Na rozveselenie

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole,
<br/> zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.
<br/> Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.
<br/> Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako
<br/> úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť
<br/> zadok, vyhladiť vrásky...
<br/> Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode
<br/> sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:
<br/>
<br/> &quot;To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!&quot;
<br/> Boh jej odpovedá: &quot;Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..

&quot;Bača, aká bola svadobná noc?&quot;
<br/>&quot;Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
<br/>Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
<br/>No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závislý...&quot;

Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
<br/>Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
<br/>&quot; Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...
<br/>
<br/>Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
<br/>Ide okolo líška a pýta sa ho:
<br/>- Zajo, čo sa ti stalo?
<br/>- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
<br/>- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
<br/>- To aby každý videl, že trpím ako kkt!!!

Príde Dora do kostola, ide hneď za pánom farárom a ne¹šťastne vraví:
<br/>- Otče, ja som zhrešila s Mišom...
<br/>- Dcéra moja, poď do zákristie, ukážeš mi ako si zhrešila.
<br/>V zákristí jej chlípny farár rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.
<br/>- Takto si zhrešila dcéra moja?
<br/>- Viac, otče... viac.
<br/>Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
<br/>- Takto si zhrešila dcéra moja?
<br/>- Viac, otče... viac.
<br/>Rozgurážený farár jej ho tam teda vlopí a opäť sa pýta:
<br/>- Takto si zhrešila dcéra moja?
<br/>- Viac, otče... viac.
<br/>- Tak, to mi teda povedz, - vyzvedá farár po skončení sexu - ako si
<br/>mohla ešte viac zhrešiť?
<br/>- Ja som Miša nakazila. - vysvetlí Dora.

Otecko sa sprchuje a do kúpeľne mu vbehne štvorročná dcérka:
<br/>- Čo to máš medzi nohami?
<br/>Otecko si okamžite zakryje chúlostivé partie a premýšľa, ako jej to vysvetlí:
<br/>- No, vieš, to je ježko.
<br/>A dcérka s úsmevom na to:
<br/>- Oci, ten ježko má ale čuráka, čo?!

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy,
<br/>smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania,
<br/>druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie. Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka.
<br/>Ten čo mal 2 z chovania vraví:
<br/>&quot;Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju.&quot; Ten čo mal 3 z
<br/>chovania vraví: &quot; Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky.&quot;
<br/>A ten čo mal 4 z biológie dodá: &quot;A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po gulách.&quot;

Hovorí konateľ veľkej spoločnosti:
<br/>&quot;Iba za pol roka u nás ste urobili závratnú kariéru. Z asistenta manažéra ste riaditeľom celej divízie, máte 15-krát väčší plat a pred sebou skvelú budúcnosť. Gratulujem! Čo mi na to poviete?&quot;
<br/>&quot;Ďakujem oci.&quot;

Hovorí Jožo susedovi:
<br/>&quot;Martin, prečo ideš vždy na balkón, keď tvoja žena spieva?&quot;
<br/>&quot;Aby ste si nemysleli, že ju bijem.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Sťažuje sa Jano kamarátovi:
<br/>&quot;Nech robím, čo robím, s peniazmi nevyjdem. Ty tiež?&quot;
<br/>&quot;Ja aj vyjdem, no vrátim sa bez nich.&quot;

Zúfalo zamilovaný mládenec padol na kolená pred ženou svojich snov. Prosí ju o ruku.
<br/>&quot;Nikdy!&quot; odsekne na to dievča.
<br/>&quot;Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50-tisíc za mesiac, musí vedieť variť, upratovať, všetko v byte opraviť, aby som nemusela platiť tých zlodejov údržbárov, musí ma vo všetkom poslúchať, milovať ma ako bohyňu a splniť mi každé želanie.&quot;
<br/>&quot;Chápem,&quot; spamätá sa mládenec, &quot;ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho úbožiaka aspoň pomodlil.&quot;

Viete aké sú 3 najväčšie klamstvá Slováka?
<br/>
<br/>- Idem na jeden
<br/>-Dám ešte jeden a idem
<br/>-Od zajtra nepijem

Idú medveď a ježko na motorke. Medveď sedí vpredu a ježko vzadu. Medveď šlapne na plyn a idú 60 a spýta sa ježka: &quot;Ježko, bojíš sa?&quot; a ježko mu odpovie: &quot;Nie.&quot; Medveď pridá a idú 100 a opäť sa spýta ježka: &quot;Ježko, bojíš sa?&quot; a ježko opäť odpovie:&quot;Nie.&quot; Medveď sa už naštve a pridá. Idú 180 a medveď sa pýta ježka: &quot;Ježko, bojíš sa?&quot; ježko prikývne. Potom sa vymenia a ježko ide dopredu a medveď dozadu. Ježko dupne na plyn a idú 60 a ježko sa pýta medveďa: &quot;Medveď, bojíš sa?&quot; medveď pokrúti hlavou a tak ježko pridá. Už idú 100 a ježko sa opäť pýta ,medveďa:&quot;Medveď, bojíš sa?&quot; medveď opäť pokrúti hlavou a tak ježko pridá a idú 180. Ježko sa pýta medveďa: &quot;Medveď, bojíš sa?&quot; medveď pokrúti hlavou a ježko mu na to odpovie:&quot;Tak to by si sa mal. Nedočiahnem na brzdy.&quot;

Slovensko-čínsky slovník:
<br/>Miluj ma-žuj muj chuj
<br/>Rozhľadňa-čum sem čum tam
<br/>
<br/>Slovensko-japonský slovník:
<br/>Upratovačka-Handrami šmatra
<br/>Rádio Expres-Ta hiti
<br/>Ignoruje-Ma na haku
<br/>Pes-šika muri
<br/>Riaditeľ - Ja-Pan
<br/>
<br/>Slovensko - TALIANSKY slovník
<br/>Speváčka - Coffaricci (Kofariči)
<br/>Silná dáma - Rizatta (Ricata)
<br/>Hokejista - Mantinelli
<br/>Turín po živelnej pohrome - Cintorino
<br/>Rýchly - Petardo
<br/>
<br/>Slovensko - POĽSKÝ slovník
<br/>Fazuľa - Perdzawka naturaľna
<br/>Lacné víno - Šancomet
<br/>Svokor - Ďžadek potřebny
<br/>Svokra - Baba přebytečna
<br/>Výhybkárka - Popleta koľajova
<br/>Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin
<br/>Slivovica - Pijačina ekologična
<br/>Spomalený človek - Hamowka
<br/>Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny
<br/>
<br/>Slovensko - RUSKÝ slovník
<br/>Alkoholik - Nasavajev
<br/>Batoľa - Čurkin
<br/>Korytnačka - Tvjordyj žáb
<br/>Oddych - Poľežaňje
<br/>Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
<br/>Spiaca žena - Spaľnikovová
<br/>Spiaci muž - Chrapkin
<br/>Spevák tenorista - Pištiťenko
<br/>
<br/>Slovensko - MAĎARSKÝ slovník
<br/>Včela - seremed
<br/>Osa - nem seremed
<br/>Ovad - nem seremed turbo
<br/>Sršeň - nem seremed turbo agresor
<br/>Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
<br/>Mastné vlasy - Olaj frizúr
<br/>Kocúr - Mačkoš
<br/>Kolkár - Kulemi hází
<br/>Nákladné auto - Tirák tátoš
<br/>Dôchodca - Uštván léti
<br/>Robotník - Šuter hází
<br/>Cintorín - Kemping lehároš

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
<br/>???
<br/>Ak vám po chrbte prejde mráz, dá sa to vydržať.

Na hasičskej stanici:
<br/>- Akcia bola úspešne ukončená. Požiar bol uhasený, nezhorela ani jedna krava. Desať sa utopilo.

Čo je to maximálna smola?
<br/>???
<br/>Keď včela dostane alergiu na peľ.

Čo prebehne komárovi hlavou, keď narazí na predné sklo auta?
<br/>???
<br/>Zadoček.

Prečo má moriak modré pod očami?
<br/>???
<br/>Lebo stále hovorí: &quot;UDRI, UDRI!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Čo povedať človeku, ktorý má dva monokle pod očami?
<br/>???
<br/>Nič, tomu bolo už dvakrát povedané.

Ide nevidiaci, nepočujúci a vozičkár. Prídu pred čarovnú rieku.
<br/>- Prvý prejde nevidiaci a hovorí: &quot;Ja vidím!&quot;
<br/>- Druhý ide nepočujúci a vraví: &quot;Ja počujem!&quot;
<br/>- Posledný ide vozičkár, vyjde z rieky a hovorí: &quot;Jéj, ja mám nové gumy!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Z policajnej vysielačky: &quot;Hliadka 66, hliadka 66, v banke na Hlavnej ulici došlo k streľbe. Obeť je 15x strelená do hlavy, hovorí, že potrebuje pomoc!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Príde koktavý do krčmy a hovorí: &quot;Ven, ven, ven...&quot;
<br/>Všetci vyšli von a koktavý dokončí: &quot;Vendelín tu nebol?&quot;

Sprievodca safari - parku poučuje návštevníkov:
<br/>- &quot;A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite obe ruky plné hovna, hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete.&quot;
<br/>- &quot;Ale kde vezmeme toľko hovna?&quot;
<br/>- &quot;Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď...&quot;

Príde Slovák v Anglicku ku zubárovi.
<br/>- Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub: &quot;Tu!&quot;
<br/>- Zubár mu vytrhne dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojím kamarátom a vraví mu: &quot;Ukázal som na zub, povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.&quot;
<br/>- &quot;Vieš, Tu znamená po anglicky dva, tak si musíš dávať pozor!&quot;
<br/>- Chlapík poučený zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub: &quot;Ten!&quot;