Na rozveselenie

- Slečna, vy máte nohy ako laň ...
<br/>- Ó, ďakujem .... - reaguje slečna polichotene.
<br/>- ... na môj veru ako laň, chlpaté a špinavé od blata.

Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe a tajomstve. Učiteľ medzi prácami našiel jednu, ktorá obsahovala len jednu vetu:
<br/>- Bože, som tehotná, ale s kým?

Víte, proč mají ženy o jednu bunku víc než drúběž?
<br/>Aby neběhali zmateně po dvoře.
<br/>
<br/>Stejně ten Pán Búh stvoril tu Evu jen proto, že videl, jak je ten blbec Adam nedokonalý.
<br/>
<br/>Suseda vraví susede:
<br/>- Viete, že ja za deň schudnem o tristo kíl?
<br/>- Ale to nie je možné.
<br/>- A veru je. Ráno som krava, na obed sliepka a večer chrobáčik.

v prazskej zoo chovali samicu gorili obrovskej na ktoru TO prislo a zacala sa dozadovat samcej pozornosti,cele dni revala a mlatila do mrezi az to riaditel jedneho dna nevydrzal a zacal zhanat pre nu samca,problem bol v tom ze najblizsia zoo kde ho mali bola az v brazilii,lenze prevoz by stal 200tisic a za samotny akt chceli ties tolko a spolu s ostatnymi poplatkami rovneho pol miliona. Tak sa rozhodli pre ine riesenie. Oslovili zriadenca Fera ktory bol bol tiez cely tmavy a chlpaty. Riaditel mu vravi : Ferko pozri, mi vieme ze nie je pekna a ani moc nevonia ale predsa len nedal by si sa na to nahovorit? Ved mi by sme to nechceli zadarmo. Dohodli by sme sa na nejakych 2000 Sk za cislo. Co povies, islo by to? ...... Fero sa zamysli- Chvilu rozmysla a potom povie : Dobre, ale mohli by ste pockat do vyplaty?!

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
<br/>- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
<br/>Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
<br/>- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Vieč čo je 14-12-13?
<br/>Somálska sexbomba.

Kolko Somalcov sa vojde do autobusa ? &quot;Vsetci !!!&quot;
<br/>
<br/>Aky je najvecsi rozdiel medzi somalskym chlapcom a pomarancom ? &quot;Asi tak 0,5 kg!&quot;

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se:
<br/>
<br/>Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé
<br/>
<br/>dírky, Jmenoval bych se Peprdýlek...?

Povídají si dva informatici:
<br/> Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
<br/> No nekecej...
<br/> Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
<br/> A co dál?!
<br/> Najednou mi říká: Svlíkni mě!
<br/> Téééda...
<br/> Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl
<br/>vedle notebooku...
<br/> Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
<br/> Kdo je?
<br/> Jean-Claude van Damme!
<br/> Neznám, jděte do prdele všichni čtyři!!!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/> Někdo ťuká na dveře:
<br/> Kdo je?
<br/> Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
<br/> A co chcete?
<br/> My si chceme povídat.
<br/> A kolik vás je?
<br/> Dva.
<br/> Tak si povídejte!

V casoch ked unas vladol este socializmus sa prechadzal jeden arabsky sejk po svojej obrovskej garazi a rozmysla ake auto by sa mu hodilo do zbierky . Pyta sa svojho komornika ci ho nieco nenapada . &quot;Vasa vysost&quot; hovori komornik &quot;moj syn studuje v Europe a spominal , ze v Nemecku robia jedno auto , ak sa pamatam Trabant . Bezne sa nan caka dva az tri roky a bezny clovek nan setri este mnoho rokov dlhsie . Sejk nato &quot;na Ferari som cakal rok , na Porsche polrok , pani to musi byt voz , hned to objednaj snad to do dvoch rokov pride&quot;. Ked prisla do fabriky objednavka az sa zlakli . Okamzite stiahli jedno auto z linky a hned ho aj poslali , lebo dobre medzinarodne vstahy su velmi dolezite . Po dvoch tyznoch nateseny sejk vravi komornikovi &quot;ohromne si mi poradil , to bude auto . Oni ti mi uz teraz poslali funkcny umelohmotny model!!!&quot;

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
<br/>- &quot;Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči?&quot;
<br/>A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie.
<br/>A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nespoznáva, iba jedna stará zhrbená babka príde k nemu a hovorí:
<br/>- &quot;Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?&quot;
<br/>A Bartečko hovorí:
<br/>- &quot;Babka, ako si ma spoznala?&quot;
<br/>A baba:
<br/>- &quot;Aká babka, ja som Filc.&quot;

Statistika
<br/>
<br/>Nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin
<br/>- lidsky vlas udrzi 3 kg
<br/>- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3
<br/>- zenske srdce bije rychleji nez muzske
<br/>- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.
<br/>- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc
<br/>- steheni kost je tvrda jako cement
<br/>
<br/>.... Kazda zena si uz vtip precetla.
<br/>
<br/>Muzi si jeste prohlizi svůj palec...

Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je
<br/>naléhavá potřeba.
<br/>Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
<br/>První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
<br/>Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
<br/>Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a
<br/>vytře se tou stuhou z věnce.
<br/>Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy
<br/>spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v
<br/>posteli.
<br/>Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to
<br/>nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !
<br/>A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek
<br/>nějaká stuha a na ní je :
<br/>OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se
<br/>ožerou jako dogy..
<br/>
<br/>Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je
<br/>naléhavá potřeba...

Červená Čiapočka
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Za dedinou v malomdomku, kde nič dobré nepočká,
<br/>žila jedna stará fľandra a Červená Čiapočka.
<br/>Žilo sa im celkom dobre, večer zažli lampáše,
<br/>honili si pri nich piče, s veľkou štetkou na flaše.
<br/>
<br/>Žrali, pili, fetovali, chrúmali aj algenu,
<br/>potom vo sne vídavali trojmetrovú cicinu.
<br/>A v tom nudnom položení želali si chlapčiská,
<br/>čo by im hneď otrčili tie smradlavé pičiská.
<br/>
<br/>Nikto však k nim neprichádzal, iba vietor z komína,
<br/>občas sova zahúkala, potom prišla novina.
<br/>&quot;Stará mama skapáva Vám, na smrteľnej posteli&quot;
<br/>skríkol na nich drevorubač, len tak letmo od dverí.
<br/>&quot;To je ono&quot; vraví stará &quot;nech jej skape babička,
<br/>veď Červená Čiapočka, je jediná dedička.
<br/>Zasa budú prachy na chlast, drogy, cigára,
<br/>nech tú kurvu nakazenú, čert s kokotom rozpára.&quot;
<br/>
<br/>Nabalila mamka košík pre Červenú Čiapočku,
<br/>&quot;daj jej túto medicínu,&quot; mrkla na ňu po očku.
<br/>&quot;Je tam arzén, vápno, sóda, mleté piče z ondatry,
<br/>prehodí si hore piču, nenarátaš raz, dva, tri.&quot;
<br/>Vyrazila horou čiernou, s košom plným dobroty,
<br/>len čo sova zahúkala, už si srala na päty.
<br/>To však ešte nie je všetko, čo ju cestou čakalo,
<br/>ozvalo sa z hory vitie, to ju strašne ľakalo.
<br/>
<br/>Bol to våčko-mrduchtivý, stará mrcina,
<br/>prezývaný v celej hore - veľká cicina.
<br/>Vyskočil hneď spoza kríčka, nemal dobrú náladu,
<br/>vajčiská mal naježené, a kokot až po bradu.
<br/>&quot;Stoj ty hajtra nakazená, dole kalhoty,
<br/>budeme mať celý večer veľa roboty.
<br/>Pičisko Ti poprevraciam celé na ruby,
<br/>potom Ti ten hrčák vrazím rovno celý do huby.&quot;
<br/>
<br/>Už sa na ňu s kokotiskom rezko obracia,
<br/>keď tu ona náruživo, chňap ho za vajcia.
<br/>V tom sa karta otočila, våčko oči vyvalí,
<br/>ona si ten kokotisko celí dnuka vyvalí.
<br/>Vrazí ho tam celučičký ba aj so syrom,
<br/>våčko do nej strieka sajrajt gejzírom.
<br/>&quot;Umrdám Ťa våčko&quot; - takto naňho volala,
<br/>&quot;Zostane tu z teba, iba suchá mŕtvola.&quot;
<br/>
<br/>A na vlka prichádzajú už mŕtvolné driemoty,
<br/>cíti jak mu prečerpáva tie jebacie hmoty.
<br/>Aj by chudák ušiel, dozadu sa obracia,
<br/>no ona ho pre istotu, pevne drží za vajcia.
<br/>Z vajec má už iba šupu a z kokota opraty,
<br/>nedožil sa chudák rána, leží si tam skapatý.
<br/>A tá kurva nakazená, stojí nad tým bojiskom,
<br/>cecky o strom otiera si, piču honí poriskom.

Stála tam, slabo zahalená
<br/>dievčatko tažko určiť vek
<br/>žeby dievčatko s knížky od Andersena
<br/>žeby predavačka zápaliek?
<br/>Kráčam knej v očiach slza
<br/>viem že syrotou je naisto,
<br/>vtom zrazu malá kurva drzá, vravi fajka za tristo.

Ako sa vraví múdrej blondínke?
<br/> Zlatý retriever.
<br/>
<br/>
<br/>Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
<br/> Manželstvo
<br/>
<br/>
<br/>Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa
<br/>pýta:
<br/> Kam si sa vybral starý?
<br/> Ale idem ku doktorovi.
<br/> Prečo, cítiš sa chorý?
<br/> Nie, idem si dať predpísať Viagru.
<br/>V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko
<br/>v šoku na to:
<br/>A ty sa kam tak ponáhľaš?
<br/> Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
<br/> Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
<br/> No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať
<br/>zaočkovať proti tetanu!

- Na dovolemke ste riadne pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava?
<br/>- Ale čoby, každý deň som nafukoval matrace.
<br/>
<br/>
<br/>Slovák má len tri želania počas dovolenky:
<br/>- jemný piesok
<br/>- čistá voda
<br/>- a aby sa miešačka nepokazila
<br/>
<br/>
<br/>Rozhovor otecka s dcérkou:
<br/>- Ociiii, ociiiiiii kúp mi tie topánočky, čo sú vo výklade.
<br/>- Buď ticho, najprv znos korčule!
<br/>
<br/>
<br/>Janko príde domov a mama sa ho pýta:
<br/>- Ako bolo prvý deň v škole?
<br/>- Je to podvod. Na dverách je napísané 1. trieda a vnútri samé drevené lavice ...
<br/>
<br/>
<br/>Príde Miloš k lekárovi s opuchnutou tvárou a doktor sa ho pýta:
<br/>- Tak čo, sadla včelička na noštek, sadla?
<br/>A Miloš hovorí:
<br/>- Sadla, sadla, ale poštípať nestihla. Brat ju zabil lopatou.
<br/>
<br/>
<br/>Príde kostra ku radiátoru a hovorí:
<br/>- Ahoj teta.
<br/>
<br/>
<br/>Nápis na chodbe polikliniky:
<br/>- Kto na tejto chodbe nevidí tabuľku očnej ambulancie, je na správnom mieste.
<br/>
<br/>
<br/>Slečna, vy ste ako z rozprávky.
<br/>Vaše vlasy, nos, zuby ...
<br/>Skrátka celá baba Jaga.
<br/>
<br/>
<br/>Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.
<br/>- Jak to vlastně bylo? - pýta sa prvý.
<br/>- Tys přece říkal: Zleva volno, zprava taky!
<br/>- Kdepak, kamaráde, já říkal: Zleva volno, zprava tanky!

Vodičovi sa na diaľnici pokazí 120cinka. Okolo ide Oktavka RS, ktorá zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne jej pomoc. Začne ju ťahať. Vodič hovorí:
<br/>- Keby som išiel moc rýchlo, tak začni blikať.
<br/>Pokazí sa aj Oktavka a okoloidúci Ford Mustang začne ťahať obe autá, vraví im:
<br/>- Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak začnite blikať, trúbiť, ako sa len dá.
<br/>Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovorí svojmu kolegovi:
<br/>- Ford Mustang 200 km/h to je normálne, v pohode! Oktavia RS 200 km/h, to by sa dalo, keď má nadupaný motor, tiež v pohode! Ale Mbčka, ktorá trúbi, bliká, že ich ide obehnúť, to je fakt sila!