Na rozveselenie

viete co je maximalna drzost? ked ide babka po schodoch a Ondrej G... ju posoti a potom sa opyta ze babka kam sa ponahlas?

Stredovek.
<br/> Po mori sa plaví loď a na obzore sú piráti. Námorníci podliehajú panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení.
<br/>Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, keď loď napadnú dve lode pirátov. Kapitán si dá červenú košeľu a vyhrajú.
<br/>Potom sa ho námorníci pýtajú, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
<br/>&quot;Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy...&quot;
<br/>Námorníci sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu.
<br/>Na druhý deň je však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námorníci teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poručí sekundantovi: &quot;Prines mi, prosím ťa, nejaké hnedé nohavice...&quot;

- Mal som brata.
<br/>- Bol kuchárom.
<br/>- Bol taký dobrý, že sa dostal do ponorky. Prihorela mu cibuľka, chcel vyvetrať.
<br/>- Už nemám brata.

Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok.
<br/>Prvý vraví:
<br/>- &quot;Ja, keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.&quot;
<br/>Druhý sa na neho ohradí:
<br/>- &quot;To je nič. Ja, keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.&quot;
<br/>A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
<br/>- &quot;Moja žena má pekne oči.&quot;
<br/>- &quot;Ale veď sa nerozprávame o očiach.&quot;
<br/>- &quot;No hej, ale keď ostatné je ten zadok!&quot;

Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
<br/>- telefón
<br/>- televízor
<br/>- povedať to nejakej žene:D

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
<br/>???
<br/>No, jedno má veľkú papuľu a tlstý zadok a to druhé žije kdesi v Afrike.
<br/>
<br/>
<br/>Viete, aký je rozdiel medzi ženou a levom?
<br/>???
<br/>Lev vás zožerie hneď, ale žena vás žerie celý život.
<br/>
<br/>
<br/>Prečo začali prijímať do armády viac žien ako mužov?
<br/>???
<br/>Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky.
<br/>
<br/>Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
<br/>???
<br/>20 000 Sk/hod.

Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju
<br/>musí pustit.

Boh hovorí Eve: &quot;Za to, že si zhrešila, mi zaplatíš krvou!&quot;
<br/>Eva Bohu na to: &quot;Môžem aj v mesačných splátkach?&quot;

Pride jedna prostitutka vzrusovat JEZISKA hej ...da dole nohavice jezis nic....da dole tricko jezis nic.........da dole podprdu a zacne robit z kozami hovadiny jezis nic.........da dole tanga jezis sa podoprie o stenu a pozera.........a prostitutka sa zacne hrat s pi..u a jezis jej hovory nech sa tvoja velka rana zahoji !!!!!!

Nemozem verit niekomu, kto krvaca 5 dni a potom nezomrie.

Najkratšie východniarske porekadlo: NEPRIJE..Š-NEVYSVETLÍŠ

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.
<br/>Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
<br/>Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře
<br/>a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
<br/>v rukou má zvláštní předměty
<br/>a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
<br/>Doktor na něj: &quot;Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
<br/>Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti
<br/>pomůže.&quot;
<br/>Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
<br/>&quot;Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?&quot;
<br/>Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
<br/>&quot;Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?&quot;
<br/>Muž pustí z pusy drát a povídá: &quot;Jděte do prdele, doktore.
<br/>Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.&quot;

&gt;&gt;&gt; Viáááánoce šalala,
<br/>&gt;&gt;&gt; celé sviatky budem ožralá
<br/>&gt;&gt; mne nekúpi nikto nové fáro
<br/>&gt;&gt;&gt; tehotná som asi s taxikárom
<br/>&gt;&gt;&gt; vtedy tvrdil, že vraj rád ma má
<br/>&gt;&gt;&gt; toto keby vedela mama
<br/>&gt;&gt;&gt; tak mi nalej ešte aspoň panáka
<br/>&gt;&gt;&gt; len kto mi potom Prednú horu zacvaká...
<br/>&gt;&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; Viáááánoce bim bam bom
<br/>&gt;&gt;&gt; ožralý som už od rána ako slon
<br/>&gt;&gt;&gt; kto vravel, že opica časom zoslabne
<br/>&gt;&gt;&gt; ten nikdy nechlastal poriadne
<br/>&gt;&gt;&gt; chlastanie má jeden háčik
<br/>&gt;&gt;&gt; netuším, kedy mi stačí
<br/>&gt;&gt;&gt; sám seba nalievam dokola
<br/>&gt;&gt;&gt; čo si dám... fuj, veď to je kofola...
<br/>&gt;&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; Viáááánoce heja hou
<br/>&gt;&gt;&gt; flašku si beriem so sebou
<br/>&gt;&gt;&gt; batoh mám slušne nabalený
<br/>&gt;&gt;&gt; poobede budem dakde zvalený
<br/>&gt;&gt;&gt; keď nebudem v bufete
<br/>&gt;&gt;&gt; tak na fete
<br/>&gt;&gt;&gt; neviem na čom šlapete
<br/>&gt;&gt;&gt; ja na fernete

Čo to znamená, ak žena dokáže zachovať tajomstvo?
<br/>???
<br/>Že nemá kamarátky.
<br/>
<br/>
<br/>Pýta sa ráno Mara manžela Fera:
<br/>&quot;V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a sprosto si mi nadával. Čo sa ti snívalo niečo zlé?&quot;
<br/>&quot;Nie, ja som nespal.&quot;

Viete čo je to keď Slovák líže maďarke pič..?
<br/>No predsa hanobenie slovenského jazyka !

Vysokoškolsky učiteľ sa na stare kolena oženil.Vzal si za ženu mladu slečnu.
<br/>Po svadobnej noci pride učiťeľ do školy a ked vstupy do triedy, na tabuli je napisane,,Oženil sa stary pan, ženu nechal pichat nam´´.
<br/>Ked to uvidi, zasmeje sa , zmaže tabulu a napiše,, ja som pichal vaše mami, ostane to medzi nami´´.

Príde chlapík na políciu.
<br/>Policajt:&quot;Dobrý deň, čo si prajete?&quot;
<br/>-&quot;Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.&quot;
<br/>Policajt:&quot;No, ale to nie je trestné.&quot;
<br/>-&quot;Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.&quot;
<br/>Policajt:&quot;Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.&quot;
<br/>-&quot;Ale on v tom dreve pašuje drogy&quot;-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
<br/>&quot;Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!&quot;

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
<br/>A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
<br/>Synček :A ako sa narodil ocko?
<br/>Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
<br/>Synček: A ako sa narodila babka.
<br/>Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
<br/>Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
<br/>V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
<br/>Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
<br/>&quot;A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?&quot;

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
<br/>tehotna.
<br/>Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
<br/>ho
<br/>zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
<br/>zodpovedne.
<br/>Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
<br/>Pozdravi
<br/>rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: &quot;Mal
<br/>som
<br/>pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
<br/>Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
<br/>Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
<br/>nasledovné:
<br/>Ak
<br/>sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
<br/>pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
<br/>milion
<br/>euro a 10 salonov krasy.
<br/>Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila.....&quot;
<br/>Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
<br/>&quot;tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...