Na rozveselenie

Hovorí manžel manželke:
<br/>- Mam kvadratickú chorobu.
<br/>- A to je, preboha, aká?
<br/>- Mam chuť na druhu.
<br/>
<br/>
<br/>Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky.
<br/>Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
<br/>- Pojebaný mikrospánok
<br/>
<br/>
<br/>- Viete, kto je to tieňová svokra?
<br/>- Matka vašej milenky.
<br/>
<br/>
<br/>Čo je absolútna staroba?
<br/>Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.
<br/>
<br/>Čo dostane baník po smrti?
<br/>Tri dni voľna a šup zase pod zem!
<br/>
<br/>Dve blondínky sa rozprávajú:
<br/>- Tak čo, spravila si vodičák?
<br/>- Ale nie, vyhodili ma.
<br/>- Prečo?
<br/>- Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
<br/>- A neprepočítala si sa?
<br/>
<br/>
<br/>Zastaví policajt auto a pýta si doklady...
<br/>Pozerá, obracia, pozrie na vodiča: Meno a adresa?
<br/>A vodič: A ten čo vedel čítať už u vás nerobí??

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke
<br/>sa barla šmýka.
<br/>Sediaci chlapec jej hovorí:
<br/>&quot;Babka musíte si tam dať gumu.&quot;
<br/>&quot;Tvoj otec si mal dať gumu ... už som mohla dávno sedieť.&quot;

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
<br/>Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
<br/>
<br/>&quot;Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!&quot;
<br/>Tož,nekecej... A co to obnáší?&quot; diví se otec.
<br/>&quot;No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.&quot; kuje železo syn.
<br/>Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.Jenomže
<br/>po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.&quot;Alík? Ten mele
<br/>páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,&quot; vypráví zvědavému otci, ale
<br/>představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!&quot;
<br/>&quot;Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst! furiantsky na to otec.
<br/>Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,&quot; uzavírá syn.
<br/>Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
<br/>Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: &quot;Tak kde ho máš ?&quot;
<br/>&quot;Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
<br/>Říkám Alíkovi: &quot;Tak dneska jedem dom&quot;. On složí noviny a říká: &quot;To jsem
<br/>zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou,až půjde do lesa šukat Novákovou...&quot;
<br/>Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: &quot;Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!&quot;
<br/>Si piš, tati..&quot;

Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného
<br/>zolíka a volá priatelke, tiez blondínke.
<br/>
<br/>- Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová - otazka
<br/>je:
<br/>&quot;Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovicka, kukucka
<br/>alebo bazant?&quot;
<br/>Marka nabetón tvrdí, ze kukucka a Katka vyhrá milión.
<br/>
<br/>Ked to zapíjajú vecer v krcme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byt
<br/>taká istá, a tá ju poucí:
<br/>
<br/>- Predsa kazdý vie, ze kukucky bývajú v hodinách...

Ženský magazín uverejnil kvíz &quot;Ako poznáme ženy.&quot; Zvíťazil Paľko Nový,
<br/>vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
<br/>&quot;Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým
<br/>začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!&quot;
<br/>
<br/>Redakcia odpovedala: &quot;Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy
<br/>najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
<br/>
<br/>Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko
<br/>odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
<br/>
<br/>Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko
<br/>zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
<br/>Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!&quot;

Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:
<br/>&quot;Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý&quot;
<br/>ožratý:
<br/>&quot;A prečo asi idem autom&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
<br/>- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
<br/>A vodič na to:
<br/>- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Príde policajt do služby s termoskou. &quot;Čo je to?&quot; pýta sa ho druhý.&quot;Termoska. Teplé ostane teplé, studené ostane studené&quot;. Na druhý deň príde i druhý policajt s termoskou. &quot;Čo tam máš?&quot; pýta sa prvý. &quot;No, dole polievku a hore zmrzlinu&quot;.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Víte proč měli policisté na autech VB?
<br/>Aby nemuseli křičet &quot;VOLE BRZDI!&quot;

Január, krásna mesačná noc, -18 a na posede sedí chlapík. Už po hodine je taký skrehnutý, že sa rozhodne vrátiť domov. Doma aby nezobudil manželku ani nerozsvieti, potichu sa vyzlečie a šuchne sa k nej do postele. V tom sa jeho žena zobudí a pýta sa:
<br/>-Ako je vonku?
<br/>-Strašná zima, mínus osemnásť.
<br/>-No vidíš a ten môj kokot sa vybral na poľovačku...

Fero s Mišom sú na poľovačke. Celý deň chodili po lese, ustatí, hladní, zlí a nič nezastrelili. Večer natrafili na zajaca. Obaja zrazu zamierili, obaja zrazu vystrelili a obaja trafili a teraz nevedia, ako sa o zajaca podeliť. Tu Fero navrhne:
<br/>- Vieš čo, najprv ja teba riadne kopnem do vajec a potom ty mňa. Kto nezreve od bolesti toho je zajac. Mišo súhlasil a tak ho Fero riadne kopol do vajec. Mišo sa takmer zrútil od bolesti, skáče, váľa sa po zemi, no nevydá ani hláska. Po hodnej chvíli hovorí:
<br/>- Tak a teraz kopnem ja teba...
<br/>- Nie... nie... Vieš ty čo? Vezmi si radšej toho zajaca...

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu
<br/>prostřelí piňďoura.
<br/>Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a
<br/>povídá: &quot;To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit&quot;.
<br/>On je doktor???
<br/>Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do
<br/>ksichtu....

&gt; Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
<br/>&gt; Vaše doklady,prosím.&quot;
<br/>&gt; Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není
<br/>&gt; auto kradené. Kolega mu povídá: &quot;Hele, nesedí v tom autě
<br/>&gt; taková úžasná sexy blondýna?&quot;
<br/>&gt; &quot;Jo, to sedí&quot; povídá policajt.
<br/>&gt; Kolega: &quot;Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!&quot;
<br/>&gt; Policajt: &quot;Cože? To přece nemůžu udělat!&quot;
<br/>&gt; Kolega: &quot;Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!&quot;
<br/>&gt; Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec
<br/>&gt; vyndá ho.
<br/>&gt; Blondýna si povzdechne: &quot;Ježíši, už zase dechová zkouška...?!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.¨
<br/>Říká jí:
<br/>&quot;Pamatuj, že máme toho papouška,že vykecá všechno co uvidí.
<br/>Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama.
<br/>Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
<br/>Manželka smutná,že maj teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ...
<br/>Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:
<br/>&quot;Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!&quot;
<br/>Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
<br/>&quot;Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se,já se rozeběhnu z kuchyně,
<br/>udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!&quot;
<br/>A z klece se ozve:
<br/>&quot;No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Zaujímavý inzerát a odpoveď naň...
<br/>
<br/>&quot;Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
<br/>ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
<br/>aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
<br/>uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
<br/>tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
<br/>biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi
<br/>nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o
<br/>manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí -
<br/>som aspoň čestná.&quot;
<br/>
<br/>ODPOVEĎ:
<br/>
<br/>&quot; Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
<br/>spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
<br/>problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
<br/>peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
<br/>stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
<br/>síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
<br/>teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
<br/>Ak máte záujem ozvite sa.&quot;

Kohout se prochází po tržišti.
<br/>Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
<br/>Nasraný popojde blíž a povídá:
<br/>&quot;No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, p.čoviny a na dvoře není koho šukat!&quot;
<br/>
<br/>Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
<br/>Tak riaditel si povie: KurFa asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
<br/>Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
<br/>Riaditel len kruti hlavou, nechape...
<br/>O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
<br/>Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j38lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
<br/>
<br/>Fero prišiel domov a dostal takú zvláštnu chuť vynadať žene.
<br/>Len akosi nebolo za čo.
<br/>Večera bola teplá a dobrá.
<br/>Deti si už urobili úlohy a išli spať.
<br/>Mara bola upravená a veselá...
<br/>Sadol si do kresla a hovorí:
<br/>- Marka, zhasni svetlo. Mara poslúchla.
<br/>- Marka zažni to svetlo. Poslúchla.
<br/>A tak sa to opakovalo vari desať ráz...
<br/>Potom Fero zrazu vstal a vypálil žene desnú facku a reve:
<br/>- Ach, ty kurva skurvená! Komu to signalizuješ, že som doma!!!

Muž sa vrátil z poľovačky:
<br/>&quot;Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso.&quot;
<br/>&quot;Toľko si nalovil?&quot;
<br/>&quot;Nie, prepil som výplatu.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Chváli sa jeden poľovník druhému:
<br/>- Ja som včera strelil takého diviaka, že poňho musel prísť traktor.
<br/>- Ha, to nie je nič. Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí.
<br/>
<br/>
<br/>Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
<br/>- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
<br/>- Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
<br/>V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
<br/>- Hotovo. Čo ďalej?
<br/>
<br/>
<br/>Traja polovníci sa stretnú v lese a dohadujú sa, kto uloví väčšieho medveďa. Po dvoch dňoch sa opäť stretnú. Prvý hovorí:
<br/>- Ja som išiel do lesa a uvidel som malú dieru. Zakričal som bu-bu-bu, vybehol medveď a bummm.
<br/>Druhý hovorí:
<br/>- Ja som išiel do lesa a uvidel som väčšiu dieru. Zakričal som bu-bu-bu, vybehol vačší medveď a bummm-bummm.
<br/>O chvíľu prišiel Dežo celý v sadre a hovorí:
<br/>- Ja som išiel do lesa a uvidel som najväčšiu dieru. Zakričal som bu-bu-bu a vyrútil sa na mňa Košický rýchlik.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>- Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?
<br/>- Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.
<br/>
<br/>
<br/>- Viete, ako chytíte jeleňa?
<br/>- No, nalákate ho na kus syra, zdrapíte ho za parohy a poriadne s ním zatočíte. Jeleň ostane omráčený a potom ho jednoducho zviažete.
<br/>A viete, ako chytíte medveďa?
<br/>- No, zoberte si karty, do vrecka 2 esá a vyberte sa do medveďovho úkrytu. Pozvite ho na partičku očka. Prvýkrát ťahajte kartu vy a spolu s esom ju vyložte na stôl, aj keď nemáte očko. Medveď nechápe a povie:
<br/>&quot;No tak toto nepochopím.&quot;
<br/>- Po druhýkrat si berie kartu medveď, vyloží ju a vy ju prekryjete esom. Medveď na to povie:
<br/>&quot;A som z toho jeleň.&quot;
<br/>- A jeleňa už viete chytiť.

Partia policajtov sa vybrala na poľovačku. No hneď ako sa ozval prvý výstrel, bol z toho postrelený kolega. Ostatní policajti okamžite urobili čo treba, naložili postreleného do auta a hybaj s ním do nemocnice. Tam všetci jeden cez druhého vysvetľujú službukonajúcemu chirurgovi čo sa stalo, on počúva, pozerá a nakoniec hovorí:
<br/>-No nebola to smrteľná rana...ale smiem sa spýtať, prečo ste ho vyvrhli???

:D:D:D no tak teraz si zabil fuha kvalitka...:]:]

Vsetko je relativne ... ?!
<br/>
<br/>Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
<br/>niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa
<br/>zacnu rozpravat o svojich detoch.
<br/>
<br/>Prvy chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
<br/>Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo
<br/>velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je
<br/>prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
<br/>kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!
<br/>
<br/>Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho
<br/>syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal
<br/>sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni
<br/>vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
<br/>kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!
<br/>
<br/>Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo,
<br/>zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem
<br/>sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu
<br/>najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!
<br/>
<br/>V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z
<br/>toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?
<br/>
<br/>Jeden odpovie:
<br/>Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich
<br/>strasne pysni! No a co Tvoj syn?
<br/>On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych
<br/>kluboch.
<br/>
<br/>Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
<br/>sklamanie!
<br/>
<br/>A stvrty im na to odpoveda:
<br/>Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja
<br/>ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny
<br/>pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi
<br/>model Mercedesu od jeho troch frajerov!

Podomový predajca Miro super super super vysávačov sa nasáčkuje do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype sušené konské hovno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví: &quot;Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem!&quot;
<br/>
<br/>Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: &quot;Tak vám na to hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu.&quot;

Žena doma cvičí
<br/>
<br/>&gt; nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety.
<br/>
<br/>&gt; Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak
<br/>
<br/>&gt; čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to
<br/>
<br/>&gt; nepodařilo.
<br/>
<br/>&gt; Muž tak přemýšlí
<br/>
<br/>&gt; a hovoří: &quot;Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak
<br/>
<br/>&gt; něco vymyslí&quot;. Soused přišel, dal si panáka a po chvíli
<br/>
<br/>&gt; hovoří:
<br/>
<br/>&gt; &quot;Vyřežeme pod
<br/>
<br/>&gt; ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
<br/>
<br/>&gt; povolí, sundáme jí to dolů&quot;. Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří:
<br/>
<br/>&gt; Víš
<br/>
<br/>&gt; co? Parkety jsou
<br/>
<br/>&gt; drahý, stáli dva tisíce za metr. Začneme ji každý masírovat jednu
<br/>
<br/>&gt; bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je
<br/>
<br/>&gt; linoleum za dvě stovky...

Dobré

Pane Boze, tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela
<br/> Jacksona, oblubeneho herca Patricka Swayzeho, oblubeneho clena Boyzone
<br/> Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti uz, ze moj oblubeny politik je
<br/> Robert Fico??

to je bomba!:]