Hádanka:
<br/>40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
<br/>SVATBA!
<br/>40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
<br/>ZLATÁ SVATBA!!
<br/>40 lidí a všichni myslí na sex. Co je to?
<br/>FIREMNÍ ZÁJEZD!!!
<br/>
<br/>Proč si blondýna musí ve sprše pískat?
<br/>Aby věděla, které pysky si má namydlit...
<br/>
<br/>Študentku skúšajú z medicíny
<br/>
<br/>-koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
<br/>-plné ústa
<br/>
<br/>-ale ja som sa pýtal, aké množstvo?!
<br/>-asi tak na tri glgy...

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som ubezpečoval, že
<br/>prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš
<br/>hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
<br/>Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát
<br/>zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som
<br/>duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť
<br/>tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
<br/>Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal,
<br/>že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
<br/>Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
<br/>Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
<br/>
<br/>&quot;Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali, potom
<br/>povedali &quot;do p...&quot;, ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali,
<br/>chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli.&quot;
<br/>

Do taxíka v Bratislave naskočí muž a nervózne zvolá na šoféra: &quot;Okamžite ma hoďte na bratislavské letisko! V 16:15 mi odlieta lietadlo.&quot;
<br/>&quot;Hovoríte 16:15? Tak to sa kľudne posaďte. Pokiaľ sa pamätám, tak toto máva pravidelne pol hodinu meškanie.&quot;
<br/>&quot;To mi nemusíte hovoriť, som totiž pilot toho lietadla.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Otázka: Aká je to peňaženka krížená s chrenom?
<br/>Odpoveď: Taká, ktorú otvoríte a vbehnú vám slzy do očí.
<br/>
<br/>
<br/>Na predvolebnom mítingu:
<br/>&quot;Človeče, ja vás nechápem. Pred chvíľou ste po nich hádzali paradajky a teraz keď odchádzajú, tak im tlieskate.&quot;
<br/>&quot;No, zostalo mi zopár paradajok a tak ich chcem prilákať späť na tribúnu.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Jeden tím zložený z popredných amerických psychológov skúmal príčiny, prečo muži trávia večery v bare. Po niekoľkých rokoch sledovania a vyhodnocovania zúžili výsledky na dva najväčšie a najrelevantnejšie dôvody:
<br/>1. má ženu
<br/>2. nemá ženu

Zúboženým tónom rozpráva Fero kamarátovi Mišovi: &quot;Už som otcom, manželka mi porodila dieťa... ale dali sme mu meno Jozef.&quot;
<br/>&quot;Normálne meno.&quot;
<br/>&quot;Hej, normálne, no dievčina si s ním v živote užije svoje.&quot;

&gt; Zavolajú výborného znalca kožušín a chcú ho otestovať, či je naozaj taký
<br/>&gt;
<br/>&gt; skvelý, ako sa o ňom hovorí. Tak ho zavolajú do jednej predajne a podajú
<br/>&gt; mu
<br/>&gt;
<br/>&gt; do ruky prvú kožušinu.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Znalec ohmatá a povie:
<br/>&gt;
<br/>&gt; - To je činčila za 4000,-.
<br/>&gt;
<br/>&gt; - Dobre, uhádli ste.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Dajú mu do ruky druhu kožušinu:
<br/>&gt;
<br/>&gt; Francúzska norka za 3000,-.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Výborné.
<br/>&gt;
<br/>&gt; A teraz tretia:
<br/>&gt;
<br/>&gt; Líška hôrna za 150,-.
<br/>&gt;
<br/>&gt; To nie je možné. - všetci sú zas ohromení.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Tak sa rozhodnú, že to musia isť zapiť a patričné osláviť.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Znalec sa vráti domov poriadne spitý, ešte pomiluje manželku a spokojne si
<br/>&gt;
<br/>&gt; ľahne do postele. Ráno vstane a manželka sa s nim nerozpráva.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Nerozpráva sa s nim ani na druhy, tretí, či štvrtý deň.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Po týždni mlčania to už znalec nevydrží a pýta sa svojej manželky, že
<br/>&gt; prečo
<br/>&gt;
<br/>&gt; sa s nim nebaví. Ona na to:
<br/>&gt;
<br/>&gt; - Keď prídeš domov neskoro a opitý, nevadí mi to. Ani keď ma pomiluješ, mi
<br/>&gt;
<br/>&gt; to nevadí. Ale keď ma chytíš za p**u a povieš mokrý krtko za
<br/>&gt;
<br/>&gt; 4,50,- tak to
<br/>&gt;
<br/>&gt; ma uráža...!

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; Utrieš si vtáka do záclony.
<br/>
<br/>
<br/>O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; to dvihne.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Haló?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; A zo slúchadla sa ozve:
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Spíš?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Spím...
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - No, a my sa kua ešte učíme!!!
<br/>
<br/>
<br/>Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Neviem.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - A toto?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Neviem.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - A toto?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Takisto neviem.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Skúste uhádnuť podľa vajec!
<br/>
<br/>
<br/>Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; Dobrý kamarát mu odpovie:
<br/>&gt;&gt;&gt;&gt; &gt; - Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
<br/>
<br/>
<br/>Hypochonder:
<br/>Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
<br/>totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Vnucik sa pyta babicky : - Babyyy, mozem ta tlosku postlasit?? - Samozrejme, ze mozes, ty moj maly anjelik.... - Bu bu bu, ty stala kulva !!!!

Čo robí blondínka, keď sedí v okne a lakuje si nechty?
<br/>???
<br/>Predsa pracuje vo Windows!
<br/>
<br/>
<br/>Prečo má blondínka hranaté poprsie?
<br/>???
<br/>Pretože ju operovala iná blondínka a zabudla vybrať silikóny z krabice!
<br/>
<br/>
<br/>Viete, prečo sú vtipy o blondínkach tak jednoduché?
<br/>???
<br/>Aby ich pochopili i brunetky...

Aký rozdiel je medzi manželkou a hmlou?
<br/>Žiadny. Obe keď odídu, začína krásny deň!