Na rozveselenie

Sedí chlap v reštaurácii na vrchole Sochy Slobody v USA a každý deň tam pije pivo. Jedna slečna ho stále sleduje a už jej to nedá a pýta sa ho:
<br/>- Prečo tu každý deň pijete pivo?
<br/>Chlap jej odpovie:
<br/>- Keď vypijem toto pivo, som nesmrteľný.
<br/>Ona vraví:
<br/>- To vám neverím.
<br/>Chlap teda dopije pivo, vyskočí z reštaurácie a o chvíľu sa vráti späť živý a zdravý. Slečne to nedá a tiež to vyskúša, vypije pivo a vyskočí z reštaurácie a na mieste je mŕtva.
<br/>Barman potom hovorí chlapovi:
<br/>- Superman, ty keď si vypiješ, tak ti riadne šibe!

Zuza ide večer po parku a zrazu začuje výkrik: &quot;Stoj!&quot;
<br/>Celkom vystrašená zastane. Potom zaznie: &quot;Ľahni!&quot;
<br/>Zuza si ľahne a pripravuje sa na ťažký osud znásilnenej ženy. Na to sa z blízkej tmy ozve: &quot;Je vám niečo? Cvičím tu psa a vás som tu našiel ležať.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Manžel prichytí manželku s milencom. Milenec uteká do kúpeľne a zakrýva sa uterákom. Manžel na neho kričí: &quot;S tým nie, ten je na tvár!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Zuza príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať: &quot;Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!&quot;

Tréner Filc dohovára hokejistom po dvoch tretinách zápasu s Českom: &quot;Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli puku len raz za tretinu.&quot;

Príde slovenská rodina do reštaurácie vo Francúzsku a keďže nikto nevie jazyk, prihovoria sa čašníkovi: &quot;La predjedlo.&quot;
<br/>A napodiv, dostanú ho.
<br/>Ďalší chod si objednajú: &quot;La polievka.&quot;
<br/>Dostanú polievku a ďalej povedia: &quot;La šalát.&quot;
<br/>Čašník ho prinesie a členovia rodiny si pochvaľujú francúzsku pohostinnosť. Na to im čašník hovorí: &quot;Keby som nebol Slovák, tak dostanete La - viete čo ...&quot;

Podle abecedy neexistuje diskriminace !
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
<br/>
<br/>&quot;Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
<br/>
<br/>zavazadla,ale to nestačí.
<br/>
<br/>Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
<br/>
<br/>Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
<br/>
<br/>sexuální orientaci !
<br/>
<br/>Spravedlivé to bude podle abecedy !
<br/>
<br/>Ke dveřím proto nastoupí:
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši....&quot;

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov kde
<br/>byvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori: zajtra mi
<br/>poviete nejaku vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás
<br/>pretiahneme a zožerieme.
<br/>Rano pride k Americanke, a tá hovorí raketa POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
<br/>Potom ide k Nemke, a tá hovorí auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
<br/>Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí PAŠTEKARI Z BA---šaman po
<br/>chvíľke, a to je kto?
<br/>ZAHORACKA :TO JE TAKA SORTA AKO VY IBA BY JE.... A ZRALI
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>&quot;Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo,&quot; hovori sekretarka uctovnicke.
<br/>&quot;Tak na to viem skvely recept,&quot;odpovie jej ona.
<br/>&quot;Mna ked bolelo minule hrdlo, vyf..... som muzovi a bola som ok.&quot;
<br/>Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
<br/>&quot;Vyf..... som vcera tvojmu muzovi a ono to naozaj pomohlo, len mi nechcel uverit, ze to bol tvoj napad
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Připravený manžel!!!
<br/>Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
<br/>Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
<br/>Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu:
<br/>&quot;Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!&quot;
<br/>V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým
<br/>práškem. Udiveně se zeptá: &quot;Co to je, Lásko moje?&quot;
<br/>On odpoví: &quot;ASPIRIN V PRÁšKU, moje drahá. Chceš si ho vzít
<br/>orálně nebo jako čípek?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí svoju manželku.
<br/>Prišiel domov, napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu.
<br/>Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
<br/>Miláčik, poď mi umyť chrbát.
<br/>Teraz nemôžem, starý je už doma. - odpovedala potichu Mara
<br/>
<br/>
<br/>Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
<br/>Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
<br/>K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
<br/>V tom si aj manžel začne baliť veci.
<br/>A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
<br/>K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá
<br/>padne otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že
<br/>najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj pláž , naj kočky, Vatikán
<br/>otvorený 24 hodín , naj. pizza.
<br/>Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.
<br/>Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke.
<br/>Chlapík na to: &quot; no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé , Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí &quot;Syn poď ku mne a pokľakni&quot;, dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma &quot; Synu ktorý ko... ťa to strihal?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná
<br/>bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem
<br/>svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:
<br/> &quot;Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?&quot;
<br/> &quot;Ne, přestala jsem pít již před lety&quot;, řekla mi bezdomovkyně.
<br/> &quot;Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?&quot; zeptala
<br/>jsem
<br/>se.
<br/> &quot;Ne, neztrácím čas nakupováním&quot;, odpověděla bezdomovkyně.
<br/> &quot;Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.&quot;
<br/> &quot;Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?&quot; zeptala
<br/>jsem se.
<br/> &quot;Jste BLÁZEN!&quot; odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již
<br/>20let.&quot;
<br/> &quot;Dobře&quot;, řekla jsem. &quot;Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem
<br/>vezmeme dnes na večeři.&quot;
<br/> Bezdomovkyně byla v šoku. &quot;Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit?
<br/>Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.&quot;
<br/> Řekla jsem:
<br/> &quot;To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se
<br/>vzdá nakupování, kadeřníka a vína.&quot;

lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii dole:
<br/>
<br/>Fico hovorí: &quot;Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!&quot; Počiatek hovorí: &quot;Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!&quot; Pilot sa na nich otočí a hovorí: &quot;Počúvajte Vy k***i, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!&quot;

Chváli sa jeden poľovník druhému:
<br/>- Ja som včera strelil takého diviaka, že poňho musel prísť traktor.
<br/>- Ha, to nie je nič. Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí.

Predám psa. Zožral mi svokru.
<br/>Značka: Kupujte, dokiaľ mu chuti!

Lev rozdeľuje zvieratá do dvoch skupín. &quot;Tie, čo ste pekné napravo, tie čo ste múdre napravo.&quot; Nastane trma-vrma, rozmiestnia sa, iba žaba zostane sedieť. Lev sa jej spýta: &quot;Prečo si sa nezaradila?&quot; Žaba: &quot;Čo sa mám roztrhnúť?&quot;

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
<br/>No predsa:
<br/>
<br/>Éééé ?
<br/>
<br/>A viete čo to znamená ?
<br/>No predsa:
<br/>
<br/>Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Němčour přijede střílet medvěda.
<br/>Vezme kulovnici, sedne na posed a čeká.
<br/>Medvěd vyleze ze křoví. Němčour zamíří, rána, ale jen to medvěda škrtne po
<br/>srsti.
<br/>Medvěd se podívá na Němčoura, vyleze za ním na posed, strhne z něj kalhoty a
<br/>přefikne ho.
<br/>Němčour z toho týden nemůže chodit a po týdnu se vrátí.
<br/>Leze na posed, tentokrát s automatem a čeká.
<br/>Medvěd vyleze ze křoví. Němčour zamíří, dávka, ale jen to medvědovi rozčísne
<br/>chlupy.
<br/>Medvěd se zase podívá odkud to šlo a už leze na posed a Němčour z toho
<br/>nemůže dva týdny chodit.
<br/>Za dva týdny se vrátí. Leze na posed, tentokrát s tarasnicí a čeká.
<br/>Medvěd leze ze křoví, Němčour neváhá, míří, rána, ale medvěd se v poslední
<br/>chvíli uhne.
<br/>Významně se podívá na Němčoura a říká: &quot;Poslouchej, že ty sem nechodíš
<br/>střílet?&quot;

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
<br/>&quot;Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?&quot; ptá se medvěd.
<br/>&quot;Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!&quot;
<br/>Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
<br/>&quot;Kde jsi vzal na motorku??&quot;
<br/>&quot;Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!&quot;
<br/>Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
<br/>&quot;Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?&quot;
<br/>&quot;Stačilo jen vrátit prázdný lahve!&quot;

Prečo má to tvoje dieťa kučeravé vlasy, keď ty máš rovné?
<br/>To bude asi po otcovi, že?
<br/>To ti neviem povedať, lebo keď sa to udialo, mal na hlave baranicu..
<br/>
<br/>
<br/>-Máte pohľadnice s nápisom:-Mojej jedinej-?
<br/>-Máme.
<br/>-Tak si prosím dva tucty.
<br/>
<br/>
<br/>Hovorí Fero frajerke:
<br/>-&quot;Marka, daj si tento kúsok torty.&quot;
<br/>-&quot;Ďakujem, Ferko, nechcem!&quot;- odmietne Marka.
<br/>-&quot;Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.&quot;
<br/>-&quot;Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.&quot;
<br/>-&quot;Prosím ťa...&quot;
<br/>-&quot;Naozaj nechcem tortu!&quot;
<br/>-&quot;Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
<br/>keď vypnú prud.

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
<br/>-Máš chleba?
<br/>-Nemám.
<br/>-Máš chleba?
<br/>-NEMÁM!!!
<br/>-Máš chleba?
<br/>-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
<br/>-Máš chleba?
<br/>-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
<br/>-Máš chleba?
<br/>-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
<br/>-Máš klinec?
<br/>-Nemám, prečo?
<br/>-Máš chleba?

&quot;Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.&quot;
<br/>&quot;A tobě se to už někdy stalo?&quot;
<br/>&quot;Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Ožratý si privolá taxík a ako idú ožratý si dal dole tričko,potom to už taxikár nezvládne pri vyzliekní nohavíc a skríkne:PANE NIESTE DOMA!!!!Ty blbec to si my mal povedat ked som vchadzal aby som si nevyzul tie topánky!!!!!

Idú rus, nemec a slovák do hotela. Rus ide 1. a pýta sa:mate volnu izbu?? ano ale iba kde strasi. to nic, a o pol noci ja som duch modre ocko. rychlo zuteka prec. ide nemec a pyta sa: mate volnu izbu??ano ale iba kde strasi to nic a o pol noci ja som duch modre ocko rychlo zuteka prec. ide slovak a pyta sa mate volnu izbu ano ale iba kde strasi a o pol noci ja spom duch modre ocko bud ticjo lebo budes mat aj druhe

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
<br/>nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
<br/>pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
<br/>poradil: &quot;Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
<br/>hltoch budete trochu kľudnejší.&quot;
<br/>Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
<br/>rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
<br/>sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
<br/>
<br/>Vážený Otče:
<br/>
<br/>Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
<br/>pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
<br/>na dnešnej omši:
<br/>- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
<br/>- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
<br/>- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
<br/>objímať a bozkávať jej sochu.
<br/>- Máme 10 prikázaní, nie 12.
<br/>- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
<br/>- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame &quot;JC &amp; His Boys&quot;.
<br/>- Dávid Goliáša prakom a kameňom &quot;porazil&quot;, a nie &quot;zajebal&quot;.
<br/>- Judáša neoznačujeme za &quot;zkurveného bonzáka&quot;.
<br/>- Svätého Otca sa nepatrí prezývať &quot;Papa Ratzi&quot;.
<br/>- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
<br/>- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
<br/>osviežovanie zátylku.
<br/>- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
<br/>- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
<br/>- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
<br/>nápis: &quot;Vaše sprepitné je môj plat&quot;.
<br/>- Hriešnici pôjdu do pekla, nie &quot;do piče&quot;.
<br/>- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
<br/>- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
<br/>ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
<br/>
<br/>DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
<br/>to je &quot;buzík v sukni&quot; a &quot;transvestita bez make-upu&quot;, to som bol ja.
<br/>Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
<br/>kázeň to bolo celkom dobré.
<br/>
<br/>S pozdravom,
<br/>
<br/>Arcibiskup

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
<br/>&quot;Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
<br/>Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže
<br/>ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a
<br/>kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú
<br/>len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
<br/>Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,
<br/>všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú
<br/>zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo
<br/>robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. &quot;

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
<br/>Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
<br/>Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to håbka. Len lev zostal dole a čakal...
<br/>Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a medveď žuchne na zem.
<br/>Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
<br/>Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
<br/>A medved hovorí:
<br/>Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....