Marka vyzvedá od manžela:
<br/>"Ferko, od koho si dostal ten list?"
<br/>"Marka, a prečože to chceš vedieť?"
<br/>"No! Ty si ale zvedavý!" hnevá sa Marka.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
<br/>No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
<br/>Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
<br/>
<br/>Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
<br/>
<br/>Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
<br/>
<br/>Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
<br/>No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
<br/>
<br/>Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
<br/>Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!
Jedna vědecká studie podložila, že:
<br/>když denně vypiješ 3 litry vody, tak jsi za rok vypil 1kg ekoli
<br/>bakterií, které se nacházejí ve vodě.
<br/>To znamená, že jsi vypil kilo HOVEN!!!!
<br/>Když ale budeš pít pivo.......tak toto riziko nepodstupuješ, protože
<br/>ekoli baktérie přípravu piva nepřežijí.
<br/>Proto řekni všem Tvým známým, hlavně těm kteří pijí vodu, že
<br/>tato tekutina je zdraví škodlivá!!!
<br/>Když tomu nevěříš, tak pij vodu dál.
<br/>Ale kdo doopravdy přemýšlí, přijde stoprocentně na to, že je lepší
<br/>pít pivo a kecat hovadiny, něž pít HOVNA a nemít co říct.
<br/>A proto pošli tento mail všem Tvým známým kteří mají pořád
<br/>skleničku vody na stole a myslí si, že oni jsou ti "zdraví".
<br/>A proto si dáme pivo........ NA ZDRAVÍ!!!:D
Dedinská slávnosť, žrebuje sa tombola:
<br/>
<br/>Starosta: "A tretiu cenu vyhráva lístok s číslom 45!"
<br/>Majiteľ lístka celý natešený beží na pódium!
<br/>Starosta: "Gratulujem, vyhrávate nový Mercedez Benz za 2 a pol milióna korún!"
<br/>Starosta: "Druhú cenu vyhráva lístok s číslom...25!"
<br/>Výherca si ide po výhru s blaženým úsmevom a dumá, čo asi tak vyhral!
<br/>Starosta:"Aj Vám gratulujem yhrávate orechovú tortu!"
<br/>Výherca: "Druhá cena a orechová torta? Veď tretia bola Mercedes!"
<br/>Starosta: "Áno ale túto tortu piekla Mariana Ďurianová!"
<br/>Výherca: "Ja ju môžem j...ť!"
<br/>Starosta: " No, no, no...to je prvá cena!"
Zajac sa mal stat brancom. Pride pred odvodnu komisiu, ale nezoberu ho. Stretne ho medved:
<br/>- Ako si dopadol?
<br/>-Ale, nezobrali ma, ze vraj mam maleho.
<br/>Medved sa zamysli, sekerou si ho skráti a ako tak ide pred komisiu, uz dialky na neho kricia:
<br/>- Medved, ty sem ani nechod s tymi plochymi nohami.
<br/>
Sedí bača na salaši a čistí si nechty. Príde druhý a pýta sa:
<br/>-Ná čo robíš? čistíš si nechty?
<br/>- čistím,čistím len neviem, či je to bahno,alebo hov*o.
<br/>-Ukáž?...Oblíže si prst a odpľuje. Fuj,je to hov*no.
<br/>No aj ja som si hovoril že čo by mi bahno v ri*i robilo.:]:]:]
Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladí a pýta sa jej:
<br/>- Čo ti je, korytnačka?
<br/>- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.
<br/>- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.
<br/>Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:
<br/>- Čo na ňom celý čas pozoruješ?
<br/>- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!
<br/>- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!
<br/>- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
<br/>Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
<br/>Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!
<br/>To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
<br/>Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
<br/>"No proč ne, pro mne to není tak důležité."
<br/>Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
<br/>Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,
<br/>čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit vpísku.
<br/>Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
<br/>"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
<br/>"To je mozek, Evo. To je mozek."
<br/>;)
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
<br/>Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
<br/>Pak otec konečně promluví:
<br/>"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"
Boh sa pytal Adama ako sa mu zije v raji . Adam hovori , ze je stastny a nic mu nechyba az nato , ze je tam sam a tak je mu trocha smutno . Boh mu slubil ze s tym nieco spravi . Priviedol na Adama tuhy spanok , z boku mu vzal jedno rebro a stvoril z neho Evu . Ako to pokracovalo dalej vsetci vieme . Ponaucenie: z kradeze nemoze vyjst nic dobreho !!!
Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
<br/>- Počuj, stratila sa mi manželka.
<br/>- Aj mne.
<br/>- Ako vyzerala tá tvoja?
<br/>- Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky...
<br/>- A tá tvoja?
<br/>- Na tú sa teraz vyserieme, ideme hľadať tvoju!
Ide zajac po lese a vykrikuje:
<br/>- Prefíkol som levicu... prefíkol som levicu...
<br/>Stretne zajaca vlk a upozorňuje ho:
<br/>- Počuj, zajac, zmåkni! Chceš aby ťa začul lev?... A okrem toho, aj tak ti to nikto neuverí...
<br/>- Prefíkol som levicu... prefíkol som levicu... - pokračuje napriek upozorneniu zajac.
<br/>Stretne zajaca medveď a žiada:
<br/>- Zajac! Zavri klapačku!! Začuje to lev, naserie sa a budeme mať problémy všetci... A okrem toho, aj tak ti to nikto neuverí...
<br/>- Prefíkol som levicu... prefíkol som levicu... - neprestáva zajac.
<br/>Zrazu sa však objaví rozzúrený lev a začne zajaca naháňať. V jednom momente zajac skočil medzi staré práchnivé kmene. Lev za ním... no zasekol sa a nemohol ani dopredu, ani dozadu. Zajac obchádza leva, blíži sa k nemu zozadu, obzerá sa okolo seba, rozopína si poklopec a vraví:
<br/>- No kurva!! Toto mi fakt nikto neuverí
Sedia si takto chlapi v krčme a chlastajú. V tom priletí UFO, vystúpia z neho Mimozemšťania a vravia:
<br/>- Tak je to s vami ľuďmi. Sedíte, chlastáte a celá vaša planéta je zasvinená... Dávame vám týždeň, potom nám buď ukážete nejaký zázrak, alebo celú vašu planétu spálime do tla.
<br/>Odleteli mimozemšťania a chlapi v krčme šesť dní pokračovali v pitke. Na siedmy deň začali vymýšľať ten zázrak. A aj h o vymysleli. Zakopali na lúke Fera tak, že mu len pohlavný úd zo zeme trčal. Keď prileteli Mimozemšťania hovoria im chlapi:
<br/>- Pozrite, aké mám tu zázračné kvietky rastú. Keď kvietok pohladíte, tak vyrastie...
<br/>Pohladili Mimozemšťania kvietok a on vyrástol...
<br/>- ... a keď ho pohladíte ešte raz, tak kvietok pustí šťavu...
<br/>Pohladili Mimozemšťania kvietok a on pustil šťavu... Potom sa jeden z tých zelených pýta:
<br/>- A čo sa stane, keď do kvietka kopnem?
<br/>- Vtedy, - ozve sa hlas zdola - vystúpia spod zeme zlé korene a dajú ti po papuli!!
Rozprávajú sa dve ženy:
<br/>- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
<br/>- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
<br/>Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
<br/>- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
<br/>
<br/>
<br/>Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
<br/>"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
<br/>Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
<br/>"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Jeden kamarát vidí druhého, nesmierne vysmiateho a šťastného. Tak sa ho pýta.
<br/>- Tak čo? Ako sa volá to šťastné dievča?
<br/>- Johny - vraví s pôžitkom.
<br/>- Čo? Ty si buzerant?
<br/>- Johny Walker - dodáva druhý.
:D 
;) 