Na rozveselenie

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
<br/>- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
<br/>Mladík odloží noviny a hovorí:
<br/>- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Hovorí babka vnučke:
<br/>Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
<br/>A kto to bol u teba, babi?
<br/>Námorníci.

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
<br/>
<br/>Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru: &quot; Chcela som do vane vôjsť, alebo z nej vystúpiť?&quot;
<br/>
<br/>94 - ročná setra kričí:&quot; Neviem, prídem nahor, pozriem sa!&quot;
<br/>
<br/>V polovici schodišťa zastane a zvolá: &quot;Chcela som ísť nahor, alebo nadol?&quot;
<br/>
<br/>Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl: &quot;Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry...&quot;
<br/>
<br/>Potom zvolá:&quot; Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal...&quot;

Ideálne manželstvo:
<br/>- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
<br/>- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

Viete aký je rozdiel medzi toaletným papierom a pílou? ziadny z oby dvomi stačí len jeden nepatrný pohyb a prst je vriti

Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene a tak si stále opakuje:
<br/>- Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.
<br/>Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
<br/>- No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?
<br/>
<br/>
<br/>- Som taký smädný, že by som vypil celé pivo na ex.
<br/>- To je nič. Ja som taký smädný, že by som na ex vypil 2 deci vody.
<br/>
<br/>
<br/>Viete, kedy je Slovákovi dobre?
<br/>Keď sa opije a je mu zle.
<br/>
<br/>
<br/>Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí:
<br/>- Pi s mierou!
<br/>- Jasné, aj vedro je miera.
<br/>
<br/>
<br/>Muž sa ráno pozrie do zrkadla a hovorí:
<br/>- Nepoznám ťa, ale oholím ťa.
<br/>
<br/>
<br/>Príde opitý muž domov a žena kričí:
<br/>- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
<br/>- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
<br/>
<br/>
<br/>Vodiča zastaví policajt:
<br/>- Tak pán vodič, fúkajte.
<br/>- Nemôžem, som astmatik.
<br/>- Prejdite po rovnej čiare.
<br/>- Nemôžem, som opitý.
<br/>
<br/>
<br/>Boli dvaja.
<br/>Jeden pil a druhý nepil.
<br/>Ten, čo nepil, zomrel skôr.
<br/>Ten, čo pil, ho prešiel autom.
<br/>
<br/>
<br/>Krčmár kričí na dedka:
<br/>- Hej, dedo, máte starú na drôte.
<br/>- Telefonuje alebo visí?
<br/>
<br/>
<br/>Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
<br/>- Poondiaty mikrospánok.

- Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?
<br/>- Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil...
<br/>
<br/>
<br/>- Koľko máš rokov, chlapče?
<br/>- Doma šesť, v škole sedem a v autobuse štyri.
<br/>
<br/>
<br/>- Prečo si nervózny?
<br/>- Lebo chytám ryby.
<br/>- Ale ja som počula, že to upokojuje.
<br/>- To áno, ale nie bez rybárskeho lístka.
<br/>
<br/>
<br/>Rímsky cisár hovorí gladiátorom:
<br/>- Gladiátori, dnes budete mať zápas vo vode. Mužstvo, ktoré vyhrá, dostane slobodu.
<br/>- A ako spoznáme súpera?
<br/>- Cisár sa uškrnie a vraví:
<br/>- Krokodíly budú mať biele čiapočky.
<br/>
<br/>
<br/>Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
<br/>- Chceli by ste večeru?
<br/>- A aký máte výber?
<br/>- Áno alebo nie.
<br/>
<br/>
<br/>Psychiater vraví manželovi svojej pacientky:
<br/>- Ako sa má vaša pani? Už ju vyliečili z kleptománie?
<br/>- Ešte nie, pán doktor, ale uzdravuje sa, pretože prináša domov už len také veci, ktoré sa môžu zísť.
<br/>
<br/>
<br/>- Koľko hodín denne spíte?
<br/>- Asi tak dve.
<br/>- A stačí vám to?
<br/>- Samozrejme, v noci spím osem.
<br/>
<br/>
<br/>- Povedz, ty si vraj začal denne šesť hodín cvičiť na klavíri?
<br/>- Človek musí vedieť, čo chce dosiahnuť.
<br/>- A čo chceš dosiahnuť ty?
<br/>- Susedný byt!

- Moja staršia sestra kokce.
<br/>- A má s tým nejaké problémy?
<br/>- Trochu áno. Keď sa naposledy vykoktala, už bola v druhom mesiaci.
<br/>
<br/>
<br/>Nič tak neskrášli ženu ako dočasná neprítomnosť manžela.
<br/>
<br/>
<br/>Mladík, ktorý rozmýšľa o ženbe, sa pýta starého ženáča:
<br/>- Povedz mi, ako dlho trvá, pokiaľ sa žena naučí doma mlčať?
<br/>- Ani neviem. Som ženatý iba 28 rokov.
<br/>
<br/>
<br/>Zo života.
<br/>Manželka filozofuje nad manželom, ktorý sa práve vrátil z krčmy:
<br/>- Pod vodou nevydržíš ani desať sekúnd, zato pod parou aj tri dni.
<br/>
<br/>
<br/>Muž po návrate z krčmy nadšene vysvetľuje:
<br/>- Lenka, nebudeš mi veriť, včera som mal ohromné šťastie. Našiel som štvorlístok.
<br/>- Viem - odsekne žena. - A ty si sa k nim pridal a chľastali ste do rána.
<br/>
<br/>
<br/>Rozprávajú sa traja pri pive.
<br/>Prvý vraví:
<br/>- Mám v rodine biskupa, ktorého oslovujú Excelencia.
<br/>Druhý:
<br/>- Ja mám švagra, toho titulujú Prezident.
<br/>Tretí:
<br/>- A ja mám svokru, ktorú, keď niekto zbadá, hneď kričí - Pane Bože!

Naťahujú sa Američan, rus a Slovák, ktorí z nich mali najpokročilejších predkov.
<br/>Američan:
<br/>- Naši archeológovia kopali do håbky 150 metrov a našli obyčajný kábel, z čoho usúdili, že naši predkovia už vtedy používali jednoduchú pevnú linku.
<br/>Rus:
<br/>Naši archeológovia kopali do håbky 250 metrov a narazili na optický kábel, z čoho usúdili, že naši predkovia už vtedy používali bezdrôtovú pevnú linku (ale ešte vždy bola pevná!!!).
<br/>Slovák:
<br/>Naši archeológovia kopali do håbky 500 metrov a nenarazili na nič, z čoho usúdili, že naši predkovia už vtedy používali mobilné telefóny.

Muž leží na smrteľnej posteli a pri ňom sedí jeho žena. Manžel hovorí:
<br/>- bola si pri mne, keď nám ukradli auto
<br/>- bola si pri mne, keď nám do tla zhorel dom
<br/>- bola si pri mne, keď som prišiel o všetky peniaze
<br/>- a teraz si tu pri mne...
<br/>Tak si tak hovorím, či mi ty krava náhodou nenosíš smolu...

Z autodielne:
<br/>- Daj mi francuzák.
<br/>- Fúúj... kľúč, ty hovädo!

Prečo chlapi nemajú prsia?
<br/>Lebo by sa s nimi stále hrali.

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
<br/>&quot;Tak tam poď so mnou.&quot;
<br/>Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
<br/>&quot;To, čo ty.&quot; odpovie manželka.
<br/>Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
<br/>&quot;Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?&quot;
<br/>&quot;No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podťatý a začne na podlahe chrápať. Barman to komentuje:
<br/>- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dosť!
<br/>
<br/>
<br/>Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky.
<br/>Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta:
<br/>&quot;Čo sa jej stalo?&quot;
<br/>A majiteľ hovorí:
<br/>&quot;No, čo ja viem, asi došiel benzín.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>&quot;Haló, tam je poradňa pre alkoholikov?&quot;
<br/>&quot;Áno. Aké máte problémy?&quot;
<br/>&quot;Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi - biele víno alebo červené?&quot;

V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
<br/>Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych
<br/>zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do
<br/>tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel
<br/>znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha.
<br/>Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu
<br/>a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
<br/> Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
<br/>Potom krotitel vyzve divakov: &quot;Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to
<br/>chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!&quot;
<br/>Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: &quot;Ja by som
<br/>to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!&quot;

k husi-červené

Zlatá myšlienka manželstva :
<br/>Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj
<br/>svokra.

Príde pán do predajne so spodnou bielizňou a chce kúpiť svojej manželke podprsenku. Predavačka sa ho pýta:
<br/>- Aké číslo nosí vaša pani?
<br/>- To sú aj čísla?
<br/>- No možno by vám pomohlo, ak si predstavíte, či prsia vašej manželky sú ako jabåčka, alebo ako melóniky. - pomáha mu predavačka.
<br/>- No to by išlo. Tak mi ukážte niečo, ako pre uši poľovníckeho psa.

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
<br/>Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň
<br/>
<br/>Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa.
<br/>Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
<br/>- Babka čo sa tu stalo?
<br/>- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
<br/>
<br/>Telegram Putina Ficovi:
<br/>Gratulujem k Euru stop
<br/>Plyn stop
<br/>Ropa stop
<br/>
<br/>Tulák je človek, ktorý by sa nazýval turistom, keby mal peniaze.
<br/>
<br/>Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami?
<br/>Nič. Už jej bolo povedané. Dvakrát.
<br/>
<br/>Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami?
<br/>Nič. Už jej bolo povedané. Dvakrát.
<br/>
<br/>Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
<br/>Dcérka sa opýta:
<br/>&quot;Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?&quot;
<br/>Mama odpovie:
<br/>&quot;Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň&quot;..

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
<br/>Horolezec pesimista:
<br/>- PADÁÁÁM!
<br/>Horolezec optimista:
<br/>- LETÍÍÍM!
<br/>
<br/>Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno minerálku
<br/>
<br/>Šach je veľmi dobrá hra, ale na strávenie voľnej chvíle je oveľa lepšia dáma...
<br/>
<br/>Keď chceš niečo múdre do postele, zober si knižku.
<br/>
<br/>- Ako spoznáš rodenú blondínku v základnej škole?
<br/>- Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.

Policajti sledujú Závod mieru:
<br/>- To zas bude pokút! Toľko bicyklov a žiaden nemá osvetlenie!