Na rozveselenie

Minister sa nudí. Najprv bezcieľne prechádza po svojej starožitne zariadenej pracovni a potom z nudy začne utierať prach. No ako utrie prach na jednej starožitnej lampe, zjaví sa mu Džin a povie:
<br/>&quot;Som tvoj pokorný sluha, pane. A dnes ti splním tri želania.&quot;
<br/>&quot;Dal by som si dobre vychladené pivo,&quot; skúša minister, či to funguje.
<br/>A skutočne! V tom momente je pred ním dobre vychladený pohár piva. Minister sa teraz už viac zamyslí a povie:
<br/>&quot;Chcem byť neskutočne bohatý, žiť na ostrove v Karibiku a okolo mňa nech je desať nádherných dievčat!&quot;
<br/>Sotva to dopovedal, želanie sa stalo skutočnosťou. A tak do tretice minister dodal:
<br/>&quot;... a ešte chcem, aby som do konca života nemusel nič robiť!&quot;
<br/>A minister sa ocitol naspäť vo svojej kancelárii.

Ide princ šípkovým tŕním a hľadá zámok s Ruženkou. Ide dve hodiny a nič. Ide tri hodiny a nič. Už je vyčerpaný a keď konečne ako tak cez tŕnie zbadá vo veľkej diaľke akýsi zámok, dá si ruku k ústam a povie:
<br/>&quot;Vzdušná pusinka musí stačiť.&quot;

Lekár hovorí pacientke:
<br/>&quot;Napísal som vám recept, milá pani.&quot;
<br/>&quot;Ach, vy tiež rád varíte?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Otázka: Čo sa stane so ženou, ktorá namiesto antikoncepčných tabletiek berie tabletky na upokojenie?
<br/>Odpoveď: Má osem detí a je jej to jedno.

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
<br/>Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám zasiela Ludvik.

Žena hovorí mužovi:
<br/>&quot;Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú štvrťhodinu pomiešať polievku.&quot;
<br/>
<br/>Sťažuje sa Jana Martine.
<br/>Jana: &quot;Zistila som, že môj starý ma podvádza.&quot;
<br/>Martina: &quot;Ten zákerák!&quot;
<br/>&quot;Berie mi zo skrine kondómy.&quot;
<br/>&quot;Ten zákerák!&quot;
<br/>&quot;Lenže ja som ich všetky poprepichovala.&quot;
<br/>&quot;No to snáď nie, ty zákerák?!&quot;

Na Záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť:
<br/>&quot;Občané očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.&quot;
<br/>&quot;Opakujem. Ak bé, nebé, ak nebé, tak bé.&quot;

Kozmonaut poskytuje posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie klasická otázka:
<br/>&quot;Ako sa cítite?&quot;
<br/>Kozmonaut chvíľku mlčí, potom odpovedá:
<br/>&quot;Ako sa cítim? No. Viem, že budem sedieť približne na stotisíc súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.&quot;

Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis:
<br/>&quot;Kto to číta, ten je vôl.&quot;
<br/>Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše:
<br/>&quot;To určite! Vôl je ten, kto píše po stenách.&quot;

Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondínkou a hovorí jej:
<br/>&quot;Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať?&quot;
<br/>Žena si ho premeria, nezdá sa jej a pýta sa:
<br/>&quot;A prečo?&quot;
<br/>&quot;Pretože sa mi stratila žena a vždy, keď hovorím s nejakou krásavicou, odniekiaľ sa objaví.&quot;

O druhej ráno doma zvoní potácajúca sa dvojica. Otec otvorí dvere a rozčuľuje sa na mladíka:
<br/>&quot;Po prvé - povedal som ti, že musíte byť doma do polnoci.&quot;
<br/>&quot;Po druhé - povedal som ti, že moja dcéra nesmie byť opitá.&quot;
<br/>&quot;A po tretie - toto nie je moja dcéra.&quot;

Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta:
<br/>&quot;Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi, čo vidíte.&quot;
<br/>&quot;Vidím milióny hviezd.&quot;
<br/>&quot;A čo vám to hovorí?&quot;
<br/>Watson chce samozrejme na Holmesa zapôsobiť, tak si to najprv premyslí a potom hovorí:
<br/>&quot;Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že Saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologické učenie vidí všemohúceho Boha, pri ktorom sme my malí a nepodstatní. No, a meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie,&quot; končí spokojne Watson, &quot;a čo hovorí obloha vám priateľu?&quot;
<br/>Sherlock Holmes potrasie hlavou:
<br/>&quot;Watson, vy ste úplný hlupák. Niekto nám ukradol stan.&quot;

Otázka: Čo sa stane, keď porušíme jedno z desiatich prikázaní?
<br/>Odpoveď: Ostane ich ešte deväť.
<br/>
<br/>
<br/>Hovorí sused svojej susedke:
<br/>&quot;Pani susedka, obdivujem vás, že dokážete rozoznať vaše dvojčatá. Veď sa podobajú ako vajce vajcu!&quot;
<br/>&quot;Viete, že to nie je také ťažké?&quot;
<br/>&quot;Ako to?&quot;
<br/>&quot;Jeden fandí Interu a druhý Slovanu.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Riaditeľ sa pýta uchádzača o zamestnanie:
<br/>&quot;Prečo Vás prepustili z predošlého miesta?&quot;
<br/>&quot;No ...,&quot; muž je v rozpakoch, &quot;radšej by som o tom nehovoril.&quot;
<br/>&quot;Ale nebojte sa,&quot; nabáda ho riaditeľ.
<br/>&quot;Tak dobre. Riaditeľovi kvôli mne utiekla manželka.&quot;
<br/>&quot;Ste prijatý.&quot;

Strojvodca Fero leží v nemocnici po zrážke rýchlika s nákladným vlakom. Iba vďaka jeho chladnokrvnosti a skúsenostiam nedošlo k nesmiernym škodám a obetiam. Preto Fera navštívi sám minister dopravy so svojím sprievodom. Odovzdá mu vyznamenanie a darčeky a pustia sa spolu do srdečného rozhovoru. Minister sa pýta:
<br/>&quot;Tak Ferko, ako sa vám darí?&quot;
<br/>&quot;Už je to lepšie, pán minister.&quot;
<br/>&quot;Ako dlho jazdíte na lokomotíve?&quot;
<br/>&quot;Dvadsaťosem rokov.&quot;
<br/>&quot;A koľko máte rokov?&quot;
<br/>&quot;Päťdesiatdva...&quot;
<br/>&quot;... no to ste určite ženatý?&quot;
<br/>&quot;Áno.&quot;
<br/>&quot;Mhmm... tak porozprávajte mi, ako k tomu nešťastiu vlastne došlo?&quot;
<br/>&quot;To viete, pán minister, ako sa to stáva... Nedal som si chvíľku pozor a potom sme sa už museli zobrať.&quot;

Múdrosti:
<br/>Ak si myslíte, že ste všetkým ľahostajný, skúste raz nevyplniť daňové priznanie.
<br/>Zrejme je lepšie nepekne vyhrať, ako pekne prehrať.

Ferko sa pýta svojej starej mamy:
<br/>&quot;Babi, prečo sa každý večer tak úpenlivo modlíš?&quot;
<br/>&quot;Vieš Ferko, to preto, aby som išla do neba, keď zomriem.&quot;
<br/>&quot;Ech babi, do akého neba sa ty chystáš. Veď ty ani na povalu nevyjdeš.&quot;

Slovensko, jún 2006.
<br/>Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a pýta sa jej:
<br/>&quot;Vrana, pôjdeš zajtra k voľbám?&quot;
<br/>&quot;Nie!&quot; odpovie vrana, vypadne jej syr zo zobáka, líška ho uchmatne a beží s ním preč. Vrana sa zamyslí a povie:
<br/>&quot;Keby som bola odpovedala áno, zmenilo by sa niečo?&quot;

Otázka: Koľko autorov tajomných príbehov treba na výmenu žiarovky?
<br/>Odpoveď: Dvoch. Jeden ju skoro celú zašraubuje a druhý tomu dá na konci prekvapivý obrat.

Mladý mních ráno vstane a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im:
<br/>&quot;Dobré ráno, sestry.&quot;
<br/>&quot;Dobré ráno, brat náš,&quot; odvetia mníšky, &quot;ty si dnes vstal z postele na zlú stranu.&quot;
<br/>Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vojde do miestnosti, predstavený si ho prezrie a spustí:
<br/>&quot;Synu...&quot;
<br/>&quot;Nie otče, nevstal som na zlú stranu stranu postele!&quot; zastaví ho hneď mních.
<br/>&quot;Čože?&quot;
<br/>&quot;Prepáčte, otče,&quot; uvedomí si mních svoju unáhlenosť, &quot;čo ste chceli povedať?&quot;
<br/>&quot;Synu, chcel som sa ťa spýtať, prečo máš na nohách sandále sestry Anny.&quot;

&quot;Už ste všetci nastúpili?&quot; pýta sa cestujúcich vodič autobusu.
<br/>&quot;Áno!&quot;
<br/>&quot;Tak hneď aj vystúpte, autobus horí.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Otázka: Čo je to maximálna blbosť?
<br/>Odpoveď: Keď blondínka Záhoráčka je policajtka.
<br/>
<br/>
<br/>Vlak prudko zabrzdí uprostred polí.
<br/>&quot;Preboha, čo sa stalo?&quot; pýta sa vystrašená dáma sprievodcu.
<br/>&quot;Nič vážne, iba sme zrazili kravu.&quot;
<br/>&quot;Bola azda na koľajniciach?&quot;
<br/>&quot;No nie, naháňali sme ju po poli!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>&quot;Chcel by som si kúpiť nejaké auto,&quot; hovorí zákazník v Dunajskej Strede.
<br/>&quot;A aká by to mala byť značka?&quot; pýta sa predavač.
<br/>&quot;Najlepšie DSA alebo DSB.&quot;

Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
<br/>&quot;Čo veziete, bača?&quot;
<br/>Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
<br/>&quot;Seno.&quot;
<br/>&quot;A prečo tak ticho hovoríte?&quot;
<br/>&quot;Aby kone nepýtali.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>&quot;Bača Jano, nože nám sem poďte fúknuť,&quot; hovoria policajti, čo zastavili baču Jana.
<br/>&quot;Hej chlapci,&quot; súhlasí bača, &quot;a komuže prvému?&quot;