Na rozveselenie

Cigani jedou na zjezd do Polska.
<br/>V Polsku se jim pokaz autobus a ridic jde do nejbližší dediny pro pomoc.
<br/>Vleze do nejbližší chalupy a hovorí:
<br/>&quot;Mam bardzo wielki problem, jade do Owiencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomoc?&quot;
<br/>Chlap chvíli premýšlí, pokrčí rameny a hovorí:
<br/>&quot;Moge, ale mum kurwa maly piecek.&quot;

Keby sa Angličan, Švéd a Slovák rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky, aké by bolo na nich venovanie?
<br/>- Na Angličanovej lyžičke: Mojej anglickej ruži.
<br/>- Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
<br/>- Na Slovákovej: Hotel Sliač.

Idú dvaja homosexuáli na bicykli a vezú veľkú drahú vázu. Skadesi sa vyrúti auto, trochu do nich narazí a váza sa rozbije. Jeden z bicyklistov spustí:
<br/>- Zavolaj policajtíkov, toto sa musí spísať...
<br/>- Hej, nemohli by sme sa nejako dohovoriť? Dám vám tisícku, kúpite si novú vázu a je to.
<br/>- Nie, nie, nie... toto sa musí spísať. Utekaj po policajtíkov.
<br/>- Chlapci, ja som trošku pil... rozumiete... dám vám päť tisíc.
<br/>- Nie, nie, nie...
<br/>- Tak mi vy buzerani zasraní vylížte prdel! - rezignuje v hneve vodič auta.
<br/>- Počkaj mucinko s tymi policajtíkmi... začína vyjednávať.

tysona pustia z basy,nikto na svete s nim nechce boxovat,vsetci sa boja.jeho manazer vsak najde vychodniara Pistu,ktory je ochotny ist s nim do ringu.pride Tyson,velka slava,zapas sa zacina.tu pribehne manazer k Pistovia hovori Pitu,vytrimes perse kolo,ta mas milion,znas,kelo to penezi? znam,zacne sa zapas,skonci sa prve kolo.pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori Pitu,vytrimes druhe kolo,ta mas dva miliony,znas kelo to penezi?znam
<br/>ked sa konci druhe kolo,Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori Pitu,vytrimes trece kolo,ta mas pejc miliony,znas,kelo to penezi?
<br/>Znam,znam,znam,ta toto kolo esci vytrimem,ale potom mu taku drbnem...

olympiada,zjazdove lyzovanie,do ciela sa vruti na jednej lyzi sovietsky lyziar,je to jasny vitaz,pri odovzdavani cien sa ho novinari pytaju ako to ze ste jazdili len na jednej lyzi?
<br/>a on na to:sovietske lyze nemaju vo svete paru

Rozpráva sa záhorák a slovák.Zahorák-čo to mám medzi nechtom
<br/>hovno alebo hlinu.
<br/>Slovák- ukáž ochutnám!To bude hovno!
<br/>Zahorák-no jasné hovoril som si čo by mi hlina mohla robiť v riti

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
<br/>&gt; - Aké je to milovat sa po osemdesiatke?
<br/>&gt; - Ako keby si chcel hrat biliard a namiesto tága by si mal lano.

Pride zakaznik do zeleovocu a chce byt trocha zaujimavy tak sa pyta predavacky:
<br/>-Mate pomarance rance..?
<br/>Mame..
<br/>-A mate mandarinky rinky..?
<br/>Mame..
<br/>-A kde mate kolegyne gyne..?
<br/>Oddychuju chuj..!

Manzelka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manzela v spálni pri súlozi s mladou atraktívnou slecnou. Velmi sa rozcúlila.
<br/>
<br/>&quot; Ty si svina bez respektu &quot; kricí na muza.
<br/>&quot; Ako sa to opovazujes podvádzat mna, vernú manzelku a matku Tvojich troch detí!&quot;
<br/>&quot; Opústam Ta. Dám sa ihned rozviest!&quot;
<br/>
<br/>Manzel odpovedá:
<br/>&quot; Pockaj chvílku, ak ma más este aspon trochu rada, vysvetlím Ti co sa stalo.&quot;
<br/>
<br/>&quot; Dobre, hovor &quot; zavzlyká zena, &quot;ale to budú Tvoje posledné slová co mi povies!&quot;
<br/>
<br/>A tak manzel zacal:
<br/>
<br/>&quot; Dobre, chcel som práve nastúpit do auta a odíst domov, ked vtom sa ma táto mladá zena opýtala ci by som jej mohol pomôct.
<br/>Vyzerala byt taká sklúcená a bezradná, ze som sa zlutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Vsimol som si aká je chudá, nie dost dobre oblecená a spinavá. Povedala mi, ze uz tri dni nic nejedla. Mal som s nou zlutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuricná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretoze chces chudnút. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala ocistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a pocas toho co sa sprchovala som skonstatoval, ze jej satstvo je spinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala nieco na oblecenie, tak som jej dal Tvoje znackové rifle, ktoré más uz pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýslas, ze sú Ti priúzke.
<br/>Dal som jej aj to spodné prádielko, co som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiez nikdy nenosila, lebo hovorís, ze nemám vôbec dobrý vkus. Nasiel som aj tú sexy blúzku co si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiez si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, co si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepouzila, pretoze také má aj niekto na Tvojom pracovisku.&quot;
<br/>
<br/>Manzel si vezme kúsok chleba a pokracuje:
<br/>
<br/>Ked som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju
<br/>
<br/>pomoc tak velmi vdacná, ze sa otocila ku mne a so slzami v ociach
<br/>
<br/>mi povedala:
<br/>
<br/>&quot; Prosím, más este nieco iné, co Tvoja zena nepouzíva?&quot;

Na medzinárodnom simpóziu sa FBI, CIA a naša SIS-ka hádajú, že kto je lepší v odhaľovaní zločincov. Dohodnú sa, že kazdý podstúpi test. Do lesa pustia králika a každý má za úlohu ho chytiť.
<br/>- Najprv sa pokúša CIA.
<br/>Do celého lesa umiestnia informantov. Vypočúvajú všetky zvieratá a rastliny a po troch mesiacoch namáhavého vyšetrovania dospejú k záveru, že králik neexistuje.
<br/>- Ako druhí to skúšaju z FBI.
<br/>Po dvoch týždňoch bezvýsledného vyšetrovania podpália les. Všetko v lese zabijú, vrátane králika. Ževraj si to aj tak zaslúžil.
<br/>- Nakoniec to skúsi SIS-ka.
<br/>Vojdu do lesa a po dvoch hodinách výjdu so zmláteným medveďom, ktorý kričí:&quot;Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! &quot;
<br/>
<br/>V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
<br/>,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?&quot;
<br/>,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!&quot;
<br/>Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
<br/>,,Učiteľka mi dala facku.&quot;
<br/>,,Prečo? Čo si zase vyparatil?&quot;
<br/>,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby...&quot;
<br/>Aj otec mu strelí facku.
<br/>Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
<br/>,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?&quot; pýta sa učiteľka.
<br/>,,Že budem piť Coca Colu a honiť si....&quot;

Patolog na hodine patologie vysvetluje svojim ziakom: &quot;Ziaci, spravny patolog musi mat 2 vlastnosti. Tou prvou je, ze sa nesmie nicoho stitit&quot;, na co pichne svoj prst do mrtvoly pred nim a oblizne si ho. Ziaci ho s velkou nechutou zopakuju. Ucitel pokracuje: &quot;Tou druhou je, ze spravny patolog musi mat perfektne pozorovacie schopnosti. Urcite ste si vsetci vsimli, ze do mrtvoly som pichol prostrednik a oblizol si ukazovak&quot;.
<br/>
<br/>Nahá žena sa opaľuje na balkóne. Z balkónu nad ňou sa k nej spustí na motúziku moták, na ktorom je napísané :
<br/>- Ak chcete so mnou súložiť, potiahnite dvakrát. Ak nechcete, potiahnite 120-krát, ale posledných desaťkrát rýchlejšie.

Paní učitelka se ptá dětí, jaká tři díla napsal Shakespeare. Přihlásí se Pepíček a řekne: &quot;Mnoho povyku pro nic, Sen noci Svatojánské a Zkrocení zlé ženy.&quot;
<br/>&quot;No správně, Pepíčku a jak si to pamatuješ?&quot;
<br/>&quot;To je jednoduchý, když má muž penis velký 5 cm, tak je to mnoho povyku pro nic. Když 10 cm, tak je to sen noci svatojánské. A když 15 cm, tak to je zkrocení zlé ženy.&quot;
<br/>&quot;No jo Pepíčku, ale co když má někdo penis velký 20 cm?&quot;
<br/>&quot;Tak to pak je Jan Neruda - Kam s nim.&quot;

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
<br/>- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, prines ho!
<br/>Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa usmial a skonštatoval:
<br/>- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!

Manzelka sa vráti ubehaná domov a vraví:
<br/>Teda, ale si ma nasral!
<br/>Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!

Pani učitelka sa opýta v triede:
<br/>&quot;Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam
<br/>ostane naďalej sedieť?&quot;
<br/>Ferino sa hlási.
<br/>&quot;Ani jeden , všetci odletia pri výstrele.&quot;
<br/>Pani učitelka prikývne, &quot;Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči
<br/>tvoje rozmýšlanie.&quot;
<br/>Na to Ferino: &quot;Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku.
<br/>3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne
<br/>z boku,druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
<br/>Ktorá je z nich vydatá?&quot;
<br/>Učitelka sa červená ale nakoniec odpovie:&quot;Podla mňa tá druhá
<br/>ktorá si to dáva celé do úst.
<br/>Ferino:
<br/>&quot;Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči
<br/>sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka, jak sedí před domem bez kalhot.
<br/>- Dědo, proč nemáš kalhoty?
<br/>Děda trochu zmatený povídá:
<br/>- Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk. A tohle dnes
<br/>vymyslela babička....

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. Manželka se ptá:
<br/>&quot;Miláčku, co tu dělají ty slečny? &quot;
<br/>&quot;No, ony si vydělávají na živobytí.&quot;
<br/>&quot;A co to znamená?&quot;
<br/>&quot;Dělají mužům dobře za peníze.&quot;
<br/>&quot;A dá se na tom dobře vydělat?&quot;
<br/>&quot; Ano, velmi dobře miláčku.&quot;
<br/>&quot; Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i
<br/>na to auto jsme si museli vypůjčit.&quot;
<br/>Manžel se podiví, ale odpoví: &quot; No, když to navrhuješ, tak jsem pro.&quot;
<br/>&quot;A co musím dělat ?&quot; ptá se žena.
<br/>&quot;Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni &quot;za
<br/>tisíc&quot; a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se
<br/>musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
<br/>Žena se postaví u silnice, stojí 5 minut a zastaví u ní mercedes.
<br/>Popojde k okýnku a řidič se ptá: &quot;Za kolik?&quot;
<br/>&quot;Za tisíc.&quot;
<br/>&quot;Ale já mám jen sedmset.&quot;
<br/>&quot;Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.&quot;
<br/>Žena přiběhne k manželovi a ptá se: &quot;Pepi, on říká, že má jen 700.
<br/>Co mám dělat?&quot;
<br/>&quot;Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za 700 mu to
<br/>uděláš rukou.&quot;
<br/>Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou.
<br/>Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý
<br/>nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká: &quot;Musím se poradit s
<br/>managerem.&quot;
<br/>Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí: &quot;Pepi, nebuď svině. Půjč mu
<br/>tři stovky!&quot;

&gt;
<br/>&gt;&gt; Přijde syn domů a říká tatínkovi: &#039;Dnes jsem měl první
<br/>&gt; pohlavní
<br/>&gt;&gt; styk.
<br/>&gt;&gt; &#039;Gratuluju, synu, a kdy budeš mít další?&#039;
<br/>&gt;&gt; &#039;Až se mi zahojí prdel
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Souložej dva na koníčka a on jí povídá:
<br/>&gt;&gt; &#039;To je, švagrová, poprvé, co mi nevadí, že mám na sobě něco po
<br/>&gt; starším
<br/>&gt;&gt; bráchovi.&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Pedofil zaklepe na dveře souseda a ptá se:
<br/>&gt;&gt; &#039;Můžu si u vás skočit na malou??&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Přijdou dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká:
<br/>&gt;&gt; &#039;Dva párky, prosím.&#039;
<br/>&gt;&gt; A ta druhá říká:
<br/>&gt;&gt; &#039;Kup tři, jeden sníme.&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Tatínek drží na porodním sále syna a říká: &#039;No vidíš,
<br/>&gt; chlapče,
<br/>&gt;&gt; 9 měsíců jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít
<br/>&gt; dovnitř...&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &#039;Pavlo, dej mi pusu!&#039;
<br/>&gt;&gt; &#039;Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani
<br/>&gt; kouřit!&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Přijde ženská do restaurace a volné místo je jen u stolu, kde
<br/>&gt; sedí
<br/>&gt;&gt; chlápek.
<br/>&gt;&gt; &#039;Je tu volno?&#039;
<br/>&gt;&gt; &#039;Jo, ale po pěti pivech bývám sprostý.&#039;
<br/>&gt;&gt; &#039;A kolik jich máte??&#039;
<br/>&gt;&gt; Co je ti po tom, ty pičo!!&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Přivedl jsem si domů nevěstu.
<br/>&gt;&gt; Matka plakala, zatímco otec v koutku tiše zvracel.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; V autobuse:
<br/>&gt;&gt; &#039;Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?&#039;
<br/>&gt;&gt; &#039;Jak komu, kačerovi možná...&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; &#039;Pane doktore, kde přesně najdu bod G?&#039;
<br/>&gt;&gt; &#039;Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.&#039;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Co má společného ženská s fazolí? - Taky potřebuje pořádný
<br/>&gt; kolík, jinak se
<br/>&gt;&gt; odplazí k sousedovi.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jdou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku.
<br/>&gt;&gt; Pomyslí si: ,V takovém teple, že se jim chce...
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaka je idealni zena?
<br/>&gt;&gt; Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktera vlastni obchod s lihovinami.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaky je rozdil mezi zenskou a teroristou?
<br/>&gt;&gt; S teroristou se da vyjednavat.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Co je nejhezci na detech?
<br/>&gt;&gt; Vyroba
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Co je to krmelec?
<br/>&gt;&gt; Bufet pro parohace.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zarovkou?
<br/>&gt;&gt; Zadny, oboji nahradi svicka.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaky je rozdil mezi praci a zenskou?
<br/>&gt;&gt; Prace se neudela sama.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji?
<br/>&gt;&gt; Kdyz vyklouzne.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Co to je impotence! ?
<br/>&gt;&gt; a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska
<br/>&gt;&gt; b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaky je rozdil mezi trenyrkami a damskymi kalhotkami?
<br/>&gt;&gt; Do trenyrek se leze nohama a do damskych kalhotek rukou.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Co je vrchol inflace?
<br/>&gt;&gt; Kdyz zena vymeni zlate srdce sveho manzela za oceloveho ptaka
<br/>souseda.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Je oralni sex nebezpecny?
<br/>&gt;&gt; S lidojedem rozhodne.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Proc zeny behem milostne predehry ani nemrknou?
<br/>&gt;&gt; Protoze to nestihnou.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Proc muzi masturbuji?
<br/>&gt;&gt; Protoze konecne maji sex s nekym, koho milujou.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Co je to svatebni noc?
<br/>&gt;&gt; Prechod mezi &quot;smeli&quot; a &quot;museli&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Proc je muz lepsi kuchar, nez zena?
<br/>&gt;&gt; Protoze muz dovede s jednou nudli a dvema vejci udelat
<br/>&gt;&gt; nakyp na devet mesicu.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaky je rozdil mezi zumpou a manzelkou?
<br/>&gt;&gt; Zadny, bud je vycerpana, nebo nasrana.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Proc je zena skromnejsi, nez muz?
<br/>&gt;&gt; Protoze si vystaci s kusem masa, ktery muz nechal stat.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Proc ptaci letaji na jih?
<br/>&gt;&gt; Protoze pesky je to trochu daleko.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Kdy videl rusky pes naposledy kost?
<br/>&gt;&gt; Kdyz mel otevrenou zlomeninu.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; ŽIVOTNÍ PRAXE A PRAVDY:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Kdo má dostatek peněz, koupí si auto.
<br/>&gt;&gt; Kdo nemá, umírá jinak..
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy
<br/>&gt; chodců.
<br/>&gt;&gt; Rychlí a mrtví.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Věřím v Boha, ale auto si zamykám!
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Nepřežiješ jen svou smrt !!!
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní.
<br/>&gt;&gt; Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Muži mají rádi jednoduché věci.
<br/>&gt;&gt; Třeba ženy.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Práce ještě nikomu neuškodila.
<br/>&gt;&gt; Ale odpočinek taky ne.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho
<br/>&gt; šéfa.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, nežli promluvit a tato slova
<br/>&gt;&gt; potvrdit.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Pokud se ti v manželství daří zle, jsou vinny obě strany:
<br/>&gt;&gt; jak žena, tak tchyně...
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; SEXUÁLNÍ ROZDÍLY:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
<br/>&gt;&gt; Asi 30 minut.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
<br/>&gt;&gt; Manželství.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
<br/>&gt;&gt; Přímo přes hrudník ostrým nožem.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
<br/>&gt;&gt; Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
<br/>&gt;&gt; Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Jak se říká chytré blondýnce?
<br/>&gt;&gt; Zlatý retriever.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; TAKHLE TO U VÁS URČITĚ NEVYPADÁ:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
<br/>&gt;&gt; Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne:
<br/>&gt;&gt; &quot;Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady&quot;.
<br/>&gt;&gt; Muž jen spokojeně odvětí:
<br/>&gt;&gt; &quot;Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený,
<br/>&gt; protože mi
<br/>&gt;&gt; nechceš
<br/>&gt;&gt; vařit&quot;.
<br/>&gt;&gt; Žena flegmaticky:
<br/>&gt;&gt; &quot;Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím...&quot;

Viete ake su prve priznaky HIV ?
<br/>Silny tlak v konecniku a nieci dych na lopatkach.

Traja inžinieri sa dohadujú, aké má pánboh vzdelanie, keď skonštruoval ľudské telo. Prvý sa nazdáva:
<br/>- Tie kåby, šľachy, svaly, žily, cievy, srdce, ako to všetko perfektne spolupracuje, hýbe sa, no to mohol vymyslieť iba strojár.
<br/>- Podľa mňa to bol elekrotechnik, - hovorí druhý. - Nervy, spoje, prenos informácií, nik iný by to nedokázal lepšie vymyslieť.
<br/>- A ja si myslím, že to bol stavbár. - oponuje im tretí - Iba ten mohol prísť na taký debilný nápad, viesť odpadové potrubie cez rekreačnú oblasť.